Bütün kötülüklere rağmen ilişkiyi bitiremediğin oldu mu?

Onun sana göre olmadığını biliyorsun.

Ayrılmayı düşünüyorsun hatta planladın bile.

Sonra kesin kararı verecekken, kalbinde bir acı hissediyorsun…

Belki birileri kafanda fısıldıyor: “Sakın yapma. Yalnız kalırsın. Mutsuz olursun.”

Vazgeçiyorsun.

Korkunç yalnızlık senaryoları gözünün önüne geliyor.

Eh vazgeçmemek mümkün mü?

Sonuça birlikte geçirdiğiniz onlarca güzel anı var.

Belki düzelir he?

Belki eskiden yaşadığınız o güzel anlar geri gelir. Tekrar yaşanır.

Hayal etmesi bile inanılmaz güzel, öyle değil mi?

Sonuçta sevgisinden eminsin.

Sevmese o kadar güzel sözler söyler miydi hiç?

Hmm…

Hadi canım. Birbirimizi kandırmayalım!

Bunu daha önce defalarca söylemiştim: İlişkinin yüzde %95’i berbatken, kadınlar %5’lik güzel kısma odaklanıyorlar.

İlişkinin yüzde %95’i berbatken, kadınlar %5’lik güzel kısma odaklanıyorlar.

Kendilerini kandırıyorlar.

Eğer sen de aynı kategorideysen, bu yazı tam sana göre. Aşk (ya da ilişki) bağımlılığından bahsedeceğim.

Aşk bağımlılığını ilk defa duyuyor olabilirsin. Ama bir çok farklı bağımlılığı bugüne kadar duymuşsundur.

Sigara, alkol, seks, uyuşturucu…

Ve bir aşk bağımlılığı…

Bu kötü bağımlılıkların arasında aşkı katmaktan pek hoşlanmadığımı itiraf edeyim. Fakat maalesef bir çok insan, bu bağımlılığa sahip.

Yazının başında yazdığım cümleler, aşk bağımlılığın neye benzediğini az çok anlamaya destek olmuştur. Ama bir de şuna bakmak lazım:

Sen de aşk bağımlısı olabilir misin?

Aşk Bağımlılığını Keşfetmek için 9 Soru

Bu soruya cevap vermek için sana bazı sorular soracağım. Soruların hepsi Ann Smith adlı terapistin yazılarından alınmıştır.

Hadi uzatmayalım.

  1. Hayatının herhangi bir döneminde, seni gerçekten seven biri çıkarsa çok mutlu olacağını düşündün mü?
  2. Film, müzik ve kitaplarda anlatılan aşk hikayelerine özlem duyduğun ve gerçek olmasını istediğin oldu mu?
  3. Sadece O ANDA ihtiyacın olduğunu için, kendini saçma birine aşık olmaya ikna ettiğin oldu mu?
  4. İlişkinin başlarında partnerini değiştirmek istediğin oldu mu? Özelliklerini sevmediğin halde bu yola girdin mi?
  5. Eski sevgiline defalarca geri döndüğün ya da kötü bir ilişkinin içinde kaldığında oldu mu?
  6. Bir ilişkinin içindeyken, doğru kişi olmadığından şüphe ettin mi? Ya da belki geçmişte karşılaştığın bir erkeğin fantezisini kurup, “Onunla daha iyi olabilirdi.” düşüncelerine girdin mi?
  7. Aşkın nasıl olması gerektiğini düşünürken “ruh eşi” kavramını kullandın mı?
  8. 18’inci yaşından itibaren, aşka ihtiyaç duymadığın en uzun süre ne kadardı?
  9. Sevgilinin, sana sevildiğini hissettirmesine ihtiyacın var mı?

Soruları okudun… Herhangi bir değerlendirme yapmanı istemeyeceğim.

Neden biliyor musun?aşk bağımlılığı

Soruları okuduğun anda zaten hepsine teker teker cevap verdin. Verdiğin cevaplar, sana bağımlılığın hangi tarafında olduğunu hissettirecektir 🙂 (NOT: Eğer birden fazlasında evet cevabını verdiysen, aşk bağımlısı olma ihtimalin çok yüksek)

Şimdiiii…

Sendeki durumun ne olduğunu anladıktan sonra, bağımlılığı nasıl aşabileceğine bakmamız gerekiyor.

Aşmadığında ne olacak biliyor musun?

  • Geçmişte yaşadığın kötü ilişkileri tekrar yaşayacaksın (sonu yok).
  • Aynı adamları hayatına tekrar tekrar çekeceksin.
  • Bir dahaki sefere tamamen zıttıyla deneyeceğim” desen bile gerçek şu: Hastanın zıttı hastadır. Bunun güzel bir tarafı yok.
  • Bir dahaki sefere daha ağırdan almak istesen bile bu çok zor. Hormonları kendi kendine kontrol etmen imkansızdır. Eh hormonlar devreye girdiğinde, daha ağırdan alayım diye bir şey olamaz.
Hastanın zıttı hastadır.

Senaryolar çok kötü, değil mi?

Öyle öyle…

Biliyorsun, ben sana tamamen gerçekleri anlatmaya çalışıyorum. Konu ne kadar hassas olursa, gerçekler o kadar ağır oluyor.

Carl Jung’un sözünü seninle paylaşmak istedim:

“Uyuşturucu, alkol, morfin ya da idealizm… Bağımlılığın her türlüsü kötüdür.” – Carl Jung

Ya da aşk…

Aşk Bağımlısı Olan Psikolog

Aslında her yazıda kendi hayatımdan örnekler vermeyi seviyorum. Sevmekten ziyade, anlatmaya özen gösteriyorum.

Ama çok şükür ki bağımlılığın bu derecelerini hiç yaşamadım.

Tabii ayrıldığımız için çok üzüldüğüm (hatta ağladığım) kadınlar oldu. Ama ayrılığa ve başlayan her şeyin bir sonunun olabileceğine saygım var.

Ayrılığa ve başlayan her şeyin bir sonunun olabileceğine saygım var.

Konu, benim dışımda başka bir insanın hayatını da ilgilendiriyorsa, saygıyla kabullenmekten başka bir şey yapamayacağımı erken yaşlarda öğrendim.

Eh, ayrılığı kabullenince insan, kötü duyguları derinden hissetse de hayatına pek yansıtmıyor.

En azından benim için bu geçerli.

Hmm…

Aşk bağımlılığını yaşadığım tek ilişkim, lise zamanlarındaydı. Biliyorsun zaten ilk aşklar farklı oluyor.

Aşk deneyimini yeni yaşadığında, bağımlı olmama gibi bir durum neredeyse yok.

O kadınla yaşadığım bağımlılık dışında kimseye karşı bir bağımlılık hissetmedim.

Çok şükür…

Bağımlı olmadan saf duygularımla sevdim.

Sonu geldiğinde de kabullendim.

Bağımlı olmadan saf duygularımla sevdim. Sonu geldiğinde de kabullendim.

Belki de Alkan Öztürk’ün aşk ve ilişkilere bakışını bu son bir kaç cümlede anlatmış oldum 🙂

“Kendini bir bağımlılıktan temizlemiş olan herkese hayranlık duyarım” – Gene Tierney

Benim için de kesinlikle aynısı geçerli.

Özellikle kendini aşk bağımlılığından temizlemiş olan herkese hayranlıkla yaklaşırım. Kolay bir şey olmadığını biliyorum.

Ama başardığında, yaşayacağın aşklar seni çok daha mutlu edecek 🙂

Bundan emin olabilirsin.

Her neyse…

Temizlemek demişken, bunu nasıl yapacağına hemen bakalım.

Aşk Bağımlılığından Temizlenmenin Yolları

Bağımlılıkları çözmek için genelde profesyonel destek önerilir.

Ben de en başında bunu belirtmek istiyorum.

Aşk bağımlılığını küçümseme.

Bir uyuşturucu bağımlılığından neredeyse hiçbir farkı yok.

Uyuşturucu ya da alkol bağımlılığı gibi aşk bağımlılığı da hayatını berbat edebilir.

Uyuşturucu ya da alkol bağımlılığı gibi aşk bağımlılığı da hayatını berbat edebilir.

Zaten bu süreçten geçtiğini biliyorsan, ne kadar acı çektiğini de hatırlıyorsundur.

Bu gününe bile etkileri hala sürüyordur. 

Bundan eminim.

Fakat maalesef insanların bu bağımlılıktan haberleri yok. Anlayacağın, bilinçli değiller. Bu yüzden yaşanılan kötü senaryolar da aşkın bir parçası olarak algılanıyor.

Kabulleniyorlar.

Uyuşturucunun kötü olduğunu BİLMEYEN birini düşünmeni istiyorum (sadece hayal et).

O kişinin geleceği durumu hayal edebiliyor musun?

Biraz uç bir örnek oldu.

Ama anlaman için söylüyorum.

Gerçekten neredeyse hiçbir farkı yok.

Bu yüzden tekrar söylüyorum:

Eğer bu durumun içinde olduğunu düşünüyorsan, profesyonel yardım almanı öneririm.

Ben ve ya başka bir uzman. Tek dikkat etmeni istediğim şey, bu alanda deneyimi olan birisini bulmandır.

Profesyonel yardım, aslında önerdiğim tek çözüm şeklidir. Fakat şunu da biliyorum ki bir çok insanın profesyonel yardım alması için bazı eksiklerin farkına varması gerekiyor.

Yani zamana ihtiyaçları var.

Bu yüzden sana başka çözüm önerileri de sunacağım. Hadi devam edelim:

Duygu Günlüğüne Başla

Kendi duygu ve düşüncelerini özel bir not defterine tutacaksın. Bunu bundan sonraki hayatın boyunca yapman gerekecek.

Kendini yalnız hissettiğin zamanlarda neler düşündüğünü, içindeki duyguları, hayallerini, geçmişe yönelik neleri hatırladığını yazmalısın.

Bir nevi Duygu Günlüğü diyebiliriz.

Bunu neden yapman gerektiğine gelince: Zamanla kendini daha iyi tanımaya başlayacaksın.

Hangi durumlarda kendini berbat hissettiğini, nelerin tetiklediğini, nelerin seni mutlu ettiğini daha net anlayacaksın.

Eminim şu anda bile bazılarının cevabını biliyorsundur. Ama şundan emin olabilirsin ki, çoğu zaman bildiklerimiz ve gerçek arasında çok büyük farklar var.

Çoğu zaman bildiklerimiz ve gerçek arasında çok büyük farklar var.

Konu özellikle psikolojimizse, durum daha da ciddi.

Günlük mevzusuna bugünden itibaren başlamalısın!

NOT: Duygu günlüğünün daha da işe yaramasını istiyorsan, önümüzdeki 6 ay boyunca hiçbir romantik girişimde bulunmamanı öneririm.

Ne bir yazışma, ne bir online flört uygulaması, ne de tek gecelik bir ilişki… Potansiyel bir partnerle yaşayabileceğin hiçbir şeyi yapmayacaksın.

Bu çok zor gelebilir. Ama romantik girişimlerden uzak durarak bu günlüğü tuttuğunda, kendini daha iyi anlayabilirsin.

Cümleleri Tamamla

Şu ana kadar yazdıklarımın ortak yönüne bakarsan, kendini tanımaktan çok bahsettim.

Gary Vaynerchuk adlı bir girişimci var. Kendisini çok takip ederim. O da sürekli şunu söyler: “Hayatta seni ileriye taşıyacak en önemli şey öz-farkındalıktır.”

“Hayatta seni ileriye taşıyacak en önemli şey öz-farkındalıktır.” – Gary Vaynerchuk

Kesinlikle katılıyorum.

Self-Awareness…

O, bunu girişimcilik alanında kullanıyor fakat öz-farkındalık hayatın her alanında geçerlidir.

Şimdi okuyacağın egzersiz de öz-farkındalığını arttıracaktır.

Yapman gereken çok basit: Aşağıdaki yarım cümleleri tamamlayacaksın.

Önemli olan DÜŞÜNMEDEN cevaplaman. Aklına ilk gelen cevapları yazmalısın.

Başlıyoruz: 

Ben…

Benim hakkımda en önemli şey…

Ben her zaman…

… olduğunda kendim gibi hissederim.

Bir kişi hakkında en sevdiğim özellik…

Ben … olacağım (gelecek için)

… olduğunda sinirlenirim.

… olduğunda çok mutlu olurum.

…’a inanırım.

Başarıyla tamamlamak istediğin şeylerden biri …

Kendim hakkımda en sevdiğin şey…

… olduğunda nefret ediyorum.

Ben …’dim (geçmiş için)

… olduğunda kendimi güçsüz hissederim.

Harikasın! 

Bu cümleleri tamamladığında farkındalığın kesinlikle artacaktır. Tekrar söylüyorum: Önemli olan aklına gelen ilk tamamlayıcı cümleleri söylemendir.

Düşünmeden… Saf bir şekilde.

 

Destekleyici Bir Toplulukta Yer Al

Bu da son önerim olacak.

Seninle benzer bağımlılığı yaşayan bir topluluğun arasında yer almanı öneriyorum. Grup terapisi ve ya grup koçluk seansları gibi düşünebilirsin.

Türkiye’de aşk bağımlılığı üzerine bir topluluğun olup olmadığını bilmiyorum.

Böyle bir toplulukta belirli aralıklarla toplanıp düşüncelerini paylaştığında ve insanların da yorumlarını dinlediğinde, kendi farkındalığın inanılmaz bir şekilde artacaktır.

Yalnız olmadığını hissettiğinde ve huzura kavuşan diğer insanları gördüğünde, bu kötü bağımlılıktan kurtulman daha da kolaylaşacak.

Ve sonunda huzur dolu, dertsiz tasasız aşkı yaşayabilir hale geleceksin.

Aynı kötülükteki ilişkileri (ya da erkekleri) hayatına çekmeyeceksin.

Beni takip eden bir çok kadının aşk bağımlılığı yaşadıklarını biliyorum. Sen de bu insanlardan biriysen ve böyle bir desteğe ilgin olursa, yorum kısmında bana bildir.

Tepkilere göre 15-20 kişilik bir grup programı açmayı planlıyorum.

Evet 🙂

Yazının sonuna geldik.

Umarım bu yazıdan çok güzel farkındalıklar elde etmişsindir.

Bağımlılığa sahipsen bunun farkına varmanı amaçladım. Umarım bunu başarabilmişimdir.

Bana yorum kısmında aşk bağımlılığını birebir yaşadığın bir anını anlatır mısın?

Grup seanslarına ilgin varsa da belirtebilirsin.

Aşk Akademi


Alkan Öztürk
Alkan Öztürk

En Sevdiğin Psikoloğun & Aşk Akademi’nin Kurucusu

Aynı zamanda “Kadınlara, Erkekleri Anlatan Adam” diye de bilinir.

    48 replies to "Aşk Bağımlılığı: Aşık Değil Hasta Olmanı Sağlayan İllet"

    • Selma

      Merhaba Alkan,
      Tam da yine hissettiğim şeylere değinmişsin. 🙂
      Ben kesinlikle bir aşk bağımlısıyım.Ve her adamda aynı boşluk hissi, aynı hayal kırıklıkları.Bir süre uzaklaşıp kalbime bile duvar örüyorum ki o da illa onlar beni terk edince olabiliyor çünkü içindeyken zorlayıp duruyorum.Yaptıklarını değil yapabileceklerini baz alıp düşünüyorum.Ve ayrılamıyorum, en son onlar benim çok problemli olduğumu düşünüp yapamadığımızı filan söylüyorlar.Şimdi yine böyle bir şeyin içindeyim.Gerçek anlamda bana hiçbir şey vermediğini düşündüğüm bir adam aslında.Ama ikna olmuyorum, içimdeki boşluk hissi yüzünden sevilme ihtiyacımı abarttığımı filan düşünüp ona hak verdiğim çılgın anlar oldu. Çılgın diyorum çünkü o kadar zorlandığım anlarda ancak yanından basıp giderim başka birsi olsa, ama durup bekleyip ona hak verip sarılmayı seçiyorum.Ama sanki git gide daha duygusuz, daha uzak adamlara denk geliyorum gibi ve kendimi bataklıkta hissediyorum.Mesela bu adam da yine bağlanmaktan korktuğunu, özgürlüğünün kısıtlanmasından korktuğunu söylemişti.Aşık olmak istediğini ama mental problemleri yüzünden olamadığını söylemişti.Ve yanındayken hep gerginmiş gibi hissediyorum, sarılmıyor, dokunmuyor bile.Anlamsız hissediyorum yanında.Ama o normalde böyle olduğunu söylüyor.Gözlerime bile baktığını hissetmiyorum.Söyledim ama sen nasıl düşünüyosun ne yaşıyosun yanımda dedi.Böyle hissedebilir miyim yaptığı hissettirdiği halde?Bu bağımlılık bu boşluk hissi sürekli ondan yana bir negatiflik hissettiriyor olabilir mi ki?Yine de ben uzaklaştım, çok aramıyor sormuyorum.Kendimi enerjimi korumak durumunda hissediyorum ve böyle yapabiliyor olmak çabalamamak iyi hissettiriyor.Normalde hep çabalar, yazar çizer konuşurdum.Aşama kaydetmiş miyim her şeye rağmen sence? 🙂 Sevgiler.

      • Alkan Öztürk

        İlgi görmediğin bir ilişkiden kalmanın ne anlamı olabilir? Bir çok kadın senin yaşadıklarını yaşıyor, biliyorum. Dünya’da seni gerçekten sevilen bir kadın gibi hissettirebilecek binlerce erkek varken, kendisiyle barışık olmayan adamlar neden tercih edilir?

        Uzaklaşman çok doğru olmuş. Ama bu başlangıç bile değil. Kendini tanıman gerekir. Bazı şeyleri değiştirmen gerekir. Yoksa bir sonraki denemende benzer sonuçlar alman çok büyük bir ihtimal.

        • Selma

          Çünkü senin dediğin gibi bağlanma korkum var ve hep böyle kaçmayı seçen erkeklerle uğraşıp habire kendime inancımı kanıtlayıp duruyorum.Biriyle kendim olmak fikri bile korkutuyor beni, duvar örüyorum.Sonuç olarak karşımda da duvarlar oluyor tabi ki.Artık hayatımın her alanında daha çok kendim olmaya gayret ediyorum yapabildiğim kadar.

    • Dilara

      Selam
      Biraz bi bağımlılığım var sanırım ama kötü durumda olduğumu düşünmüyorum. Çünkü hemen o ilişkiden sıyrılabiliyorum ve bitiriyorum.. grup fikrine de sıcak bakıyorum.. sevgiler.. ha bi de sevme ve sevilme ihtiyacı ne derece etkili oluyor bilmiyorum açıkçası bu etkileyebilir..

      • Alkan Öztürk

        İnsan sevilmeyi bekler tabii, bu doğal. Ama bunda “ihtiyaç” duymak ve o ihtiyacı vermeyen biriyle birlikte olmak hatadır 🙂

    • Feray parlak

      Alkan gene beni anlatmışsın.Bağımlıyımışım neymisim karışığım dağnığıö.herşeyi bitirdim yeniliklere gidiyorum

      • Alkan Öztürk

        Her şeyi bitirme. Bu daha yolun başlangıcı. Eğer bundan sonrakilerde farklı deneyim yaşamak istiyorsan, kendinle başlamalısın. Başka bir erkeğin çözebileceği bir durum değil 🙂

    • Kübra

      Bu bağımlılıktan kurtulup mutlu olmayı o kadar çok istiyorum ki… Sürekli geçmişe dönen ve bugününde de aynı tip kişileri hayatına çekip aynı hüsranla daha da hüzne gömülen biri olmaktan çok sıkıldım

      • Alkan Öztürk

        Ciddi adımlar atmanın zamanı gelmiş Kübra. Sürekli aynı adamları çekiyorsan muhtemelen problem adamlarda değil, sende. Bunu söylemek kolay değil. Ama benim buradaki görevim, sana farkındalık sağlamak 🙂

    • Şaziye

      Bende o aşk bağımlılığı illeti mağdürlarındanım.Ne yapsam ne etsem hep aynı tarzları çekiyorum kendime.Şuan bile başımda var hala.Sadece kendimi kandıriyorum isleri var yoğun yoksa beni çok seviyor diyorum ama şunuda çok iyi biliyorumki istedikten sonra neler yapar ki yaptığı zamanlarda çok oldu ama şimdi yok ben zorlarsam oluyor hep :(Vazgeçemiyorumda yeniside aynı olacak diyorum sıfırdan başlamaya gözümde kesmiyor açıkcası

      • Alkan Öztürk

        İşte bu sıfırdan başlama korkusu da ayrı bir illet. İnsanları korkutuyor. Yanlış bir ilişkinin içinde aylarca kalmalarına sebep oluyor. Yorum yaptığın için teşekkür ederim Şaziye.

    • Şaziye

      Bu arada grup seanslarınada ilgim var Alkan bey

    • Esra

      Vuuuu! Ben de bagimliyim sanirim Bu durumda. Biliyor musun Benim biten iliskilerim bile bicakla kesilmis gibi bitmez,bi acik kapi olur, o yuzden de ayni adamla mutsuz oldugum halde defalarca iliski yasayip ayrildigim oldu. Yipratici iliskiler, kalp kirikliklari.. Yorulmusum

      • Alkan Öztürk

        Bunu fark etmene sevindim. İşte bundan sonra mantıklı bir şekilde doğru yolda ilerlemen gerekir. Aramıza hoş geldin:)

    • Piroz

      Mrb yazilarinizdan dolayi çok teşekkürler. Sorulan çoğu soruya evt dedim. Zaten böyle biseyden supeleniyom. Ama tam olarak adını koyamiyodum. Benim en son ilişimde inanılmaz bi ilgi sürekli 7 24 mesaj arama aynı yerdeyken yanıma gelme değilse görüntülü arama ama sonrası hep bi ilgilisizlik ve benim bundan şikayet etmem sanki hep boyleymis gibi devam etmesi ve benim abartigimi ifade etmesi ile sürüp gitti en sonunda kavgalar ve bana yalan söylediğini yakalayınca artık konuşmayı gorusmeyi ilk defa önce ben bitirdim artk böyle insanlarla karşılaşmAktan çok yoruldm hep şunu söylüyorum eğer böyle olacaksa artk kimse girmesin hayatıma beni üzmesin kirmasn ama her defasında da aynı şey oluyor ve etkileri uzun sürüyor bende bu anlattığım olay bir ay olmadı bitireli etkisinin uzun sürmesinden korkuyorm cünku diğer ilişkilerimiz uzun sürdü etkisi şimdi bile bir dakika olsn o kişi ve yaptıkları aklindan cikmiyor simdi aynı şehirde değiliz o yüzden görmüyorum heryerden sildim engelledim ama beynimden cikarmiyorum arkadaşlarım görüyo beni arıyorlar gördük diyolar slm vermedik diyolar bu bile beni etkiliyor sadece msj atmamak için kendime hakim oluyorum ama bi türlü dusunmemeye hakim olamiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Eğer unutmakta bu kadar zorlanıyorsan, özellikle senin ilişkilerini “bıçak” gibi kesmen gerekir. Erkekler de kadınlar da aynıdır. Açık kapı bırakırlar. Arkadaşlığını sürdürmenin hiçbir anlamı yok. Hayatına girecek yeni insanları kötü etkilersin. Bu da bu kadar açık 🙂

        • Piroz

          Evet öyle yaptim zaten hiç bi şekilde gorusmuyorum doğru bi karar almisim demek 🙂 teşekkür ederim.

    • Şerife

      Bende de var bu bağımlılık hastalığı. Bıçak gibi kesildi bitti ama tabi o kesti. 6ay oldu o yeni sayfalar açtı nerdeyse evlenecek ben hala kurtulamadım. Giden yıllarıma firsatlarima üzülüp duruyorum aslında beni tasiyamiyacak biriydi ama hala kabullenebilmis degilim. Başkasıyla tanışıp güvenemiyorum yaşımda 36 oldu artik kimseyi bulamayacağim düşüncesi yerleşti. Sizin yazılarınizda kendimi buldum. Yorumları okuyunca yalniz olmadigimi görünce rahatliyorum. Teşekürler.

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Şerife. Bu deneyimlere nasıl baktığın önemli. Her yara seni daha güçlendirecektir. Bunu unutma. Grup seanslarına katılmak istersen haberim olsun. Yaranı kapatma sürecin hızlanacaktır.

    • Ssss

      Merhaba, öncelikle en ihtiyaç olan bir anda karşima çiktğiniz icin tesekkurler. Insan bunları yaşarken yalniz olmadiginı bilmesi çok guzel.
      Hikayem şoyle doktor:
      Bir adam çiktı karşima. Tahmin edeceginiz gibi her şey ilk 3 ayda çok guzeldi. Aramalar,gecirilen vakitler, arkadaş ortamlarina dahil etmeler , ailesi ile tanistirmalar vs. Hizli ve guzel gelismeler mevcuttu. Bir gunde , ortada hic bir sey yokken , hic bir puruz yokken uzaklastigini hissetim. Mesajlar azaldi. Bulismalar azaldi. Aramalar kesildi. Evet, problemleri vardi hayatinda biliyordum. Anlamaya çalıştım, yaninda olmaya çalıştım. Saglik problemleride çikinca iyice koptu benden.Kotu zaman dilimi gecirdigini bildigim icin anlamaya calistim. Kendimi ezdim, kendimi susturdum. Sabretmeye basladim
      En son konuşmak istedim. Konusmaya basladigimda sorun sende degil bende demeye getirdi cumleyi. Onun kcin ne yapabilecegimi sordum, usutne gitmeden kendi halinde birakmami istedi. Evet biraktim. Ama gordum ki arkadaslarina hayatina ayiracak vakti cok bana yok.Benumleyken problemleri var, beli ağriyor. Isleri çok. Ama arkadaslarina oyle degil. Sonuc olarak bir gun gitme karari aldim hayatindan. Ne olursa sun, kim olursa olsun beni uzmeye hakki yok. Kendim için , kalbim istemesede ilk defa mantigimi dinledim. Ve gittim. Tam 1 hafta . 1 hafta sonra arayip sormadiginin farkinda oldugunu ve gorusmek istedigini belirten bir mesaj atti. Cevap vermedim. Ama şu ego oyle bir sey ki…Egom, zihnim ve kalbim resmen catismaya girdi.Kazanan hangisi bilmiyorum ama 3 gunun sonunda cevap attim. Gorusme talebini kabul ettim. Ertesi gun görüştüğümüzde sanki hic bir sey olmamis gibi konusmaya calisti. Gorusmememiz, beni aramamasi, benim aramamam o kadar normalmis gibi o surecte yasadiklarini falan anlatti.Ne hissettigim, ne yasadigim umurinda degildi. Ona gore iliski bitmemis. Biz bu konulari konusamadan arkadasini cagirip yanimda saatlerce is konusup beni eve birakti.!Bense kendimi uykusuz gecede buldum. Bitirdigim seyin bitmemesi, kendime verdigim sozu tutmamam, o deger verdigim insanin bana veremedigi deger. Iliskiyi bitirmeye yanasmaması, ama bir o kadar uzak olusu.
      Nasil iyilesecegim, nasil kurtulacagim bilemiyorum. Yazdiklariniz iyi geldimi? Kismen ama bir yardima ihtiyacim oldugu kesin. Grup terapisina de olumlu bakiyor, mailinizi bekliyorum. Tesekkurler.

      • Alkan Öztürk

        Hikayeni uzun uzun benimle paylaştığın teşekkür ederim. Yazılar mutlaka iyi gelecektir ama eminim ki yeterli olmayacak. Böyle yaraları kapatmak için farklı pencerelerde bakabilmek lazım. Size mail gönderiyorum.

    • Şaziye

      Mailiniz gelmedi Alkan bey

    • Merve

      galiba bende aşk bağımlısıyım 3 yıldır bitmek bilmeyen bi karmaşıklık var hayatımda ve ben kendimi alıkoyamıyorum bu durumdan 1 sene öncesine kadar tamemen bitirdik ve 7 aylık ayrılık sürecinden sonra tekrar tekrar geri geldi ve ben karşı koyamıyorum her defasında kanıyorum daha doğrusu kanmak istiyorum:( başkalarıyla görüştüğünüde biliyorum ama her aradığında ve çağırdığında yanında oluyorum ve ertesi günü yok en sonunda her yerden engelledim ama aklım fikrim hep onda ve ben ona karşı bu kadar aciz ve kolay olmaktan utanıyorum:(

      • Alkan Öztürk

        Utanma. Utanacak bir şey yok ama çözülmesi gereke ÇOK ŞEY var. Her çağırdığımda gelen ve işi gücü olmayan birini çekici bulmak mümkün değil. Bu yüzden Merve, bazı taşların yerini değiştirmemiz gerekir. Grup seanslarına katılmanı öneririm. Sana mail gönderiyorum

    • Nuray akçal

      Bende de aşk bağımlılığı oluştu 4 senedir görüştüğüm ama bi türlü kendimi sevdirme yi başaramadı m bi insan var sadece cinsellik düşünmüş benle bende ondan hırslandım iyce takıldım kaldım başka kişiler giriyor ama bi türlü olmuyor ne yapacağımı şaşırdım hayattan zevk alamaz oldum doktorluk oldum antidepresan kullanıyorum ama bi türlü onu düşünmekten uzaklaşıyor um ne olur yardım edin hayatım kabusa döndü

      • Alkan Öztürk

        Danışmanlık programına katılmanı öneririm Nuray. Başka türlü yardımcı olamam 🙂

    • Şerife

      Merhaba Alkan bey. Bu deneyimimde kendimi onun karşısında küçülttüğüm için ve gururlu davranmadigim için pişman hissediyorum. Biraz değerim kalırdı belki diye. Unutamadığı biri vardı ama unutmuş nişanlandı, ben unutturamadığım için üzülüyorum. Aynı şekilde beni kaybettiği yada sevmediği için onunda pişman olmasını istiyorum. Kötü birşey istiyorum biliyorum. Altı ay geçti haksızlığa uğradığımı düşünüyorum kabullenemiyorum çıkartamıyorum aklımdan. Evet grup seanlarina katılmak istiyorum ama uzaktayım çalışıyorum seyahatte edemem. Nasıl olacak ki? Teşekkürler.

      • Alkan Öztürk

        Grup seansları online üzerinden gerçekleşecek Şerife Hanım. Bu arada yaptığınız yoruma şöyle bir cevabım olacak.. İnsanların duygularını değiştiremeyiz. Yok olmadı unutturamadım falan demeyin yani. Onun gönlü neredeyse oradadır. Yapacak bir şey yok.

    • Ceyda

      Ben de yazinizin cogunda kendimi buldum. O kadar aptal hissediyorum ki. Tam 4.5 yil once tanimistim onu. Ve olk goruste asik oldum ya da oyle sandmn bilemiyorum. Tanistik ilgiliydi yaziyordu vs. Sonra bi ara dayanamadin ve kalbimi actim en buyuk aptalligim olmali :)) uzunca bi sure konusmadik. O hayatina baska bi kizi aldi.
      Sonra bir gece bana kalbini acti. Ben de tersledim sonucta hayatinda baska birisi vardi ve bu dogru bir sey degildi. Bana hal verdi ama kalbini acmaktan da cekinmedi uzunca bi sure. Sonra bir gun ben de ona kalbimi actim icimi doktum ama beraber toplamadik 🙂 beni sevdigini soyleyip ama benimle olmak bi bi amaci yoktu. Engelledim farkli numaradan yazdi . Feysten feyk adreslerden yazdi falan. Her seferinde sanki beni seviyormus gibi hisseden ben.. yeni yeni anladim ne kadar aptal oldugumu.
      En son bir ay once gelip benden ozur diledi. Ben xok iyi bi insanmisim melek gibiymisim vs. Sonra gitti o kizla nisanlandi. Cok karisik yazmis olabilirim ama anlayamadigim su insanlar neden bu kadar kotuler? Ve ben neden bu kadar yanlis davraniyorum?

      • Alkan Öztürk

        İnsanlar kötü değiller. Sanırım artık ben de şu kanıya vardım: İnsanlar, insan ilişkilerini bilmiyor. Kafamızda kurduğumuz bir plan oluyor. Ama gerçek hayat bu planı yansıtmıyor. Dolayısıyla ayakları yere basan kadınlar olmalı. Her şey maalesef roman ve filmlerdeki gibi değil.

        Bu yaşadığın senin için bir ders olmuş. Ama bundan öğrenmeye bak. İnsanlar kötü diye bir sonuç çıkarırsan, hayatına hiçbir katkısı olmaz Ceyda.

    • Kader yılmaz

      Merhaba Alkan ÖZTÜRK.
      Aslında aşk bağımlısı değilim fakat kısa bir süre önce sevgilimden ayrıldım yani o ayrıldı:)
      Kendisi çok kıskanç olduğundan dolayı bir şekilde arayıp buluyordu, ufacık şeylerden tartıştığımızda her defasında “bitti” diyebiliyordu. Sonuncusunda net olarak bitirdik. Fakat kopamadığının ve hala sevdiğinin farkındayım. Bana bir önerin var mı? Karmakarışığım….ve yazdıklarına ba yı lı yo rum!! Teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Süpersin Kader 🙂 Sen bayıldıkça daha çok yazacağım. Bu konuda gerçekten danışmanlık programına katılmanı öneririm. Bağımlılık durumu olabilir de olmayabilir de. Anlamak için seninle konuşmalıyız.

    • Nur

      Slmlar, 3 sene berbat bi iliskiyi sürdürdüm, arkasina 4 ay icinde 4 farkli iliski yasadim. Her bir bitiste inanilmaz aci cektim, ama herbiriyle bi öncekini unuttum. Yalniz kalamiyorum, sirf yalniz kalmamak adina, bicok seyi kabullendigim oluyo. Hayat kalitem iyice düsmeye basladi, sagligimi yitirdigimi düsünüyorum. Ask bagimliliginin en uc noktasinda oldugumu hissediyorum. 2 gündür yalnizim ve inanilmaz bi bocalama yasiyorum. 2 gün önce hayatimdam giden adama belki 100 msj atmis, 50 kere aramisimdir. Tek bir yanit yok. Suan elimde olan tek sey farkindaligim. Grup seanslarina cok ilgim var, ama yazilarinizi dün gece tesadüfen okumaya basladim. Hangi sehirde oldugunuzu bile bilmiyorum suan. Sevgiler

      • Alkan Öztürk

        Selamlar Nur 🙂 Anlattıkların pek de iç açıcı değil. Kesinlikle çözüm aramanı öneririm. Grup seansları bunun için en uygunu olacaktır. Seanslar online üzerinden gerçekleşiyor. Sana bir mail göndereceğim. Oradan detayları konuşuruz.

    • Funda

      Grup terapisine ilgiyle bakiyorum.Benzer şanssizliklar yaşamisligim var. Incinmemek için hayatina kimseyi almama durumu var bendede

      • Alkan Öztürk

        Size mail gönderiyorum. Grup seansları ile alakalı bilgilendirmeyi oradan alacaksınız.

    • Şeymanur

      Evet bu yaziyla farkettim ben de ve inan bana hicbir iliskim guzel sekilde bitmedi. Birak dost kalmayi bende kotu hatiralar biraktilar. Yazinin sonundaki cumle dikkatimi cekti “oyle insanlari cekmeyecegim hayatima” bunu oyle icten istiyorum ki. Mail de attim size ama geri donus yapmadiniz. Evet topluluklarla ilgilenmek istiyorum.

    • Denef

      Merhaba..
      Bu bagimliligim farkindaydim zaten. Yazinizi okumadan oncede kendimi sorgulayip dduruyordum. Sorununda farkindayim ancak cozume nasil ulasicagima dair bi fikrim yok. Tek sorun bu durumdan nasil kurtulacagim.

      5 yil once bi iliskim oldu universitenin ilk senesi. Ilk iliskimdi. Hayalimdeki tarzima tamamen zit biriydi. Ama cok ilgiliydi ve cocuk ruhlu gelmisti bana kirilgan bi cocuk. Ama kiz gecmisi oldukca fazlaydi gecmisten kirilmisti .Tanistigimizda ayni sehirdeydik ama farkli sehirlerde okuyorduk. 2 ay kadar devam etti. Daha sonra klise ‘ ben seni uzerim’ sozleriyle bitti. Cok seviyordum. Karakterime cok zitti. Cok farklo seyleri seviyorduk ama ben onun sevdigi seyleri de sevmeye baslamistim. Baskasi yapsa kabullenmicegim cogu seyi kabulleniyordum hatta gormuyordum bile yanlis oldugunu. Beni degersizlestirdiginin farkinda bile degildim.Ve 4 yil boyunca surekli ayrilma ve barisma oldu ancak tam iliski hic bi zaman olmadi. Ben her seferinde o ilk 2 aydaki ilgiyi ve sevgiyi aradim. Ama her donusunde sevmese neden gelsin ki Cevresinde o kadar kiz var dedim ve baristim.ilk 2 ayda yapan yine eskisi gibi olabilir demek ki yapabiliyor sonucta dedim Her seferinde daha da kotu birini giruyodum karsimda. Daha duygusuz fakat duzelcegine ianniyordim. Cunku cok seviyordum. Guzel sozler soyleyen hediyelere bogan kisiler bile onun bi nasilsin mesaji kadar mutlu etmiyordu beni. Ama kimse onun kadar da uzemiyordu.Kotu bi olaydan sonra kafamda bitirdim En son 1 bucuk yil gorusmedik. Numarami degistirdim bana ulasabilcegi her yerden engelledim.

      Benim bulundugum sehre gelmis gorusmedigimiz bu 1 yilda. Bir gun karsilastik. Bu sefer ciddi oldugunu degistigini soyledi. Farkli bi sekilde geldi. Yine tamam dedim ama bu sefer eskisi gibi degildim.tekrar nefes aldigimi hissettim sanki konusmaya baslayinca. Seviyordum ama sadece benim sevgimle olmayacaginin bilincindeydim. Onunlada paylastim bu dusuncelerimi. Sevgini hissetmezsem devam etmem. Karsiliksiz olcaksa ben uzaktanda severim hayatimda olmana gerek yok dedim. Bi sure guzel gitti bi zaman sonra eski haline donmeye badladi. Uyardim ama ayrilcagima inanmadi cunku daha ince hic yapmadim yapamazdim. Ama yine aynisi oldu. Bu sefer yaptim ben bitirdim. Cok zor oldu

      Simdi birlikte olamicagimizin bilincindeyim. Beni sevemedigininde. Sadece bosluk anlarinda beni yara bandi olarak gordugunun de. Sadece onunla degil onun gibi, onun dusuncelerinde biriyle olamayacagiminda. Kendimi kesfettim. Nasil biriyle mutlu olacagimi biliyorim. Sevmekle herseyin bitmedigini de gordum ama yinede kimse onun kadar mutlu olamiyorum. Mutlu etmek icin bisey yaptigindan degil. Ama onunlayken mutluydum.Sadece oyle hissedemiyorim baskasina karsi. Artik ona karsida o kadar yogun degil belki. Sadece bu durumdan kurtulmak istoyorim.

      • Alkan Öztürk

        Paylaştıkların için teşekkür ederim Denef. Bunları özel ve derin duygular. Eminim yaşadıkların çok ağırdı. Ciddi dersler oldu senin için.

        Bağımlılığından kurtulmak istiyorsan, lütfen danışmanlık programına katılmanı istiyorum. Bunu kökünden değiştirmemiz gerekir. Unutma, sen güçlü bir kadınsın! 🙂

    • Gamze

      Merhaba Alkan Bey.Yazınızı okuduğumda direkt kendimi buldum.Kesinlikle bende bir bağımlıyım ve bunun farkındayım.Bu yazıya denk gelmeden öncede kendimde bir problem olduğunu düşünmeye başlamıştım.Çünkü hiç kimseyle mi mutlu olunamazdı ya da çok seven biri bile vaz mı geçerdi?Birlikte olduğum insanlarla hep aynı sorunları yasayınca terslik olduğunu anladım.Özellikle son yaşadığım olay beni daha da bu düşünceye itti.Çok yakın bir erkek arkadaşım vardı bana karşı hisleri olan ve benim her zaman arkadaştan sevgili olmaz diye reddettiğim.Fakat kötü ilişki tecrübelerimle bu arkadaşıma şans vermek istedim.Ayrıca şunu belirteyim 6 yıllık bir arkadaşlığımız var.Şans verdim.Ilk 3 ay her şey yolunda gitti.Sonra degişmeye başladı.Çok dengesiz davrandı.Bir gitti bir geldi.Ve ben her gelişinde kabul ettim.Dogru kişi olduğuna inanıyordum onun, sevildiğimi gercekten hissettim.Tabi bu hisler sadece ilk 3 ayda vardı.Sonra degişti ve ben bu degişimde kendimi suçlu buldum.Neden bilmiyorum.Sanki ben bir şeyleri yanlış yapıyordum.Doğru kişiye de yanlış davranmak istemiyordum.Ve her denediğimde olmaması daha da sorunun bende olduğunu düşündürttü.Bir şeyleri yanlış yaptığıma inanıyorum ve hayatımda güzel bir ilişkinin olmasıni ve eğer dogru kisiyi hayatıma çekersem onunla doğru bir ilişki yaşayabilmeyi istiyorum.Destek almam , birinin bana yol göstermesi gerektiğine inanıyorum.Nerede yanlış yaptığımı bulmak istiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarımı benimle paylaştığın için teşekkür ederim Gamze. Bütün bunların farkına varman çok güzel bir adım. Yazıdan fayda görmene sevindim 🙂 Şimdi yapmanı istediğim şu: Danışmanlık programına başvurmanı istiyorum. Ücretsiz analiz seansında yaşadıklarına bakalım. Detaylarıyla konuşalım.

        Sonra bu bağımlılığı nasıl aşman gerektiğini tartışalım. Bekliyorum 😉 Sevgiler

    • filiz

      Bende bagimliyim ayrildik subatta ama gorusmeye devam ediyoruz hergün birkackez telde arada yuz yuze görüşme yani arkadasiz sözde ama sevgiliden farkımız yok antideprasan kullaniyorum 3 aydir daha iyiyim enszindan artik ona karismamaya gayret ediyorum tabi bide eski sevgilisi var onlada gorusuyo arafta kalmis gibiyim nefes alamıyorum yardim edin lutfen

      • Alkan Öztürk

        Ciddi yardım istiyorsan danışmanlığa katılmalısın Filiz. Fakat ayrıldıktan sonra hala görüşmeniz (sevgili gibi görüşmeniz), hiç iyi bir işaret değil. Kendi kendini bu hale sokuyorsun. Benimle konuşmanı öneririm. Sevgiler 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published.