Son zamanlarda devamlı karşılaştığım bir durum var…

Hem aldığım maillerde, hem blogdaki yorumlarda, hem de telefon görüşmelerinde…

Birazdan cümlenin ne olduğunu açıklayacağım ama bundan önce söylemem gereken başka bir şey var.

Her zaman şunu derim:

“Sözlere değil, davranışlara bak.”

Bu cümleyi söylememin nedeni şu: Bir çok kadın, adamın “Seni seviyorum.” cümlelerine takılıyor ve sevdiğine inanmak istiyor. Fakat gerçekte sevgiyle alakalı hiçbir davranışı yok. Bu durum tanıdık geliyor mu?

O senaryodan yola çıkarak yukarıdaki cümleyi söylemiştim. Fakat biliyorsun ki aşk meşk olayları öyle kesin kurallara koyulmuyor. Zaten bloğun bir çok yerinde kendi söylediklerimin bir de zıttını söylüyorum.

Bu da senin için bir ders olsun 🙂

Siyah beyaz olmamak gerektiğini öğrenebilirsin mesela. Her neyse…

Bugün yukarıdaki cümlemin biraz dışına çıkacağım. Erkeğin direkt sözüne inanman gereken bir senaryodan bahsedeceğim.

Erkeklerin kullandığı bir cümle var. İlk önce onu paylaşayım:

“Benim için çok değerlisin. Seni kaybetmek istemiyorum. Bu yüzden arkadaş kalalım.”

Haydiiii…

Cümle direkt böyle olmayabilir ama bunu yaşamış bir kadın ne demek istediğimi kesinlikle biliyor. Kısaca senaryo şu:

Bir adamla tanışıyorsun… Güzel vakit geçiriyorsun… Hatta aranızda cinsellik geçiyor… Her şey inanılmaz iyi giderken günün birinde sana geliyor… Yukarıdaki cümleyi söylüyor!

Bu senaryonun her gün yaşandığının garantisini veririm 🙂

Peki kadınlar bu durumda ne yapıyor?

Dolayısıyla şaşırıyorlar ve anlam veremiyorlar. Eh her şey yolundaydı, ne oldu da bir anda arkadaş kalmak istedi?

Kİ ARKADAŞ DA DEĞİL!

Şimdi can alıcı noktayı açıklıyorum:

Arkadaş kalmayı önerirler… Fakat sonrasında ilgili davranmaya devam ederler. Hatta baş başa kalabileceğiniz ortamlar yaratmaya çalışırlar.

Belki de öpüşürsünüz… Zaman zaman fiziksel yakınlık göstermeye devam eder.

Bir çok kadın bu işaretleri nasıl algılıyor biliyor musun?

“Bu adam beni hala istiyor. Peki neden ciddi bir adım atmıyor? Neden arkadaş kalmakta ısrar ediyor?” gibi gibi sorularla kafalarını karıştırıyorlar…

Dolayısıyla anlam veremiyorlar.

Seni anlıyorum.

Yaygın Bir İlişki Tarzı: FWB

FWB ne demek? İngilizce bir kısaltma ve açılımı şöyle: “Friends with Benefits”.

Bilenler tabii ki olacak ama en basit haliyle açıklayayım.

Duygusal anlamda hiçbir beklentinin olmadığı, sadece cinselliğin paylaşıldığı bir ilişki türü.

Arkadaşlık + Seks.

Sadece cinsellik demek de yanlış olur. Arkadaşlık var, hatta iyi bir arkadaşlık. Ama bunun dışında cinselliği de paylaşıyorsun. Friends with Benefits (FWB) olayı işte bu.

Günümüzde dünyanın her yerinde yaşanılan bir ilişki tarzı 🙂

İlk bakışta eminim ki bir çok insan “Ne kadar iğrenç insanlar. Bunu nasıl yapabiliyorlar?” gibi bakabilir. Birazdan detaylarına gireceğim ama şunu söyleyeyim: Bilim, böyle bir ilişkide olan insanların daha mutlu olduğunu söylüyor.

Şaşırdın mı?

Birazdan sebeplerini anlatınca neden böyle olduğunu anlayacaksın ve eminim ki bilimin bu açıklamasına katılacaksın.

Romantik ilişki yaşayan çiftlerin bir yerden sonra mutsuz olmalarının sebebi… BEKLENTİLER!

Yoksa ilişkinin duygusal olmasından dolayı insanlar mutsuz olmuyor. Duyguları her zaman canlı tutmak zordur. İnsan her gün aynı hissetmeyebilir. Yeri geldiğinde sevgilisinden uzak durmaya ihtiyacı olabilir.

Bu, o kişiyi sevmediğini anlamına gelmiyor. İnsanlık hali işte… Yalnız kalmak yeri geldiğinde en güzel ilaç olabiliyor.

Duygular her zaman canlı tutulmadığı için insanlar bunu kötü yorumluyorlar. Beklentilerinin dışında bir davranış oluyor.

Beklentilerine uymaması da seni ve ya sevdiğin kişiyi hayal kırıklığına uğratabiliyor.

Dolayısıyla her iki taraf da mutsuz oluyor…

FWB tarzı bir ilişki türünde beklentiler olmadığı için insanlar genelde mutlu oluyorlar. Şu uyarıyı tekrar yapayım: Bu ilişki türü sadece ve sadece seksin olduğu bir ilişki türü değil.

Arkadaşlık var…. Dolayısıyla derin sohbetler var.

Normal duygusal ilişkide karşındaki insan yanlış anlamasın diye konuşmadığın bir sürü konu olabilirken, böyle bir ilişkide her konuyu konuşabiliyorsun.

Neden? Çünkü beklentin yok. Yanlış anlayacağından korkmuyorsun. Ona özgürce, serbest bir şekilde yaklaşabiliyorsun. O da aynı şekilde sana…

Dolayısıyla bir çok problem beklentilerden kaynaklanıyor!

İşin komik tarafı, FWB tarzı bir ilişki için bahsettiğim her şeyi duygusal paylaşımın olduğu bir ilişkide de yaratılabilir.

FWB İlişkisindeki Olumlu Durumu Duygusal İlişkiye Nasıl Yansıtırsın?

Sorunun cevabı çok basit…

Beklentiler problemleri yaratıyorsa, bunun sebebinin öğrenmemiz gerek. Sebebi ne, söyleyeyim mi?

Kendi eksiklerin.

Duygusal ve fiziksel dünyadaki eksiklerin…

İnsanlar, birlikte olduğu kişinin bu eksikleri tamamlamasını bekliyor. İşte beklentiler buradan başlıyor. Bunu bilinçsizce yapıyor olsan da, eksiklerini onun tamamlamasını beklediğinde, büyük ihtimalle hayal kırıklığı ile karşılaşacaksın.

Başka bir insan, kişinin eksiklerini tamamlayamaz.

Bunu unutma.

Bu yüzden kendi eksiklerini dolduran insanlar daha sağlıklı ilişkiler yaşıyorlar.

“Sorumluluğunu üstlenmelisin. Çevreni, mevsimi, ya da rüzgarı değiştiremezsin ama kendini değiştirebilirsin. Üzerinde kontrolün ve gücün olan tek şey bu.” – Jim Rohn

Aslında bakarsan bütün bu anlattığım FWB ilişkisi ve tavsiyeler, sadece ekstra bilgi ve farkındalık olsun diye…

Bunları kafana yazmalısın ve eksiklerini doldurmaya odaklanmalısın. Yoksa beklentiler ortaya çıkar… Beklentilerle de rahat ve mutlu bir ilişki yaşama olasılığın düşer.

Asıl konumuza geri dönmek gerekirse…

Bir erkek sana “Benim için çok değerlisin. Seni kaybetmek istemiyorum. Bu yüzden arkadaş kalalım.” diyorsa, bu cümleyi ciddiye alman gerekiyor.

Seninle gerçekten arkadaş kalmak istiyorsa, bunu söyledikten sonra olabildiğince uzak durur.

Baş başa kalmaya çalışmaz… Fiziksel yakınlığa hiç başvurmaz. Eğer ki böyle davranıyorsa sözüne inanabilirsin. Gerçekten arkadaş kalmak istiyordur.

Ama öyle deyip yine yakın davranıyorsa, başka niyetlere işaret olabilir.

Belki de sadece cinsellik içeren bir ilişki istiyordur. Hatta büyük ihtimalle bunu istiyor.

Bu durumda olan çoğu kadın, erkeğin niyetini nasıl değiştireceğini merak ediyor. Dürüst olayım, bu mümkün.

Ama herkesin yapabileceği bir şey değil. İlk önce zamana ve sabıra ihtiyaç var. Sonra da bir sürü başka davranış modellerine ihtiyacın var ama konumuz bu değil.

Sonuç tek bir yere çıkıyor. Kolay ve basit bakalım:

Eğer bir şeyler yaşandıktan sonra karşındaki erkek sana değer verdiğini ve bu yüzden arkadaş kalmak istediğini söylüyorsa, iki seçeneğin var.

İki seçeneği değerlendirmeden önce şunu bilmek lazım: Gerçekten arkadaş mı kalmak istiyor, yoksa sadece cinsellik içeren bir ilişki mi istiyor?

Bunu nasıl anlayacağını yukarıdaki bölümlerde söyledim. Eh, bundan sonrası sana kalmış:

Ya (cinsellik içeren) arkadaşlık ilişkisine devam edersin.

Ya da bunu yapamayacağını biliyorsan, bağını tamamen koparırsın ve önüne bakarsın.

İşte burada sorumluluk tamamen sende. Ben şunu yap, onu et diyemem. Sadece neyin ne olduğunun farkına varmanı sağlarım ama devamında yapacakların yine senin sorumluluğunda.

Şimdi bu küçük yazıya nasıl devam edeceğiz biliyor musun?

Birlikte…

Burada bahsettiğim senaryoyu bir çok kadın yaşıyor. Ben bugün konuyu açmak istedim ki farkındalık artsın.

Şimdi bundan sonrasını birlikte tamamlayalım. Yazıyı buraya kadar okuyan HERKESİN yorumunu bekliyorum.

Senden istediğim tek şey, yorum kısmında aşağıdaki sorulara cevap vermen:

  1. Anlattıklarıma benzer bir deneyimin olduysa, özetle diğer insanlara yardımcı olması için paylaşır mısın? (özel bir konu olduğu için yorum kısmında başka bir isim altında paylaşabilirsin)
  2. Bugün bildiklerinin o zaman farkında olsaydın, neyi farklı yapardın?
  3. Benzer bir durumda olan bir kadına ne önerirdin?

İşte bu üç soruya tekrar teker cevap vermeni istiyorum. Eğer aynı durumu yaşamadıysan bile ne düşündüğünü ve önerebileceğini yorumlarda paylaş.

Bu yazı için “Alkan şunu öneriyor…” denmesini istemiyorum. Bütün okuyucularımın içinde bir bilgenin olduğunu biliyorum.

Şimdi bu bilge insanı ortaya çıkarmanın zamanı.

Hadi bakalım! Yorumunu bekliyorum 🙂


Alkan Öztürk
Alkan Öztürk

En Sevdiğin Psikoloğun & Aşk Akademi'nin Kurucusu Aynı zamanda "Kadınlara, Erkekleri Anlatan Adam" diye de bilinir.

    220 replies to "Seni Rahatsız Edecek Gerçek: Erkeğin Bu Cümlesini Yanlış mı Anladın?"

    • çilekeş kadın

      ben 2 senedir uğraştım vermediğim emek kalmadı .Değer verdim o ne yaptı gece clublarında eğlenmeyi tercih etti .yenı tanıdıgı kızlar benden daha değerli oldu….

      Özgür ruhlu erkek gördünüz mü Direk irtibatı kesin önünüze bakın sakın ve sakın değiştirmeye uğraşmayın. ama siz yine deneyeceksiniz biliyorum eh karar sizin

    • Gökçe

      Benim buna benzer bi arkadaşlığım olmuştu. Tabiki asla cinsellik olmadı ama her gün yazıyodu sohbet etmekten hoşlanıyordu tavrımı tarzımı seviyordu aslında hoşlandığını hissettiriyordu söz ve davranışlarıyla bende hoşlanmaya başladım sonra ilişkiye dönecekken olmadı… arkadaş kalalım dedi ama hala yakındı… bir süre daha böyle devam etti. Ben baktım biz ne arkadaşız ne sevgili:)) bağları tamamen kopartıp attım.

      • Alkan Öztürk

        Güzel. Davranışını neden beğendim biliyor musun? KESİNLİK. %100 kesin olmak da iyi değil ama amacının ne olduğu göstermeyen adamlarla uğraşmamak lazım. Bu aynı zamanda kadınlar için de geçerli 🙂

      • Serap

        Benimde bunun gibi deneyimim oldu ama ben kestirip attım. Ama bunu yapmam da en büyük neden iletişimin sadece cinsellik için olmasıydı. Yani onun dışında sohbet gezmek vs gibi istekleri olmuyordu bende böyle bir şey yaşamak istemediğim için tamamen kestim iletişimi. Bu karar elbette kişinin kendisine bağlı ne istediğiyle ve kendini nasıl mutlu hissettiğiyle ilgili. Ama iletişimimin iyi olduğu biriyle bunu yaşayabilirim belki zamanla bu aşka da dönüşebilir

    • Ipek

      Sevgilimle bir ay kadar önce ayrıldık bana hala çok değer verdiğini benim üzülmemi istemediğini ama yalnız kalmak istediğini istediğimde yine ona ulaşabileceğimi ama ayrılmamız gerektiğini söyledi arkadaş kalmadık, konuşmadık da sevgili olduğumuz sürede cinsellik yaşıyorduk ancak ayrılma sürecinde ve ondan sonra karşılaştığımızda mümkün olduğunca fiziksel olarak uzak durmaya çalışıyor aslında onun değil ama benim istediğim en azından arkadaş kalmak onu arayabilecegimi söylemesine rağmen aradığımda çokta samimi olmayacağını bildiğim için arayamıyorum resmen aramızda bir duvar var ve ben o duvarı yıkmayı başaramıyorum

      • Alkan Öztürk

        Ama ayrısınız 🙂 Belki tekrar bir adım atmak isteyeceğini bildiği için bu kadar uzak duruyor.

        Duygular zaten tükenmeden tam bir arkadaşlık da olmaz.

    • Eylul

      Ben arkadas kalalim cumlesini duymadim ancak boyle bi durumun icindeyim. Hasta oldugumda basimda bekleyen, cinselligimizi de son derece tutkulu yasadigimiz, moralimiz bozuk oldugunda birbirimizi opmeden bile sadece kahve edip sohbet ettigimiz fwb iliskimiz var. ben ona karsi daha yogun duygular icindeyim tabii. Ama baslayinca biter diye hic baslamiyoruz. Icten ice bunu istesem de, bi yanim hak veriyor bu duruma. O nedenle sabir ve sinirlari iyi bilmek lazim. Hesap soramazsin ama deger verdiginden emin olman lazim. Acikcasi 1 sene oldu tanisali, 7 aydir boyleyiz. Nereye gider, nasil olur nasil biter bilmiyorum, ama bazen yolda olmak yola varmaktan daha guzel geliyor. Yolun sonu karanlik olsa bile. Acikcasi dayanilmaz oldugu, sana asik oldum ben! Dememek icin zor tuttugum cok oldu kendimi. Delilik belki ama onu ve uyumumuzu kaybetmek istemiyorum. Sanirim benim de tavsiyeye ihtiyacim var. Bu adamin digerlerinden farki ise su, beni hic kandirmadi, duygusal yalanlarla yataga atmaya calismadi. Bunu da belirtmek de fayda var. Yardimlarini ve yorumlarini beklerim 🙂 sevgiler..

      • Alkan Öztürk

        Dürüst olması ve açık davranması güzel. Keşke bütün insanlar böyle olsa 🙂 Ama bir problem var ki, sen duygularınla yeterince açık değilsin.

        Bugün bir problem gibi gelmiyor olsa da, ilerleyen zamanlarda duygularını korunman, senin için problem olabilir. Bunu unutma lütfen. Ayrıca korkuyla zaten hiçbir ilişki yaşayamazsın. Dolayısıyla büyük ihtimalle ilk önce kendi içindeki korkuyu çözmek lazım 🙂

    • evey

      Arkadaş kalalım gibi değil ama “biz seninle asla sevgili olmicaz çünkü bazı erkek arkadaşlarınla (normal) fazla samimi olman beni rahatsız ediyor gibi bir cümle duydum geçenlerde. Hala anlamaya çalışıyorum açıkçası 🙂 yani aslında benden hoşlanıyor da aldatılmaktan mı korkuyor, çünkü daha önce aldatılmış. Yoksa arkasına sığındığı bir bahane mi bilemiyorum. Herhafta en az 1-2 gün görüşüyoruz çok iyi arkadaşız cinsellik de var FWB tarzı gibi ama daha farklı.
      Beraber tatile gidiyoruz, tatil planları yapıyoruz başkarıyla görüşmüyoruz o da ben de.
      Bu adam ilk tanıştığımızda sevgili olallım istemişti ama ben istememişim şimdi de o istemiyor. Peki bunu nasıl çözücez Alkan Bey :))
      sizce umut var mı? 🙂

      • Alkan Öztürk

        Umut var tabii. Gayet güzel ilişkiniz var (sevgili olmasanız da). Dediğine katılıyorum ama… Büyük ihtimalle kendiyle alakalı güven problemi var. Yani sana güvenmiyor değil, kendine güvenmiyor.

        Bunu kendisinin çözmek istemesi gerekiyor. Geçmişi bugüne taşımamalı.

    • Beyza

      Cok guzel giden ve gelecek hayalleri kurdugumuz 1 senelik iliskinin sonunda buyuk kavgalarla ayrildik. Ancak dayanamayip gorusmelere devam ettik ve her seferinde birbirimizle yakinlasip sanki iliskimiz varmiscasina davrandik birbirimize. Hatta ben hatalarimizin neredeyse duzeldigini dusunurken yapamadigini, eskisi gibi olamadigini ama bana deger verdigini cok guzel vakit gecirdigimizi soyledi. Sonrasinda ise eskisi gibi hissetmek istedigini soyleyip, ilgili bir sekilde yaklasmaya devam etti. Ancak, iliski konusu acildiginda su an henuz bi iliski icinde olmadigimizi soyleyip duruyor, fakat ilgili davranip benimle yakinlasmaya da devam ediyor. Baskasiyla olamayacagini, benim farkli oldugumu soyluyor. Ancak davranislarinin eski iliskimizdeki gibi olmadiginin farkindayim ve nasil davranmam gerektigini de bilmiyorum. Bazi seyleri eskiye dondurup kurtarmayi cok istiyorum ama o iliskimizin bahsetmis oldugunuz “friends with benefits” tarzina donmesinden cok korkuyorum. Diger kadinlara tavsiyem ise, kendilerini arafta birakan bir erkekle devam etmemeleri. Kendinden emin ve guvenen, ne istedigini bilen erkekleri yanlarinda tutmalari. Tabiki boyle soylemesi kolay ama keske ben de yapabilsem bunu 🙂

      • Alkan Öztürk

        Son tavsiyen kesinlikle ÇOK ÖNEMLİ! “Diger kadinlara tavsiyem ise, kendilerini arafta birakan bir erkekle devam etmemeleri. Kendinden emin ve guvenen, ne istedigini bilen erkekleri yanlarinda tutmalari.”

        Bunu herkes tekrar tekrar okumalı 🙂

    • Island

      Aynı durumu yeni yaşamış bir kadın olarak gerçekten yıpratıcı ve zor olduğunu söyleyebilirim ilk olarak biz kadınlar genelde duygusal şeyler yaşamak isteriz yani bir erkekle fiziksel temasa geçmişsek o insan duygusal olarak bağlandığımız biridir gerçekten farklıdır bu şekilde ilerleyen bir ilişkide evet beraberken çok güzel vakit geçirir bişeyler paylaşırsınız sevildiğinizi hissettiğiniz anlar olur fakat onun hayatına aslında o kasar da dahil değilsinizdir sizi ne kader farklı tutup diğer kadınlardan daha değerli olsanızda diğer kadınlar hayatında olmaya tek gecelik ilişkiler yaşamaya devam edecek bir başkasından size gelmesi bir süre sonra kaldıramayacağınız bir durum taş duvar değiliz sonuçta onun için hem farklı hemde önemsiz böyle bir zıtlık içinde geçen bir ilişki birçok şey sıralanabilir bu şekilde arkadaşlarınızdan gördüğünüz tepkiler hiç bir şekilde gelecek olmaması insan her sabah bulanık bir güne uyanmaktansa net bir sabaha göz açmak istiyor en azından ben böyle yaptım kaldıramadım iyice düşünülmesi gereken bir konu

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkür ederim 🙂 Noktalama işaretleri kullanırsan sevinirim. Bu şekilde okunması zor (hatta neredeyse imkansız) oluyor.

    • Damla

      Çok iyi anlaştığım bir arkadaşımla aramız da ne bir ilişki vardı ne de yoktu.birbirimizi kıskanıyor,birlikte çok iyi vakti geçiriyor, sarılıyor hatta sürekli dip dibe oturuyorduk… Birgün daha fazla bir yakınlaşma oldu aramızda o günden sonra herşey kötüleşti çünkü artık bir ilişki içindeydik ama eskisi gibi paylaşım yoktu aramızda buda zamanla kavgalara dönüştü ikimizde eski günlerimizi arıyorduk. Birgün oturup konuşmama karar verdik ve anladım ki karşımdaki insan gerçek bir ilişki istemiyor, ben ise duygusal birisi olduğum için beklentilerim çok fazla…o günden sonra görüşmemeye karar verdik bunu uyguladık

      • Alkan Öztürk

        Durumu net bilemiyorum. Ama bazen bahsettiğin olayla karşılaşılabiliyor. Sevgili olmadan kıskanmak belki olumsuz bir işaret olabilir. Beklentilerin yüksek olması zaten en başından büyük bir kötü işaret.

    • Özge

      3 yıllık ilişkideyim uzun süredir tartışma içerisindeyiz bir cümlesi tam da şuydu aramak istersen mesaj atmak istersen atabilirsin arkadaş gibi yardımcı olurum fakat ilerisi olmaz..

      • Alkan Öztürk

        3 yıl sonra mı bunu söyledi? Anlayamadım.

        • Özge

          Evet aşırı kıskanç sinirli agresif tabi bunları biliyordum cocuklugumdan tanıdıgım birisi neyse 3 yıldır düzenli yarı evli halinde ilişkimizi sürdürüyorduk kavga tartışma iyi kötü son 1 yıldır daha cok tartışmalar coğaldı genelde fındık kabugunu doldurmayacak sebepler diyebilirim sürekli ağzında sen mahvettin sen bitirdin yanlış yapıyorsun sürekli diye diye bir inat hali oluştu aramızda benim iki kuralım var gitme dediğim yere gitmeyeceksin giyme dediğimi giymeyeceksin bunu sana en başında söyledim diyerek tavır alıyor ve erkeğim sahip cıkarım gerekirsede tasma takarım gibi kelimelerde kullanıyor ayrıca küfürleri ve eşya kırma gibi huyu vardır huy demiyeyimde sinirlerini kontrol edemiyor uzun süre savaşlar verdim aşttan almalar sabretmeler fakat öyle bir noktaya geldim ki artık terslerim aynı onun gibi ona cevap veririm cünkü tahammulum kalmadı sanki seviyorum da kendini değiştirmesini bekliycem bunu kendi kendine yaparsa adım atarım yok eger vazgecmes ise bu huylarından artık yapabilecegim birşey kalmıyor pskologa gidelim diye yalvardgm zamanlar oldu cunku cocukluk trramvası var ikimiz kendi ailesi içinde şiddet dayak kırma dökme gibi olaylar yaşadık o ailesinde babasında annesinde benden önceki hayatındaki kadından birbirini aldatma güvensizlik gibi şeyler gördü aşırıcı süpheci kuruntu ve güvensizlik duyguları var cok kazanmak için uğraştım adım adım haber etmeye saniyesinde fotpgraf gibi kanıt koyar gibi hayat yasadım bir anlık unutayım hesabını vermekte zorlandım örnegin internetim dakikam yok işten cıkıp okula gidip wifiye baglanayım öyle mesaj atarım dedim ve attıgımda mesaj aldıgım tepki cok fazlaydı fırsat bulucaksın anketör yelefon kaynıyor heryer ya da hiç mi kimseden atamadın mesaj gibi kurallarım var uymuyorsun öğretemedim sana ben hiçbişey der gibi yani eğitememiş beni bende buna karsı sert tepki veriyorum artık cunku ben eğitilmesi gereken birşey değilim insanım cok kırgınlıgım kızgınlığım var ona karsı yazmaya kalksam cok uzun sürer bu kadar kısa keseyim genel olarak anlarsınız zaten kavgalıyız sinirle söylenebilecek agza alınmıcak kelimeler sarf ettik birbirimize 1 haftadır görüşmüyorum mesaj attı yine görüşmek istemedgimi belirttim yime dellendi sinirlendi kabul ettim o anlattı ben anlattım evlere dağıldık ve uzun süre ayrı kalıcam umarım kendine ceki düzen verir bu kez tavız vermek alttan alıp haklıda olsam susmak yok sınırım belli biraz gec oldu sorun değil kendimden ödün vermekten dolayı deprasyon atakları geçirdim biraz uzak kalıp kendimi dinlemem lazım eski kavgalarımızın stresini atlatmam lazım birbirimizi bogaladıgımız tekma tokat giriştigimiz oldu şaka gibi 9. Katta evi evimiz dedik işte bekar yasıyor ben toplarım camasor bulasık vs arada bir apartman var benim evimle ben annemle yasıyorum neyse işte o en büyğk kavgada pencereden atlayacaktı beline sarıldım bir anda benm yerimde baskası olda inan kala kalırdı oldugu yerde heralde cok şey yaşadık uzak kalmalıyım biraz kendimi iyi hissetmiyorum çünkü…

    • Firuze

      1) cinsellik yaşamadığım, arkadaşlıktan sevgililige evrilen ilişkimde biz arkadaşken daha iyi anlasiyorduk dedi. Aslında kendisi değişim gösterdi ilişkiye döndükten kısa süre sonra.. ama sanki benim beklentim artmış gibi konuştu.. aslında arkadaşken de beklentilerim vardı hatta karşılanan beklentilerim.. kendisi değişmese böyle olmazdı.
      2) şu an bildiklerimi o zaman da biliyordum(zaten olay olalı 2 gün oldu) ve sırf bitmesin diye beklentisiz olamazdım. Seven kişi beklentiden rahatsız olmaz. Ki haklı beklentilerden hiç olmaz.. benimle ilgili önemli bir konu varken, o konu için elinden gelen birşeyler varken yapmayı unutan insan sevmiyordur. Onun önemli konusu varken ve elimden gelen birşey varken ben onu hiç unutmadım, elimden geleni yaptım. O da öyleydi. Şimdi degistiyse beklentiyle ilgili değil bu. Eskiden beklentiler sorun değilken şimdi oluyorsa başka sorun var.
      3) tavsiye verecek durumda değilim çünkü üzgünüm ve kafam karışık. Mümkünse tavsiye alırım.

      • Alkan Öztürk

        Arkadaşken belki beklentilerin azdı… (arkadaş olduğunuz için mecburen az tutmak zorundaydın). Bu yüzden hepsi karşılanıyordu.

        İnsanlar neden sevgili olunca karşıdaki insandan çok daha fazlasını istiyorlar. Başka bir problem varsa, bunu onunla konuşmalısın. Şu soruyu sormanı öneririm: “Arkadaşken farklı ve faydalı olan neler vardı?”.

    • Pınar

      Sevgili Alkan, biz kadınların en hassas olduğu konuya odaklanıp aydınlattığın için özellikle teşkkür ediyorum.. FWB artık maalesef erkeklerin %90 ‘ının tecihi.. Hatta duygusal olarak ciddi giden bir iliskisi olsa dahi etrafında FWB iliski yasadıgı bir kaç kadın var. Ben de bu tarz bir durum içindeyim.
      Ben şòyle düşünüyorum, bedenler birbirini istiyorsa, tenler birbirini çekiyorsa ve beyinler de sevişebiliyorsa bu adamla duygusal bağ kurmadan da sevisebilirsin.. Çünkü gerçekten biz kadınlar duygusal bağ kurduģumuz zaman hem kendimizi yıpratıyor, hem karşımızdakini bıktırıyoruz.. Mesela benim doğum günüm çok özel ve önemlidir, mutlaka hayatımdaki insanın birseyler yapmasını isterim yapmazsa ayrılık sebebidir, oysa gectiģimiz doğum günümde hayatımda kimse olmamasına raģmen, FWB arkadaşım bana özel bir masa hazırladı ve son derece ketifli zaman geçirdim, hatta içkinin dibine vurup gece yarısına ulasamadan ikimizde sızdık :)) cinselligin bir kenara atılıp arkadaşlıģın paylaşıldığı bir geceydi.

      Aslında kendimize şunu sormalıyız ben ilişkimde ne istemiyorum ? Eğer ilişinde cinsellik istemiyorsan bu tarz arkadaşlıklardan uzak duracaksın, ama cinsellik hayatında önemli bir yer kaplıyorsa ve o uyumu karşındaki ile yakaladıysan hiç bise düsünmeden yaşayacaksın.. Gerçek aşkı beklersen kurur kalırsın 😉 Seni rahatsız ettiğini düsündüģün noktada kendini geri çekebilirsin.. Eger böyle bir ilişkide kendini kullanılmış gibi hissedersen uzak dur çünkü çok yıpranırsın! Bütün kaygılarını, beklentilerini bir kenara bırakıp istediģini yaşamakta özgürsün.. Bu senin hayatın ve senin tercihin.. Unutma şu anda kaç yaşındaysan, bir daha bu yaşında olmayacaksın..

      Unutmadan! FWB bile her erkekle yaşanacak birşey deģil, beklenti ve duygusal bağ olmasa bile, adam olması birinci kriterdir hanımlar 🙂

      Sevgiler…

      • Alkan Öztürk

        Tavsiyelerin için teşekkür ederim. Kesinlikle yazdıkların çok ders çıkarılabilir. Ama %90 diye genellememeni öneririm 🙂 Belki de sosyal çevreden dolayı bu durumları çok görüyorsun.

        • Pınar

          Yorumlara da bakılacak olursa genelleme bence doğru 😉
          Aslında bir noktaya daha değinmek istiyorum, genellikle ilişki başladıktan sonra arkadaş kalalım deyip, fwb ye dònüsen bir durum oluyor ise bu acı verir kızlar çünkü sevgili olarak başladığın bir adamla arkadaş olamazsın.. Ama arkadaş olduģun ve gerçekten keyif aldığın birisi ile bunu yaşarsan zaten sadece cinsellik yaşamış olmazsın 🙂 Alkan’ın da yazısında bahsettiği durum zaten bu. Ben 10 yıllık evlilikten sonra hiçbir erkekle görüşmeyi düsünmezken, 20 yıllık arkadaşımla böyle bir ilişki içinde buldum kendimi.. ve gercekten acı vermiyor çünkü birbirinizden beklentiniz yok ama birbirinizi çok iyi tanıdıģınız için beklentiniz kendiliğinden karşılanmış oluyor. Ne ben ne de o başka insanlarla herhangi bir dyygusal bağ kurmuyor, ve cinsellik yasamıyoruz. Ne üzüyor, ne de üzülüyoruz.
          Gerçekten bu çok derin bir konu.. Herkesle yaşanacak bir durum deģil, gerçekten sadece sex icin birlikte olan erkek insanı çok yıpratır..

          • Alkan Öztürk

            Yazdıkların için teşekkür ederim Pınar. Paylaşımlarının devamını bekliyorum 🙂

    • Eda

      aynısını yaşadım bana sevgili sorumluluğu almayalım ama konuşalım dedi. başlarda düzgün bir ilişkimiz de yoktu zaten senin geri vites erkek tanımına uyan bir adamdı kendileri. bende bağımlı ilişki türüne girmek üzereydim ki ona seçenek sundum sen benim hayatımda kimsin dedim bana cevap ver ben de yoluma bakayım. bana cevap vermedi lafı geçiştirdi. bu durumda benim resti çekip gitmem gerekiyordu ama çok sevdiğimden peki dedim seninle senin istediğin şekilde devam edeceğim. onun hastalık durumu ve bu yüzden şehir değiştirme durumu olduğu için bu sorumluluğu almak istediğini söyledi. duygularım var ama bu sunduğu durumlar yüzünden hakarete geçemeyeceğini söyledi. ben de samimiyetine inandım. ona hemen evlenelim demiyorum sadece ilişkimize şans verelim dedim. fakat onun arada bir arayıp sorma uzak durma stratejisi sevip özlediğim için beni yıpratmaya başladı. bu sefer ben gitmeye başladım ondan talep beklemeksizin ona ben gittim. gidince seviştik, birlikte film izledik yemek yaptık güldük eğlendik ama günün sonunda uzak durman gerekiyor benden demeye ben de anı yaşamayı bile rezil edeceksen biz ne yapıyoruz diye sorguladım beni yıpratıyor bu durum dedim ama yine cevap vermedi. sorumluluk almadığı ilişki yüzünden vicdan yaptığını hissediyorum. kendini o yüzden bırakmıyor. ben onunla yaşayacağım her an yanında olduğum için güzel olduğuna onu nasıl inandırabilirim? inanırsa vicdan yapmaz böylelikle o anlar bozulmaz biliyorum.

      • Alkan Öztürk

        Birini bir şeye inandırmaya çalışmak zordur. Akıllı bir strateji değil. Bundan daha iyisi, onunla vakit geçirirken gerçekten zevk alıp mutlu olman, eğlenmen… Problemleri (göstermesen de) düşünmen, ortamda başka bir enerji yaratır. Onunlayken “Onu nasıl inandırırım?” düşüncesi bile ortamı değiştirir.

        Dolayısıyla liderlik edip eğlen, mutlu ol;)

    • Asena

      Merhaba,
      Öncelikle uzun süreli olan nadir ilişkilerimden birinde tam olarak bu olayı yaşadım, başta iki tarafında birbirinden vazgeçemediğini düşünmüştüm ve arkadaş olarak da olsa bu yakınlığın devam etmesine izin verdim maalesef. Maalesef diyorum çünkü zamanla şunu anlamış oldum acı çekerek de olsa, karşıdaki insan ilişkide yaşadığı sorunları düzeltmek yerine gerçekten arkadaş kalmayı seçmiş ve zaafı olduğu için benimle yakın olmaya devam ediyormuş. Ben o insanın şuan için Sorumluluk almak istemediğini düşünerek adı konulmasa bile aramızda bir sevgi bağı olduğunu düşünerek buna izin verdim ama uzun vadede hiçbir şeyi değiştiremedim. Aslında son noktada karşıdaki insan hatasını anladı ve ciddi bir adım da attı ama bu o insanın uzun bir süre beni FWB olarak gördüğü gerçeğini değiştirmiyordu, affedemedim.
      Bugün bunların farkında olsaydım asla ama asla böyle bir arkadaşlığı kabul etmezdim. Çünkü biliyorum ki gururlu bir insanım, bu affedebileceğim bir konu değil, içinde iyi niyeti suistimali bile içeriyor. Ama şunun da altınk çizeyim, bunları yazmaktaki amacım erkeği suçlamak değil, aksine kadın olanı kendine getirmek. Karşıdakinin söylediğinin aksine Gerçekten değer vermek bu olmasa gerek. Anlamış oldum.
      Gerçekten canı gönülden seven bir kadında bu son derece derin yaralar açabiliyor. Böyle bir cümleyi işiten bir kadının şu kararı vermesi gerekiyor: onu mu daha çok seviyor kendisini mi? Çünkü bir anlamda kendinden vazgeçmek. Belki yoğun fedakarlıklarla bu olay gerçek bir ilişkiye elbette dönüştürülebilir ama bu sefer de insanda bir soru işareti mutlaka kalıyor, ilişkide aradığımız huzuru biz kadınlar bu şekilde elde edemeyiz diye düşünüyorum.
      Teşekkürler
      Sevgiler,
      Kadınlar günümüz de kutlu olsun,
      Alkan yazı için zamanlaman harika..!

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkür ederim Asena 🙂 Fedakarlık.. Güzel bir konu açtın. Fedakarlık da bir yere kadar. Sevgiyi bununla ölçmemek lazım (bir çok insan böyle yapıyor, biliyorum).

        İlk önce kendine fedakarlık yapacaksın.

    • Nil

      FWB tarzı ilişkiler bana göre değil. Cinsellik yaşadığım adam kalben bağlandığım adamdır. Arkadaş kalabilmem çok zor kıskanırım, karışırım, arıza çıkarırım. Bu nedenle bitirmek bana daha kolay. Daha önce ilişkiye ara verelim biraz mesafe tanıyalım diyerek cinsel partnerliğe devam ettirme niyetinde olan bir partnerim olmuştu. Ama zihniyet daha farklı, haremin bir parçası olarak ben kimseyle görüşmeyeceğim, kısıtlama içinde olacağım ama sevgili değiliz ama o özgür olacak istediği zaman gelecek ve ben de onu bekleyeceğim. Böyşe bir dünya yok.
      Sağlam arkadaş olarak kalmak işin içine cinsellik girince bozuluyor eb azından benim tecrübe ettiklerimde. Bu cğmle bahane olarak kullanılıyor. Benden birşey bekleme bırak sadece sevişelim gibi bir şey.
      Bana göre değil. Dengesizlik, gel gitler yoruyor. Ben net bir insanım. Arkadaşsak arkadaş gibi ima yok, kıskanmak yok, karışmak yok. Sevgiliysek sevgili gibi..
      Belki kendimi sınırlarımı koruyabilecek kadar güçlü hissetmemem. Eksik olan da bu olabilir.

      • Alkan Öztürk

        Kendini güzel tanıyorsun 🙂 Yaptığın yorumlar nokta atışı. Sınırları bilmek ve korumak gerek. Aksi halde insanlar seni sağa sola çekebilir.

    • Ayse

      1- Buna birebir benzeyen durumla kasilastim. Sevgili olmayı basta istemememe ragmen sonradan onun cabasiyla denemek istedim. Iyi vakit geciriyorduk. Fakat birliktr olmaya basladiktan kisa surede tartisip ayrildik. Tekrar barisitiktan hemen sonra tekrar ayriliga varan bir tarsima yasandi. Sonuc “benim icin degerlisin, sevgili kalmaya devam edersek seni tamamen kaybedecegim, arkadas kalalim”oldu. Kabul ettim ama bu kez de her gorusmemizde yakinlasmaya çalıştı. Tepki gosterip ne yapmaya calistigini sorguladigimda “sana karsi hissettiklerimi bir anda bitiremiyorum bana birkac gun zaman ver” oldu. O birkqc gun haftalara donustu ve arkadasca davranmadi kesinlikle. Her firsatta sansini denedi ama tekrar sevgili olmak da istemedi. Tamamen seni kayberim öyle olursa dedi. Ve bende bu dengesizlige dayanamayarak “arkadasimsi” gecen 3 hafta sonunda tüm iletisimimi kestim.

      2. Bugun bildiklerimi o zaman bilseydim, onunla yalnız kalacak anlardan uzak durur ya da ilk yaklasma isteğinde iletisimi durdururdum onu anlamaya çalışıp düzgün ve arkadaşca davranmasini beklemek yerine. Bu kadar yipratici haftalar gecirmezdim.

      3. Bir erkek bunu söylüyorsa ama arkadasca davranmiyorsa seni kaybetmeyi zaten göze almis demektir. Ilk denemede uyarirsin ama ayni israrda devam ediyorsa niyeti cinselliktir.

      “Sana deger veriyorum ama kaybetmek istemiyorum,arkadas olalim” türünün kisa surede start verilmis iliskilerde olma ihtimali cok daha yüksek. Erkek seni fiziksel olarak çekici buluyor fakat duygusal yatırım yapmaktan kaciniyor.

      Istedigin onun istegine paralel degilse bir an önce iletişimi kesmelisin.

      • Alkan Öztürk

        “Sana deger veriyorum ama kaybetmek istemiyorum,arkadas olalim” türünün kisa surede start verilmis iliskilerde olma ihtimali cok daha yüksek. Erkek seni fiziksel olarak çekici buluyor fakat duygusal yatırım yapmaktan kaciniyor.

        Istedigin onun istegine paralel degilse bir an önce iletişimi kesmelisin.

        Söylediklerine kesinlikle katılıyorum 🙂 Tavsiyelerin için teşekkür ederim.

    • Ümran baraz

      Bu nu bir kadın söylüyorsa erkeğin beklentileri ağır gelmiş olabilir tamamlaması beklenen özelyasantidaki eksiklikler beklentileriniii karşılamıyor.fakat daha iyibir seçenekte elde yoktur derim .fakat erkek böyle bir şey istiyorsa daha iyi bir seçenek vardır fakat eldekinide kaybetmek istemiyordur.. tabiki buluşma anlatındaki hal hareket ve tavırları sonraki arama ve konuşmalar bunu daha net ortaya çıkartır ihtimalin gidişatı nı yani

      • Alkan Öztürk

        Diğer açıdan baktığın için teşekkürler 🙂 Kadının bunu söylemesi farklı sebeplerden dolayı olabilir. Yorumun için teşekkür ederim Ümran 🙂

    • Beril

      Merhaba Alkan, öncelikle bu konu uzun zamandır düşündüğüm ve evet benzerini yaşadığım. Ancak içinden çıkmanın çok da teoride mümkün olamadığı insan psikolojisinin çözümleyemediği şöyle ki çok değerlisin derken evet yanlış ya da yalan da değil yaşanılan çok önemli haz istek hayatında hiç yaşamadığı birliktelik ise evet çok değerli. Kaybetmek istememesi de çok normal. Beklentiler devreye giriyor. Doğru. Beklentisiz bir hayat olabilir mi. Sevgi şevkat zor günlerinde telefonu açıp destek alabileceğin teselli etmek ve teselli olmak isteyeceğin bir insan değilse seni dinlemiyorsa bile karşındaki, o senin hayatında neden var. Neden olsun dedirtiyor.

      • Alkan Öztürk

        Düşüncelerini bizimle paylaştığın teşekkür ederim Beril 🙂

    • Neriman

      Gercekten gunumuz biyle iliskiler istoyor adam yine istedigini yapsin ama arladas oldugun icin karisima senin yaninada gelince cinsellik felan..
      Boyle adanlarin cogunlugu sadece cinsellik bence bazen aralarindan cikiyor o kisiyle evlilil yoluna giriyor nadirer..
      Yada adam seninle sevgili ama seni aldatiyor ve sen bunu biliyosun ya gidiceksin ya kabulleneceksin vesayei o kadar cok konu varki

      • Alkan Öztürk

        Kesin olmak lazım. Benim de dediğim gibi, böyle bir ilişki seni rahatsız etmiyorsa, devam edilebilir. Mutlu olmak önemli olan 🙂 Diğer türlü kabul edemeyeceksen, kesin olmak lazım. Öyle böyle ortada kalmamak lazım.

    • Sevda

      Aynı durumla karşılaştım yeni tanıştığım birisiydi 20 gün konuştuk görüştüm görüştükten sonra arkadaş kalmak istediğini söyledi ve bende yapamicağım için reddettim

    • Sinem

      Şunu önerirdim: Eğer karşındaki adamla hem cinsellik düşünebiliyorsan hem de (eğer o cinsellik istemezse) sadece arkadaş olabiliriz diyorsan. Bu “arkadaşlık” ilişkisini devam sürdürmezdim. Burda daha çok karşı tarafın isteğine odaklanmış. Önemli olan senin ne istediğin ve karşındakınjn bunu isteyip istemediği. Eğer cinsellik istiyorsan ama o istemiyorsa, arkadaş kalamazsın çünkü aradaki o “çekim” kalır. Başkalarına odaklı yaşama derdim kadına. Sen ne istiyorsun ve sana ne iyi geleceğini ınanıyorsan (uzun vadeli) onu yap :)) Böylelikle daha sağlıklı ilişkiler kurabilirsin..

      • Alkan Öztürk

        “Sen ne istiyorsun ve sana ne iyi geleceğini ınanıyorsan (uzun vadeli) onu yap.” Tavsiyen harika! Kesinlikle böyle olmalı. Zorunlu ve ya isteksiz bir ilişki sürdürülmez.

    • Yeliz

      Sevgini yasamak istiyorsan beklentileri zamana yaymali sabretmeyi bilmelisin.cinsellik iliskiyi bitirebilir yada devam ettirebilir.yasayacagin zamani iyi secmek gerekir.tutkunun atesin dans etmesi…
      Saygilarimla

    • Heval

      Oncellikle selamm konu guzel ama bi okadarda kadinlarin ve erkeklerinde yasadigi anlamsiz birikteliklerin hazin sonu bence ben de yasadim elbettki cok iyisin mukemmelsin ama seni nereye koyucagimi bilmiom ama hayatimda olmalisin die süle giden anlamsiz laf kalabaliklari insanlarin herzaman doyumsuz olmasi iliskiyi seksle bicimlendirip sonra da sen yabanciymissin gibi davranma evreleri ben buna hamilelik diyorum hissedince doyum sancilari vazgeciste dogum biz kadinlar cok ince dusunup cok.sey bekliyoruz evet en buyuk yanlista burda bi iliskide biseyler beklemek beklememek gerekiyor ani yasayip mutlu olup.mutlu edebiliyorsan zaten orada paylasim.varsa sevgide vardir birde bir iliskinin sonunu beklemek.te yanlis anlamsiz sonunu dusunerek yasarsan asla.mutlu olamazsin ben sunu ogrendimm seksin hayatin icinde olmasi gereken en guzel duygularin tavani ciktigi bir yasamsal ihtiyac karsi bedeni tanimak.dokunmak hissetmek hissetirmek ama bunu yapabilcegin partneri bulmak bi okadarda zor bu zamanda cunku biz alismisiz sekillendirmeye yonetmeye kendi yanlislarimizida gormek istemeyiz ben net bir iliskinin saglikli olabilecegini dusunmusumdur varsindir varimdir iki beden tek bir kalp ozaman hersey guzel.olur baskasina olsa ne akill veriridim biten bir iliskide karsi tarafla arkadas kalinmaz arkadaslik farkli birseydir bedenen bir bir butun adam seni istemio ve senden vazgecemio arkadas kalalim diosa orada ihtiyac vardir ben dokundugum adamla arkadas kalmam demem oki bu ikili iliskiler cok skntili haller icinde olabilio ben yasadigim iliskiyi bitirip hep onume bakmisimdir gecmis gecmistir orada saplanip kalmak dogru olmaz ilerde elbet guzel gunler yasbilecegimiz bedenler olucaklardir …

      • Alkan Öztürk

        Tavsiyenlerin için teşekkürler Heval 🙂 “arkadaslik farkli birseydir bedenen bir bir butun adam seni istemio ve senden vazgecemio arkadas kalalim diosa orada ihtiyac vardir” kilit cümle.

    • Sevcan

      Yazdıkların süper. Diyebilirim ki biz kadınlar için FWB olayını devam ettirmek biraz zor sanırım. Biz hemen duyguları araya sokmaya bayılıyoruz, beklenti içine girmeye başlıyoruz ister istemez. Şuanki düşüncem, ben böyle bir ilişki yaşamak isterdim. Acı çekme durumu bayağı farkeder bir şeyler ters gittiğinde. Zaten duygunun yoğun yaşanmadığı bir şeye güle güle demek çok daha kolay

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için ben teşekkür ederim 🙂 herkes kadın için geçerli değil. FWB ilişkisinin de normal olduğunu kabullenmek lazım aslında. Farklı bir durumda olmak gerekiyor. Aşkından ölüyorsan zaten olmaz ama bazı senaryolar için böyle bir ilişki daha fazla haz verebiliyor.

    • Selvi

      Ben şuan şoktayım 4 yıldır içinde olduğum durumu özetlemişsin resmen, evet hala konuşuyoruz hemde bayağı konuşuyoruz, sesli, görüntülü, mesaj da yıllarca hep böyle devam etti. Mutlu muyum tam olarak değil onunla ilişkim olsun istiyorum ama bi yandan böyle de güzel çok nadir birbirimizi görmemize, farklı ortamlar da olmamıza rağmen bağımız hala kopmadı. İlişki hakkında çok konuşmadık ama bana kendine güvenmediğini böyle bir sevgiyi güzel bir adam olana kadar hak etmiyorum veya ben seni gerçekten üzmek istemiyorum bir süre çıkıp ayrılmak istemiyorum seninle olacaksa uzun bir ilişkim olsun diyor. Ama bunları söylerken hiçbir şekilde cinsel ve fiziksel yaşanmışlığımız olmadı sadece beni arzuladığını beğendiğini biliyorum ve Alkan senin dediğin gibi bunun için zaman ve sabır lazım ben 4 yılı aşkın zamandır bekliyorum, çok ta şikayetçi değilim. Olacağı varsa olur, biteceği varsa biter çok takıntılı davranmamaya çalışın, sevgiyle kalın… Tam benlik bir yazı paylaştığın için çok teşekkürler Alkan

      • Alkan Öztürk

        Sabrın güzel 🙂 ama 4 sene fazla değil mi? Anladığım kadarıyla uzak mesafeli ilişki bir de… Böyle ilişkilerde yan yana geldiğinde durum çok farklı oluyor. Beklentilerinin dışında bir senaryo ile karşılaşabiliyorsun. Neyse durumu bilmediğim için çok yorum yapmayacağım. Ama 4 sene boyunca bu durumda olmak iyi bir işaret değil.

        • Selvi

          Aslında ben sana bayağı zaman önce e-mail den çok yazdım da sanırım görmedin cevap gelmedi, haklı olabilirsiniz iyi bir işaret gibi görünmüyor…

          • Alkan Öztürk

            Birebir konularda mail üzerinden destek vermiyorum. Belki o yüzden cevap verilmemiş olabilir 🙂

    • Seda

      Ayrılalım ama arkadaş kalalim cümlesini duydum ben de 🙂 ama ayrılıktan benim etkilenecegimi uzulecegimi bildiği için böyle söyledi sanirim. Sonrasında yakınlaşma vs olmadı. Zaten ben de öyle sevdiğim biriyle arkadaş kalamayacagimi anladım zamanla buna da son verdik. Cook sonra keşfettim ben de bu yazıda da bahsettiğin gibi önce kendi eksikliklerimi tamamlamam gerektiğini. Farkındalık güzel 🙂 bunun üzerinde hala çalışıyorum kendimi gelistiriyorum. Baya da yol katettim 😉

      • Alkan Öztürk

        Paylaşımın için teşekkürler Seda. Harikasın! Gelişmeye ve tamamlamaya devam 😉

    • .

      Böyle bir cümleyi duyarsan bil ki şanslısın . Bazıları bunu hiç söylemiyor bile bunu üstüne saatlerce ve günlerce kafa yorduktan sonra anlıyorsun . Ve güzel kız kardeşim ne olursa olsun, bu tarz adamdan uzak dur . İradeli ol ve önüne bak . Gelecek çok aydınlık . Aşk ilişkilerinin ve aslında bütün ilişkilerin temelinde kendine sevgi var . Önce kendini sev . Kendini say .

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle katılıyorum. Bazıları söylemiyor. Bu yüzden yine gözü açık olup, işaretleri takip etmek lazım. Paylaşımın için teşekkür ederim.

    • Umutsuz

      Tam olarak bu konu içindeyim şuan Alkan ne yapacağımı şaşırmış bi vaziyetle aramasını bekliyorum 4 gün oldu ve hala aramadı benimle sadece ark mu olmak istiyor artık 🙁

      • Alkan Öztürk

        Sana ne dediğine ve nasıl davrandığına bakarsan, durumu anlarsın. Olayın içinden çıkamıyorsan, başka bir arkadaşının aynı olayı yaşadığını düşün. “Ona ne önerirdin?” sorusuna cevap verdin mi, gerçeği görmüş olursun.

    • Zeynep

      İtiraf etmek gerekirse ben aynı cümleyi işittim. Bugün senin yazdıklarını okuduktan sonra onun için gerçekten değerli olduğumu anladım Alkan. Arada bir mesajlaşıyoruz ve biraraya gelmeye çalışmıyoruz. Başlarda ben çok özlediğim için görmek için çeşitli fırsatlar yaratmaya çalışıyordum ama onun sağlam duruşu ile pes ettim. İçimde bir parça keşke bu güzel arkadaşlığı daha fazla birşeye çevirebilseydik ne kadar güzel olurdu diyor. Kafama takılan sorular yok değil. Ne oldu da birden arkadaş kategorisine geçtim bilmiyorum…Sevgili istemediğini söylüyor ve bunu ciddi ciddi söylüyor çünkü etrafında onunla ilgilenen çok kadın var ve yaptığı iş sebebiyle de hep olacak. Arkadaşı olarak hep hayatında kalmamı istedi. Keşke bana bu arkadaşlığı Benden vazgeçemeyeceği bir ilişkiye çevirebilseydik Alkan ☺️Neyse hayattaki tek sevme şekli kadın erkek ilişkisi değil şimdilik böyle de fena değiliz. Yarın öbür gün elele başka bir kadınla görünce naparım bilemiyorum…dilerim o zamana benim yanımda aklımı başımdan alacak biri olur

      • Alkan Öztürk

        Son söylediğinin olması için en başında kesin bir karar vermen gerekiyor. Aklının bir tarafında bu adam olmaması gerek 🙂

    • Duyguk

      Arada kalmış bir ilişkim vardı ne beni bırakıyordu ne benimle ilişki yaşamak istiyordu yanımda bana sevgiyle bakan adam bir süre sonra benden uzaklaşıyor arkadaşlık ilişkisi yaşamak istiyordu. Aynı şekilde Alkan’ın bahsettiği gibi cinsellik üzerine bir arkadaşlık kurmak istedi reddettiğimde normal arkadaşım olmayı hayatımda hep olmak istediğini söyledi. Bunu kabul etmedim çünkü çok fazla yalan söylüyordu ne ona ne bize inancım kalmamıştı. Bağları kopardım ama unuttun mu dersen çok başarılı sayılmam ama en azından artık ne olacak diye düşünmüyorum önüme bakıyorum yapabilen herkes bunu yapmalı. Yarın seni hayatında nereye koyacağını bilmediğin bir insan için zaman kaybı yaşamaya değer mi ? Hemde hayata bir kez gelmişken ?

      • Alkan Öztürk

        “Yarın seni hayatında nereye koyacağını bilmediğin bir insan için zaman kaybı yaşamaya değer mi?” kesinlikle haklısın! Paylaşımın için teşekkür ederim.

    • Nilüfer Narayani

      Benzer bir durum yaşadım, hem de ben deli gibi aşıkken, elbette beklentilerim vardı ve karşılanmadığı için mutsuzdum ancak onsuz kalmak beni daha da mutsuz edeceğinden durumu kabullendim ve ben başka birine aşık olana kadar ilişkiye devam ettik Şimdiki aklım olsa:) elimde olmadan aşık da olsam:) asla beklentiye girmez ve sadece yaşadıklarımızın keyfini çıkarırdım Tavsiyem, her ilişkide beklentisiz olunması, karşılıksız sevilmesi, anın tadının çıkarılması ve hayatın akışına uyumlu olunması Aşk’la kalın❤️

      • Alkan Öztürk

        Tavsiyelerin için teşekkür ederim Nilüfer 🙂 Dediklerin doğru, ancak yapamayan insanlar tamamen uzak durmalı. Bunu da es geçmeyelim.

    • Nisanur

      Merhaba Alkan Bey.. Yazınız da harika bir konuya değinmişssiniz benim şu an ki ilişkim yni 5 ay önceki ilişkim tam da böyle başladı. Geriye dönecek olursak öncelikle sevgililik mi arkadaşlık mı cinsellik mi çözemediğim bir ilişkinin içinde buldum kendimi fakat daha önce ki deneyelimlerim den dolayı her şeyi akışına bıraktım ve beklentim olmadan devam etme kararı aldım ve gerçekten de böyle bir ruh hali içindeydim artık. İlişkimiz de başlarda cinsellik ve arkadaşlığın bir arada olduğu ama cinselliğinde yoğun yaşandığı bir döneme girdik. Ben ilerleyen zamanlar da bunun sevgilile dönüşmesi için küçük hamleler yaptım ama bunun yanlış olduğuna karar verip u dönüşü yaptım. Çünkü sevgilimin kafasında da çok soru işaretleri vardı ve kesin şeyleri sevmeyen bir adam akışında daha huzurlu olan bir adam ben yavaş yavaş onu çözmeye başladım arkadaş olarak da birbirimize derdimiiz anlatıyoruz ve o kendi sorunlarını birilerine anlatan bir adam değildi gelir bana anlatır içine dökerdi hala da öyle bu onu huzurlu ediyordu. Daha sonra aralar da başka nedenlerden dolayı çok küçük ayrılıklar yaşansa da artık beş aya girerken ben şunun gayet farkındayım mutlu olduğumun ve rahat olduğumun çünkü bu adam bana rahat olmayı, bende ki özgür ruhu beklenti gibi saçma kavramların içine sokmayıp beni serbest bıraktı bende aynı şekilde onu çünkü önceki ilişkilerim de adamlar beni bir beklenti içine sokup o kadar tersi şeyler yaparlardı li benim ruhum çok sarsılırdı. Ama bu adam böyle yapmadı ve benim asıl özümü bulmamı sağladı. Ve şu an ilişkimiz de duyguyu, aşkı hissediyorum cinsellikte de. Bizim ilişkimiz de arkadaşlık ve cinsellikte sevgi doğdu ve ben her seyi akışına bıraktıkça o yolunu buldu. Osho der ki özgürlük sevgiden daha yüksek bir değerdir ve gerçekten öyleymiş.

      • Alkan Öztürk

        Zamanla oluyor işte, evet 🙂 Ama bu süreçte beklentiye girdin mi işi berbat ediyorsun. Bu yüzden sabır dedim yazıda. İnsanlar sabredemediği için böyle bir durumu güzel bir aşka çevirmeleri çok zor.

    • Nilüfer Narayani

      Noktalama işareti yerine koyduğum emojiler çıkmamış Alkan:))

    • Öykü

      Merhaba Sevgili Alkan,
      Ben de bu FWB mağdurlarındanım (daha doğrusu yazını okuyunca yaşadığım şeyin bu olduğunu anladım) adamda yok yoktu, hem geri vites erkek, hem kaçınmalı bağlanmacı tip vs vs.

      Ben 2.5 yıl boyunca sürekli iş bahanesi sebebiyle, benimle ayda bir görüşen bir adamla birlikteydim. Zor bir işi vardı ve ben geçirdiğimiz zamanın kalitesinden çok memnun olduğum için iş konusu netleşene kadar bekledim. Çünkü zaman zaman sıkıntılarımı anlattığımda hep iş durumuna bağlıyordu. Aradığı huzurdu ve ben onu hiiç sıkıştırmadığım için kendine göre atı oynatıyordu. Sonuçta ben bir evlilik yaşamıştım (o hiç evlenmemiş) ve tek beklentim sevgimi paylaşabildiğim düzenli görüştüğüm doyumlu bir ilişki yaşamaktı. İş belli oldu ama adam aynı adamdı. Ve yine beni 1 ay aramamış sonra da “beni unuttun mu acaba” diye pişkin ve irite bir mesaj atmıştı:) Ben de onu yarım paragraflık bir whatsApp mesajıyla terkettim:) Adam mesajı okudu ve tek bir cümle etmedi.
      Aradan 3 ay geçti ve tek bir cevap vermediği için geç kalınmış bir hareket olarak görüyorum bunu ve o bana “biz olamayız” deseydi yine eyvallah’tı. Arafta bırakılmak,değersiz hissettirilmek “bu kadar mı yaa” demek en kötüsü

      Eğer benimle benzer bir durum yaşıyorsanız sizden -sadece alan ama iş vermeye gelince bir cevabı bile çok gören- bu bencil erkek tipinden uzak durun
      Sevgiler

      • Alkan Öztürk

        Paylaşımın ve tavsiyen için teşekkür ederim Öykü 🙂 Kesinlikle diğerlerinin anlattıklarından ders çıkarmaları gerek.

    • Ufak tefek yalanlar

      Merhaba
      Arkadaş kalalım karşındaki insanın iyi yada kötü düşünmesi hiç önemli değil bence, nasıl arkadaş kalınacak istisnai belki kalabilen belkiii vardır birşey diyemem ama bu sözden sonra yaşananlardan sonra arkadaş kalınamaz hazmedemezsin bence niye eğer gerçek arkadaş kalıcaksam sana yeri gelicek erkek yada kız arkadaşını anlatacak birde seviyorsan eğer acı çekersin anlamsız bence. Çok değerlisin seninle bağlarımı koparmak istemiyorum arkadaş kalalım Yaşanmışlıkların üzerine arkadaş kalınmaz. Ama amaç intikamsa öyle çokk güzel arkadaş kalırsın

      • Alkan Öztürk

        Amaç intikam olmamalı. Yanlış yol 🙂 Kişinin kendisini %100 yıkıma götürecek en güçlü yol.

    • İlknur

      Alkan Ben İlknur çıkmazdayım kalbime söz geçiremiyorum çok seviyorum aramızda derin bir arkadaşlık var ama şimdi arkadaş da olmak istemiyor önce çok güzelsin diyordu şimdi güzel değilsin diyor Aramızda başka bir ilişki yok Bununla iki üç gün konuşmasam üzüntüden çok kötü oluyorum sevdiğimi çok belli ettiğim için hatamı yapıyorum nasıl geri döndüreceğim kendime yardım et bana Alkan lütfen

    • Hatice

      Sevgili Alkan,
      E dejenere olmuş bir nesilde böyle bi ilişki yaşamamak mümkün değil sanırım 🙂 Bana tam o cümleyi kurmadı, ciddi bir ilişki istemiyorum dedi, fiziksel yakınlaşma olduğunda duygu, sevgi yok vs. dedi. Ama hareketleri duygu ve ilgisi olduğunu gösteriyordu. Çok çelişki yaşadım haftalarca. Sözler başka, hareketleri başka diye. Hatta seni seviyorum dediğimde geriliyor arkasını dönüyordu. Ama sevilmekte hoşuna gidiyordu bazı zamanlar. Keşke yarım aklımla çözüm bulup başkalarına akıl verebilsem. Ben de bilmiyorum. Umarım sen bir çözüm bulursun.

      • Alkan Öztürk

        Çözümü burada işte 🙂 İhtiyacın olan her şey bu blogda ve özellikle bu yazıda. Sadece biraz risk alıp gerçeği anlamaya ve kabullenmeye çalış.

    • sinem

      1. Buna benzer olaylar başıma geldi .Ve arkadaşlarımla paylaştım kendimi rahatlatmak amaçlı ama ne yapacağımı neyin beni iyi hissettireceğini bildiğim için kendi doğrularımla hareket ettim.
      2.Hiç arkadaş olarak devam etmedim.Anlattıklarınızın ikisi de benim için can sıkıcı bi durum hoşuma gitmiyor. O anlattıklarınızı daha önceki arkadaşlık muhabbetinde hissettiğim için devam etmedim yine de etmem.
      3.Kendini nasıl rahat hissedecekse verdiği karar ileride canını yakmayacaksa içinden geçeni yapmasını öneririm ama arkadaşlık muhabbeti bir erkek için duygusal bi bağın bittiğinin göstergesi olduğunu da söylerim.

      • Alkan Öztürk

        “Kendini nasıl rahat hissedecekse verdiği karar ileride canını yakmayacaksa içinden geçeni yapmasını öneririm” kesinlikle ben de aynısını öneriyorum. Paylaşımın için teşekkür ederim 🙂

    • dilek

      Benzer durum yaşadım. Şimdi olsaydi. Değer gormedigimi hissettigim anda ki kadin bunun ipuçlarını istese görebilir, geri cekilirdim veya net olarak konusurdum. arkadasbu nedir derdim.kaybetme riskini goze alıp. Diğer kadınlara tavsiyem, önce ne istediklerini bilmeleri, her acidan kendilerini gelistirmeleri ve kendilerini sevmeleri, en önemlisi kaybetme riskini goze alacak kadar cesur olmaları. Veonce kendine sonra sevdigine dürüst olmaları

      • Alkan Öztürk

        İlk önce kendin… Haklısın 🙂 Onu kendinden daha değerli yaptığın anda, mutlu olma ihtimalin tamamen yok olur.

    • Aslı

      Sevgili Alkan,
      Ben bu durumu yaşıyorum!
      Aylardır sorunlu ilişki yaşadığım adamla..
      Geçen yaz başlayan bi ilişki, ara ara ciddi tartışmalara dönüşen zamanlar ve sonunda kopan bağlar..Ama hala hergün sürekli görüşüyoruz, yakınlaşıyoruz, birlikte herşeyi yapıp, sevgili adı altında olmayan garip bi ilişki yaşıyoruz.. Mantıklı gelmiyor tabi bana ama onunla rahat ve güvende olduğumu hissediyorum. Aşık mı diye hayranlıkla bakıyorum yüzüne mesela, ya da, eskisi gibi olamayız ama her zaman yanımda olabilecek güvenilir bir insan diye düşünmeden de edemiyorum. Başkasıyla olsa canım da yanar belki ama benimle de olması için 40 fırın ekmek yemesi lazım..
      Garip ikilemler işte
      Soranlara,hayatımda yer mi yok, yar mı yok bilemeden yuvarlak cevaplar vermek en sıkıcı tarafı bu işin..
      Ama evimin anahtarları hala onda..

      • Alkan Öztürk

        İçinde rahatsızlık yaratmıyorsa, her şey yolunda 🙂 Mutlu olmaya bakıver derim.

    • Selvi

      Alkan yine ben yazıyorum ama yazıyı defalarca okudum, notlar çıkararak ve karar verdim ki benim kesinlikle seninle iletişime geçmem lazım, yardımcı olur musun?

      • Alkan Öztürk

        Selvi birebir konuşmak istiyorsan danışmanlık programına katılman gerekiyor. Ama bu programdan önce e-kurslara katılman şart 🙂

    • Ela

      1-bir beyle tanistirildim.ilk gün buluştuk konuştuk,ikinci gün bana bayıldığıni söyledi. Üçüncü gün bana seranat yaptı.ve haftasında ama kelimesiyle başlayan bir ilski teklifinde bulundu bende hayır dedim.evet diyeceksin dedi hayır dedim .zamana ihtiyacını olduğunu henüz yaralı olduğunu söyledim. O günden sonra daha çok ilgiyi arttırdı.sabah çok sıcak sözlerle dolu mesaj akşam iş çıkışı telefon.ve ilerleyen günlerde yakın arkadaşıma candost olduğumuzu söyledi. Bende bunu duyunca kendisini arayıp candost olamayacagimizi söyledim. Beni kaybetmek istemedigini arkadaş kalmak istedigini, kapıdan kovsam bacadan gireceğini söyledi.ben anlamiyorum, insan bu şekilde davranıp nasıl böyle 90 derece fark yaratır.hala hazırda aralıklarla arıyor .ama tutarsız. Sizin yazınızı görünce şok oldum.nasıl yani bizi anlatıyorsunuz dedim.Aslinda o beni mutlu ediyor birlikteyken.ne yapmalı
      2-henüz geçmiş değil ama bu şekilde zaman kaybına gerek yok.
      3-kesinlikle uzaklasin çünkü bağımlılık yapıyor ve zarar veriyor.

      Ismimi ela olarak yazin

      • Alkan Öztürk

        Bu kadar hızlı tekliften bulunan erkeklere milyon kere daha dikkatli yaklaşmak lazım.

    • nhl♡

      Daha önce hiç böyle bir durumla karşılaşmadım ama yorum yapmak gerekirse başıma böyle bir şey gelmiş olsaydı önüme bakardım. Ben onunla ciddi düşüneceğim ve o bana arkadaş kalmak istediğini söyleyecek. Yok öyle bir şey. Başta tavrını belli etmeliydi. Gururlu bir insan olduğum için böyle düşünüyor olabilirim. Yani kısaca özet geçmek gerekirse dünya da milyonlarca insan var demek ki hayırlısı değilmiş deyip geçerdim BU KADAR.. Eğer tavsiye vermek gerekirse kalbinizin sesini dinleyin önemli olan sizin düşünceniz..

    • Hülya

      Açıkçası istiyorsam ben de onu kullanırım cinsellik aşk için. Zaten evlilik aşkı öldürüyor. Bir süre sonra cinsellik ve Aşkı da bitiyor en iyisi kıymetini bilin arkadaşlıkla Aşk cinsellik yaşayın Önemli olan insan hayatında bu zaten

      • Alkan Öztürk

        Tavsiyelerin için teşekkürler 🙂 Güçlü bir bakış açısındasın. Süper!

    • Ayşe

      Evet benzer birşey yaşadım. Kurduğu cümle şuydu; Ayşe senin yerin başbaşka sen evlenilmeye layık birisin ama ben bunu şuan yapamam. Senden uzak durdum çünkü karşına daha iyi birisi çıkar engel olmak istemedim. Tabi ben hemen sazan gibi atlayıp hayır ben seni beklerim. O da evet birbirimize ihtiyacımız var farkındayım bunun dedi. Ama bu yakın arkadaşlıktan öte geçmek bilmedi, şimdi bunu okuyunca keşke ben kendimi bu kadar kaptırmasaydım değer vermeseydim diye düşündüm. Sonra bir kızgınlık anında herşeyi tüm emeğimi silip çöpe attı. Böyle durum yaşayan birileri varsa daha en başta sizi bu tip cümlelerle oyalayacak birisi varsa kesinlikle yolun başında kesip atıp kangren olmadan. Sonrası daki acı daha büyük oluyor ne yazık ki..

      • Alkan Öztürk

        Evet maalesef bir çok kötülük, filmlerdeki gibi aşk yaşamaya başlayınca geliyor..

    • Asu

      bu tarz bi ilişki içerisindeyken senin blogunla tanıştım saatlerce bi çözüm bulmak için bütün herşeyi okudum ama durumumun tam karşılığını bulamadım şimdi okuyunca heh dedim işte bu ama şuan, bana “benim için çok değerlisin, seni kaybetmek istemiyorum ama kimseye bağlanamıyorum ilişkiye hazır değilim” diyen adamın sevgilisi var ! çok iyi arkadaştık başlarda uzun uzun muhabbetler, bir sürü ortak zevk…baya sonradan bir takım yakınlaşmalar oldu bana bunları söyleme sebebi benim ilişki olsun ısrarım değildi hatta tam tersi ben de hazır değildim sadece ondan duygusal boşluğumu biraz olsun doldurmasını istediğimi söylediğimde bu karşılığı aldım. yine de biz aynı şekilde devam ettik bir süre. benden çok o iletişime geçmeye çalışıyordu. sonra birden kesildi tek bir mesaj bile gelmemeye başladı. çok uzun bir süreç te değil o konuşmanın üzerinden 2 yada 3 hafta sonra ortak bir arkadaşımızdan muhabbet arasında sevgilisi olduğunu duydum. çıldırdım tabi. ama daha çok bunu bana söylememesine. 3 ay geçti hala bana tek bir açıklama yapmadı. bana ilişkisinin olduğunu söylese belki yine üzülürdüm ama tebrik eder yoluma bakardım. haliyle o değerinde boş laf olduğunu anladım. salak yerine koyulmuş gibi hissettim kendimi gururum hiçe sayıldı. davranışlarımda pişman olduğum birşey yok. keşke şöyle yapsaydım diyemiyorum. öğrendikten sonra da hiç birşey yapmadım onunla iletişime geçmedim asla. ancak bu durumu yaşayan birisi varsa ona şunu önerebilirim. bir kere niyetinin kötü olduğunu farkettiğiniz birisine kendinizi kullandırmayın. ama ne kadar kötü olursa olsun isteyerek yaşadığınız hiçbirşeyden de pişman olmayın. belki üzüleceksiniz acı çekeceksiniz ama o acının altında ezilmek yerine üstüne basıp geçin. hiçbişey olmasa bile tecrübe olur.

      • Alkan Öztürk

        Tavsiyelerin için teşekkür ederim 🙂 Yorumlarının devamını bekliyorum Asu.

    • ÖZLEM ERDOĞAN

      Selam… Bu cümleyi duymadım aslında.. ama beni aldattı ve ben sana sadakat sözü vermedim beni böyle kabul et dedi.. denedim yapamadım geri çekildim. Tekrar aradı tabii ki. Senin tercihin ben değildim. Şimdi ne değişti de beni aradın dedim cevap veremedi. Sonrasında ise iletişim yok. Hala birbirimizin telefonları kayıtlı bunu biliyorum. Başka başka kadınlarla olduğunu da fark ediyorum. Tekrar arayacağını da biliyorum. İşin kötüsü ben bu adamı istiyorum. Tabii ki ne yapmam gerek bunu bilmiyorum. Aklımdan çıkarmak istiyorum beceremiyorum. Galiba yorum yapmadım da içimi döktüm :))

      • Alkan Öztürk

        Eh bu yorumların böyle bir avantajı da var 🙂 İçini dökmeye buraya gelebilirsin. Paylaşımın için teşekkürler.

    • Melisa

      Merhaba Alkan sadece arkadaş kalalım kısmını yaşadım hala daha yaşıyorum ama cinsel bir durum yokken yaşıyorum bunu benim durumumda buna benzer sanırım ne arkadaş olduğumuzu kabul ediyor ne de sevgili olduğumuzu benimle herşeyi paylaşıyor aynı şekilde bende onunla belkide sadece cinsellik olmasına gerek yok bu tarz bir ilişkide sürekli gelecek planları yapmasıda aynı kapıya çıkıyordur tam bilemiyorum da tam anlatamıyorum da özür dilerim böyle olunca tavsiyede veremiyorum

      • Alkan Öztürk

        Yazman önemli olan Melisa 🙂 Paylaşımın için teşekkür ederim. İstersen bir daha yazabilirsin. Ama bu sefer cümlelerini toparlayarak dene. Net olmak gerekir. Böyle olursan durumu daha iyi kavrarsın.

    • İlham zeynep

      FWB türü ilişkide mutlu hissedilmesini anlıyorum Alkan. Beklentisizlik ilişkiyi besler, çoğaltır. Sohbet edebilmek bir ilişkinin temel yapı taşı. Buna, bir de lezzetli bir sex hayatı eklenirse tadından yenmez. Sadece hislerle hareket etmek cidden yorucu, bıktırıcı. Fazla talepkar olmamakta fayda var, öneririm.

      • Alkan Öztürk

        Söylediklerine %100 katılıyorum 🙂 Aşırı hisler bir yerden sonra yoruyor.

    • Aslıhan Bozkurt

      Teşekkür ederim, Alkan. Yazıların çok yol gösterici. İyi ki varsın! Fakat abonelik konusunda biraz ısrarcısın. Unutma ki senin yazılarını okuyan, abone olanların hepsi iş kadını değil, öğrenci olanlarda var benim gibi. Diğer ayı getirmekte güçlük çekenler Seni seviyoruz hatta bazı günler oluyor ki sınıfça okuyoruz yazılarını. Herbirimiz hayranlıkla takip ediyoruz yazılarını. Seviyoruz seni, iyi ki varsın Alkan.❤

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkür ederim Aslıhan 🙂 Evet, bazen fazla ısrarcı oluyorum ama olmak zorundayım. Olsun, o mesajlarımı da görmezden gelebilirsiniz. Madem sınıfça okuyorsunuz, Instagram üzerinden bir fotoğraf gönderebilirsiniz! Bakalım kaç kişisisiniz :)) @alkanztrk

    • Merve Cenk

      Merhaba . Evet böyle bir durum yaşadım . Aslında en başında ne işim var bu adamla , bana göre değil dedim . Daha sonra tavrı bu tarza dönünce sanırım bana bunu nasıl layık görür durtusuyle takıntı haline getirmeye başladım . Bu ayrı bir konu , nedeni ki bu nedeni anlayabilmek için Alkan in yazılarına göz atarsanız bulursunuz nedenini . Yıllar süren bir takıntıydi . Şimdi tamamen olaya yabancıymış gibi bakabiliyorum . Bir çok şey sayabilirim ama kilit nokta şu . Aslında anladığım her problemin kilit noktası bu ; kendinden vazgeçmek. Kendi hayatından vazgeçtiğin an , kendine ayirdigin çok basit olan kitap okuma gibi bir zaman da olabilir bu . Herhangi küçük bir şeyden Bike vazgeçsen kendin için yaptığın , ozsaygini kaybediyorsun ve dagilma, gerçekleri görmeyi kaybetme başlıyor . Ben ya hep ya hiç çi bir yapıda olduğumdan sonuna kadar gittim ve darmadağın oldum . Birkaç ay önce İnternette bir cevap bulabilmek için kıvranırken Alkan la karşılaştım ve gerçekten kendime gelmeye başladım . Başladım diyorum benimki uzun süren bir deneyim oldu . Alkan ve bakış açısıyla şifa buldum resmen . Yeri gelmişken teşekkür ederim . Yazılarında herşeyi anlatıyor aslında . Okuyun , uygulayın . İnanılmaz bir rahatlama himm özgürlük hissedeceksiniz . Kendimize bunu yapmayalım kızlar . Aşk ve ilişkiler mutluluk ve heyecan veren bir durum olmalı . Kaos değil ? Kaosu yaratan kim bilin bakalım ? biziz . Ben artık takılma denilen olayin bana göre olmadığını biliyorum . Ama illa da ilişkiye başladık , biz neyiz kafasında olmuyorum . Deniyorum , bakıyorum ve bu sefer olanı görüyorum . Hayatıma devam ediyorum . Hayatımız boyunca karsilacagimiz insan sayısını Alkan yazmıştı bit yazısında . O rakamı geri sayıyorum ve inanılmaz faydalı oluyor içinizin derin bir nefes alması dileğiyle …

    • buse

      1- BÖYLE BİR İLİŞKİM OLDU. ZATEN ERKEKLER KENDİLERİNİ HEMEN BELLİ EDİYORLAR. BİRKAÇ GÖRÜŞMEDEN SONRA NİYETİNİ ANLIYORSUNUZ. SALAK OLMAYAN BİR ÇOK KADIN ANLAR. BEN HİSSETTİM, NERDEN HİSSETTİM DİYECEN HEP SAKİN YERLERE GİTMEK İSTİYOR ORDAN ANLADIM VE TAMAMEN BAĞLARIMI KOPARDIM O KİŞİYLE.
      2- BUGUN BİLDİKLERİMİ O ZAMAN FARKINDA OLSAYDIM GÖRÜŞMEZDİM. HATTA İLK BULUŞMAYA GİTMEZDİM.
      3- kADIN ÖNCE NE İSTEDİĞİNİ BİLMELİ KARŞISINDAKİNİ ÖLÇMESİ LAZIM. ACABA BU ADAMIN BENLE İLGİLİ DÜŞÜNCESİ NE DİYE
      ASLINDA YAZILACAK ÇOK SÖZ VAR NEYSE BU KADAR YETER BENCE……

      • Alkan Öztürk

        İlk buluşmaya gitmeden de bilemezsin ki 😉 Yorumun için teşekkür ederim.

    • Songül

      2 bugün ki gibi farkında olsaydım asla zorlamazdım asla evlilik yapmazdım.
      3 sakın yapmayın hatasını evlenmeden gördüyseniz hele hele sakın öyle bir hataya düşmeyin. İnsan görmemezlikten gelip seviyorum oluyorum diyip örtbas etmek istiyor hatasını ama tavsiyem yapmayın. Karsidaki yapıyorsa yine yapar yine yapar

    • Emine

      Alkan ben beni seven kişiyle arkadaş kalamam yada benim sevdiiğimle arkadaş olamam. Bana teklif edenlere cevabım hayır oldugunda arkadaş kalmak istediklerini söylediklerinde hayır derim. Çünkü ben sevdigim kişiyle arkadaş olarak takılmak istemem. Çok fazla empati kuran biriyimdir. Ama bu konunun cinsellikle ilgili olabilecegi aklıma hiç gelmezdi. Hemcinslerime önerim sevdikleri adamla arkadaş kalmamalarıdır. Arada ne kadar arkadaş kelimesi geçerse geçsin onunla sürekli hayal kurmaktan kendimizi alıkoyamayız. Hayal kırıklığı ve acı hep çekilirde önemli olan bu durum karşısında ayakta durabilmektir. Konuyla alakası olmayabilir ama şu soru aklıma takıldı. Karşı cins ile Cinsel bişey yaşamamasına rağmen ten uyumunu hisseden bir erkeğin kıza bağlanması sence yüzde kaçtır?

      • Alkan Öztürk

        Ten uyumu farklı olabilir 🙂 cinselliği yaşayınca aynı uyumu yaşamayabilirsin. Sorduğun sorunun aslında önemi yok. Bu olaydan kişiye bağlanma ihtimaline takılma. Takılman gereken başka önemli işaretler var.

    • Nur

      Bana kalırsa böyle bı durumda tamamen iletişimi kesmek daha sağlıklı derim eski sevgiliden arkadaş olmaz çünkü diğer türlüsü güven vermez.

      • Alkan Öztürk

        Olayın eski sevgili olmadığını söyleyeyim 🙂 yorumun için teşekkür ederim.

    • Aybike

      Böyle bir durum yaşamadım. Ama bu durumla karşılaşan kadınlara tavsiyem o insanla yollarını ayırıp kendi yollarına devam etmeleri. Biz kadınlar duygusal varlıklarız ve içerisinde duyguların olmadığı bir ilişki yaşayamayız. Biz sahiplenmek ve sahiplenilmek isteriz. Bişeyler hissetmediğimiz insanlarla cinsellik yaşayamayız. Bunlar tabiki benim düşüncelerim. Farklı düşünenler de olabilir saygı duyarım.

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkür ederim Aybike 🙂 Ama şu konuda uyarayım: Bu ilişkiyi yaşayan milyonlarca kadın var şu anda dünyada. Beklentisiz olduğun müddetçe bu ilişkiyi yaşamakta bir problem yok.

    • Aylin konya

      Böyle bir deneyimim olmadı

    • Lina

      Alkancım, hıhh vala üstüne yolladin bu maili vok güzel bi ilişkiye başlamıştım, -mıştım diyorum çünkü öyle sanıyordum. Herşey tam anlamıyla büyüleyici neredeyse hayallerim yaşamak istediğim çılgınlıklar herşey vardı kafamı tek karıştıran şey benden 3 yas küçük olmasi amann ne var canım bunda demistim sonrasında gezdik dans ettik eğlendik duygusal ve fiziksel olarak harika bi uyum vardı bir gün ayrıldım ondam cok kafami karistirmisti sonra barıştık sonra bi tuhaflık oldu ve bu sefer o ayrıldı aradan zaman geçti ve pesimde gezdi sürekli geldi gitti geldi ve arkadaş kalmaya karar verdik aradan yine zaman geçti bir gece buluştuk ve sanırım ikimizde birbirimizi özlemişiz her zamankinden çok yoğun bi kavuşma anı gibi oldu çok güzeldi ikimizde çok mutlu ve şaşkındık bu duruma ister istemez şimdi nolacak gibi birşey oldu ama hani arkadaşız demistik hadi arkadaşız o zaman neden oldu bu normal mi diye kafamda deli sorular o sırada kendi açıklama yapma gereği duydu sanırım ki sarıldı yatağın için de hiç olmadığı kadar şefkatli saçlarımı sevdi benim için çok değerlisin yerin farklı ama sevgili olarak yapamıyoruz evet farklı bi arkadaşlık olacak ama ben seninle hep görüşmek istiyorum ama sevgili olarak değil dedi düşündüm, ben arkadaşım olan biriyle bunu yapmıyorum ki sonra belli etmedim çıktım evime geldim çözmem gerek yada akışına mi bırakmalıyım dedim bir buluşma daha yaşandı giderken kendi kendimi tembihledim sakın diye aynı şey olacaktı geldi yaklaştı hayır dedim herşeyi konuşuyoruz cinsellik yaşıyoruz ama benim sana duygularım var ve kendimi böyle değersiz hissediyorum herkese göre farklı bi düşünce belki de ama seni seviyorum ve bu şekilde bi arkadaşlık beni üzüyordu dertlesmek ve cinsellik onun haricinde herkesin ayrı bi hayatı var saçma geliyordu ne dediğimi ne düşündüğümü bilmez gale gelmiştim tabi bunların hepsini söylemedim ama bu duruma çok sinirlendi sonra farkettim istediği bedenimdi ona hissettirdiklerimdi evet arkadaş ve cinsellik ama birbirini kullanmamalı iki tarafta bunlar sadece rahatlamak yada ihtiyaçları gidermek adına olmamalı çünkü bu durumda eminim gerçekten değer vern erkeklerde var ama o düşünce alında başka yaklaşanlar da ne diyebilirim ki ilk başta üzüldüm ama sonra yeni bi tecrübe dedim öğrenmem gerekeni tarttım kötü bi olay yaşasam bile bana neler kattığına bakıyorum ders çıkarmak basit belki bi tabir ama ben hayatta durup sadece keşke olmasaydı yada keşke şöyle olsaydı deyip durup o zamanı da o anda durdurup geleceği de kendini de mahveden biri değilim olmayacağım da evet eskiden öyleydim ama şimdi değilim hayata sımsıkı tutunun kimse bizden değerli değil ve eminim doğru belki herkese göre farklı olabilir ama dürüst ve güvenilir insanlar da olduğunu biliyorum ve birgün karşılaşmak için can atıyorum (bu arada boşanmış aldatılmış ev geçindiren üniversite öğrencisi bi anneyim ) biliyorum benden çok var aynı mücadeleyi veren kadınlar hepinizi seviyorum ve alkan yaşadıklarımızı seslendiren adam iyiki varsın ‍♀️

      • Alkan Öztürk

        Wow bu kadar paylaştığın için teşekkür ederim 🙂 Umarım diğer kişilere güzel bir ders olur. Sevgiler

    • Kübra

      Buluşuyoruz ,konuşuyuz hatta yakınlaşıyoruz tenha ortamlarda sarılıyor elimi tutuyor ama “Biz neyi sorunu bilmiyoruz”.

    • rüya

      bir erkek arkadaşım vardı ve ben onu çok seviyordum. olduğu gibi kabul etmeyi çalıştım ama bana değer vermediğini görmek sevmediğini bilmek içimi acitiyordu. hep ondan gitmek istedim ama hep geri döndüm. döndükçe çabaladım hiçbirşey degismedi.bir insana zorla sevdiremiyorsunuz kendinizi. en sonundada bitirdim. daha önce ayrıldığımda geri dönmem için kendini yaraladı intihar etmekten bahsetti döndüm herşey aynıydı. şimdi yine ayrıldım yine aynı muhabbetler. sana değer veriyorum seni kaybetmek istemiyorum. yanımda birtek sen vardın sende benden gitmeler…kendini yaralamalar dayanamiyorum hakkını helal et demeler….. artık yoluma bakıyorum. zorla kendimi sevdirmeye çalışmadığım beni olduğum gibi seven üzerime titreyen bir ilişkim var kendimi değerli hissettiren birisi o yüzden çokta geriye bakmıyorum zaman zaman içim acisada adi üstünde geçmiş geçmişte kalmali.

    • rüya

      bugün bildiklerimi taa başından bilseydim de birşey değişmezdi. herşeye rağmen güzel günlerimiz geçti. güzel hatıralarımız oldu. yanımızda hiç kimse yokken biz birbirimize destek olduk. o yüzden hiç keşke’ m olmadi benim.

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle öyle… Büyük hayaller kurmamak lazım. Yorumun için teşekkürler.

    • rüya

      Aslında kendini değersiz hissettiren bir ilişkiyi kimse devam etmemeli. kimse bunu haketmiyor. egerki kalbiniz güçlüyse yıkımlara hazirlikliysaniz ve gerçekten seviyorsanız denemeye de değer. hep kaybedilecek değil ya belki kazanan siz olursunuz. kim bilir…

    • Selin

      Harika bir yazı olmuş. Ayrıca tam da yazdığın gibi, uzunca bir süredir FWB tarzı bir ilişki yaşayıp, yazından yalnızca 1 hafta önce bence arkadaş kalalım cümlesini duymuş bir kadın olduğumu belirtirsem ne kadar etkilendiğimi anlatmama yeter sanırım.
      Evet, bu ilişki içinde geçirdiğim tek bir gün için bile pişman değilim. Ama “yalnızca” arkadaş olarak da kalamayacağımı biliyorum. Böyle bir durum beni daha fazla yıpratacaktır. Ben de ilişkinin başında çok daha rahatken bir süre sonra sevgiye benzer bir şeyler hissetmeye başladım. Sanırım benim en büyük hatam burada oldu. Çünkü aynı şeyi karşımdaki de hissetsin istedim. Durumun böyle olmadığını ve başından beri böyle olamayacağını da bilmeme rağmen kendimi karşımdaki, kafasında bambaşka düşünceleri, sorunları olan adamın gözünün içine bakarken buluverdim. Bu durumdaki kadınlara tek önerim; karşınızdakinden beklentilerinizde net olun, büyük hayaller kurmanın çok da anlamı yok.

    • Sema

      Benim için çok değerlisin deyip davranışlarında göstermiyor.fiziksel anlamda etkilendiğini hiç bir kadınla bu kadar istekli olmadığını belirtiyor.topluluk içind e de övgü ile bahsedip seksi olduğumubelirtiyor .ancak ben onunla ilgilenmeye başladığımda birden ilgisini kesti. bir topluluk ta artık ovgu cumleri kesildi.ilgilenmeme başladı.ben onu aradığımda telefonlarıma cevap vermiyor.birlikte olamıyoruz.1 seneye yakın sana asılıyorum seni tanımak istiyorum kocanı bırak beni al diyen adam. Birden bire birlikte olduktan sonra ilişkiyi kesti işin ilginç yanı aynı is yerindeyizNasıl davranacağımı bilemiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Durumun ne olduğunu görüyorsun işte… Neyi zorlamaya çalışıyorsun? O nasıl davranacağını kafasına taksın bakalım. Sevgiler

    • Little cat

      Böyle bir durumun içindeyim zaten şu anda.Bana bu cümleyi açıkça söylemedi ama birlikte sohbet ediyoruz yiyip içiyoruz yatıyoruz.Ama daha fazlası yok.Benzer durumda olan bir kadına ne önerirdin demişsin ama ben kendime birşey öneremiyorum ki daha:))

    • Yağmur

      Kesinlikle kimsenin böyle bir ilişki içinde bulunmasını istemem. Kadınlar cinsel obje değildir. Size duygusuzca sırf dokunmak için dokunan bir erkeğe aşığım demeyin. Kimse vazgeçilmez değildir. Oturup şunu düşünsünler böyle bir erkek hayatımdan çıkarsa ne kaybederim?? Bence hiç bir şey. Böyle durumda olanlar lütfen silkelenin ve kendinize gelin. Eğer çok aşıksanız sadece cinsel ihtiyacına cevap vermeyin. O zaman erkeğin tavrındaki değişiklik, size yaptığı hakaretler zaten soğutacaktır.

      • Alkan Öztürk

        Cinsel obje olayı yine farklı 🙂 Burada bahsettiğim iki kişinin arkadaşlığı aslında.. Bunu iki taraf da kabul ederse, ortada hiçbir problem yok 😉

    • Ceren

      Bugün gördüm yazıyı ve çok şaşırdım aynısını yaşıyorum ve bu durumun bir ismi olduğunu bile bilmiyordum.. İki senedir böyleyiz cinsleri +çok iyi bir arkadaşlık.. Bana değer verdiğini söylüyor ama sevmiyorum seni o türlü diyor beklentin olmasın ama yaşayalım bugünler de durmadan bitirmek geçiyor aklımdan ama nasıl bilmiyorum bir yandan ona aşık olduğumu biliyor çocukluk arkadaşım hemde akrabam çıkmaza suruklneidm kaç defa bitirdim ama tekrar arıyor ve başlıyoruz çok yoruldum bu durumdan tamam biliyorum çok iyi geliyoruz bir yandan bana yalan söylemiyor asla ama yine de yetmiyor tükendim gerçek bir ilişki istiyorum birini beni sevmesini istiyorum benim sevdiğim gibi ben arkadaşça sevilip sonra da cinsellik yaşamaktan yoruldum o kadar emek verdim ama karşılığını alamadım LÜTFEN BANA CVP YAZ ALTAN ACİLEN YARDIMA İHTİYACIM VAR

      • Alkan Öztürk

        Ceren birebir destek istiyorsan danışmanlık programına katılabilirsin. Burada paylaştıkların için teşekkür ederim 🙂 Görüyorsun işte, her gün yaşanılan bir olaydan bahsediyorum.

    • Ceren

      Cinsellik +çok iyi arkadaş lütfen yazıma cevap istiyorum çünkü çıkmazdayim aynısını yaşıyorum yazının aynısını iki sene oldu karşıdakine aşık olmak emek vermek yetmiyor Cinsellik istiyor arkadaşiz hatta değerli bir arkadaşsın diyor yoruldum lütfen yardım amaçlı bir şeyler yazın Alkan bey

      • Alkan Öztürk

        Ceren, yazacaklarımı burada zaten yazdım 🙂 Çözümü de var. Problem takılı takılıyorsun. Birebir destek istersen, danışmanlık programına katıl lütfen.

    • Nbş

      Merhaba Alkan ben ilk sevgilim aynı mahallede beraber büyüdüm on yıl 🙂 ilkokul ortaokul lise üni de de aynı yerdeydik on yıl boyunca burnundan getiren bendim çocukluk ayrıl barış iyi kötü ne varsa beraber deneyimledik. Üni de ben kırıldım araya çok mesafe koydum yine peşimde içim gidiyor ama taviz yok nasılsa bikaç ay sonra beraberiz yine diyorum. İşler öyle olmadı araya inat ilişkileri falan filan be koptuk ne başladık.mezun olunca ben bunu aldım karşıma net ol biz nolcsx diye şöyle seviyorum böyle seviyorum ama olmaz neden sensin neyse güya muhabbeti kestik falan güya ama yok denk getiriyor evren bizi beş yıl bekledim neden olmadı olsun diye sonra yine arkadaş ayağına flörtler falan artık beni görmek istiyor sürekli bi şekilde görüşüyoruz ufak temas omzuma eli değiyor ben ölüyorum o derece bu arada beklentisi var benden dediğin gibi yazıdan ama yükselince kaçıyor yanımdan bu artı benim için . neyse yine konuştum olmaz dedi sen bana çok çektirdin dedi bende ilkkez tam gittim hayatından ama bok gibiyim derdi ne hem istiyor çok değer veriyorum f hem bilmediğin şeyler var sen bana çok çektirdin falan filan offf çıldırıyorum

      • Alkan Öztürk

        Açıkçası anlama veremedim. Çok çektirdin demek de ne… İstiyorsa geçmişin bir anlamı yok.

    • Hilal

      Merhaba,
      Yaklaşık 4 ay kadar süren ve sonrasında beni fazlasıyla olumsuz etkileyen bu türden bir ilişki yaşadım. Bu süreç bana şunları öğretti;
      1) Bir erkeğin cinsellik yaşamak için ciddi anlamda yoğun ve derin duygulara ihtiyacı olmadığını öğrendim. (duygusuz olduklarını söylemiyorum, ama karşınızdaki kişi sizinle aynı derinliği paylaşmıyor olabilir.)
      2) Önemli olanın kendi hayatım, isteklerim, hedeflerim, zamanım olduğunu ve hak etmediğini düşündüğüm hiçbir insan için gereğinden fazla fedakarlık yapmamam gerektiğini öğrendim. (Aksini yaptım, malesef kendimden ve eğitim hayatımdan ödün vermiş bulundum.)
      3) Bir insanın gergin olduğu anlarda size nasıl davrandığına bakmak size o kişiyle ilgili birçok fikir verecektir. (Sizi kimsenin gerek sözlü, gerekse ruhsal anlamda incitmesine izin vermeyin, buna göz yummak ilerde saygıyı aşacak daha ciddi durumlara sebep olabilir.)
      4) Biriyle tanışmanın sadece adını öğrenmek olmadığını, o insanı tanımak için belki yılların bile yetmeyeceğini öğrendim.(Kendi adıma konuşacak olursam, partnerimi tamamiyle tanıdığımı düşünüp hayallere dalmaya başlamıştım ama aslında aklımızda kurduğumuz o hayallerin çoğu, ilişki yaşadığımız kişi değil. Bizim aklımızda kendimizce yarattığımız bir yansıma sadece. Hayal kurmak her zaman güzel ama gerçekleri görmek olaylara daha net bakabilmemizi sağlıyor.)
      5) Tek olduğunuz zamanlarda kendi halinizde mutlu ve huzurlu değilseniz, sizi sizden başka kimse mutlu edemez. Öncelikle siz kendi başınıza mutlu olmayı öğrenmeli, güçlü durmalısınız. (spor ve hobilerin çok büyük katkısı oluyor, ben okçuluk ve resimle uğraşıyorum oldukça yararını görüyorum)
      Ve son olarak bu tür bir ilişkinin size kendinizi değersiz hissettireceğini, huzur vermeyeceğini düşünüyorsanız, o kişiyi hayatınızdan çıkarın derim, eminim ki sizi hak edecek, kıymetinizi bilecek biriyle karşılaşacaksınız.

      • Alkan Öztürk

        Harika bir paylaşım! Yazdıkların altın değerinde Hilal 🙂 Umarım diğer kişiler bu cümlelerden ders çıkarır.

    • sinem

      İlk iki soruya yanıt veremiyorum deneyimlemediğim için. Üçüncü soru için önce gerçekten ne istediğine karar vermesi gerektiğini söylerdim arkadaşıma

    • İlknur

      Benim 6 yıllık bir iliskim var. Şu an farklı bir sehirde ünv okuyor. Sözlerine bakılırsa evlilik gelecek planları benimle ama davranışları sadece yanımdayken benimle ilgileniyor çoğu zaman cinsellik gittiği zaman aramıyor sormuyor mesaj atmiyor. Kaç kere ayrılmayı denedim yalvardı bırakmadı. Yine aynı yoruldum artık onun yüzünden hayatıma yeni birini alamıyorum görüştüğüm kişiler oluyor çünkü sevgilim olmayan insanlar bana ilgi gösteriyor. Ne yapacağımı bilmiyorum ne onunla mutluyum ne de onsuz gittikçe kopuyor içimden evlensem bile bosanirim yapamam bu adamla diyorum. Bir başkasını hayal etmek bile öyle zor ki yazılarınızı okuyorum. Faydasını gördüm artık ona değil kendime odaklanıyorum. Maillerimi kontrol ettikçe sizden bir mesaj beni mutlu ediyor. Hersey için teşekkürler.

      • Alkan Öztürk

        Harika İlknur 🙂 Maillerimi okumana sevindim. Paylaşımın için de teşekkürler

    • Ruya

      Bunun nedeni insanlar artik sorumluluk istemiyor. Gunumuz stresli yaşaminda hersey sorun. Maalesef insanlarımızın çoğu Al Ver ilişkisini bilmiyor. İki durumun da dengeli bir şekilde olması gerekiyormuş bunu bir yerde okumustum.

      Istedigimiz sey için uğrasiyoruz. Aldigimizda mutlu olacağımızı zannediyoruz. Sadece zannediyoruz, çünkü ona ulasmaya calisirken zorlaniyoruz ve belkide o ulastigimiz sey sonrasinda ayni heyecani vermeyecek eskisi gibi. Geleceğe şartlı mutluluk istekleri ile anı iptal ediyoruz. Isteklerimize ulasinca onun keyfini sürmek yerine bisuru bahane ūretmeye basliyoruz. Bizim yapmamiz gereken sadece bunlari kazanmaya calismak ve kazanımlarımızın keyfini çikarmak olmasi gerekmez mi her iki taraf icinde?
      Bu cogunlukla boyle olmuyor tabiki
      Bu dengeyi bir taraf mutlaka bozuyor

    • asena

      ahahah benim ki başta çok ilgi gösterdi sonra sevgili olduk ilk gunden opmek falan ıstedı ben çok yanaşmadım 3. 4. buluşmada izin verdim baktım bulusmada konusamıyoruzz sadece opmek ıstıyor bır seyler yasamak ıstıyor sonra uyardım onu rahatsız oldugumu eger devam ederse konusmak ıstemedıgımı , oda dıkkat edıcem dedı . neyse bulusunca her sey mukemmel ama mesaja gelınce 2 4 6 saat sonra cevap yazıyordu bende umursanmadıgımı anladım dırek ayrıldım. onun ıcın ınstagramı kapadım cok kısı yazıyor rahatsız olmasın dıye ama değmezmiş….. ınstagramı actıgımda fotograflarımı begendı storylerımı ızlıyor sanırım ılgı cekmeye calıısıyor

      • Alkan Öztürk

        Ne yaptığının aslında pek de önemi yok. Sonuca bakmak lazım. Tehlikeyi erken görmüşsün 🙂

    • Sevda

      Benim henüz 2. İlişkim hiçbir beklentiye girmeden başladık fakat aşk sözcükleri ve davranısları asırı ilgi göstermeler mevcuttu zamanla kendini çekti evlilige soguk yaklasan birisi beni sevmediğini düşünüp uzaklaştıgımda panik haline giriyor ve beni tekrar kazanmaya çalışıyor fakat ilgiye sevgiye ihtiyac duydugum zamanlarda tekrar benden uzaklastıgını hissediyorum gelgitli bir ilişki tek beklentim sevgi ve ilgi onuda elde edebilmiş değilim

    • Flz

      Yaklaşık bir yıl önce ortak tanıdığımız aracılığı ile tanıştık. Başta sevgiliydik, her şey güzel gidiyordu ve sürekli gelecek planları yapiyordu. Hatta ben biraz ağırdan almak gerektiğini söylüyordum. Ardından bir kaç gün aramadı, yazmadı… Ben aradım neler oluyor diye ve bana ‘… seninle evlilik fikri oluşmadı’ diye bir mesaj attı. Çok şaşırdım, üzüldüm tabii ama sonuçta böyle bir karar almışsa saygı göstermek lazım dedim. İyi sen bilirsin bir daha girusmeyelim dedim. ‘hayır bana biraz zaman ver sadece, ben senin benim hayatımda olmanı istiyorum’ dedi. Bende eğer arkadaş kalmaktan bahsediyorsan benim yeterince arkadaşım var ihtiyacım olan bu değil dedim. Fakat o ana kadar ona karşı hislerimden emin değildim. Sonrasında bir kaç hafta resmen ayrılık acısı çektim. Sonra bana kıziyla fotolar videolar atmaya, yazmaya başladı. Sanırım o dönem zayıf davrandım ve bu mesajlarına cevap yazdım ve tekrar görüşmeye başladık. Görüşme esnasında davranışları sevgili gibi. Yolda yürürken sarilmalar, gözlerimin içine bakmalar, sahiplenme davranışları vs. Ama biz neyiz napiyoruz diye sorduğumda, kararının değişmediğini böyle iyi oldugumuzu söylüyor. Cinsel anlamda bir şey yaşamadık. Bunu isteyip istemediğini de bilmiyorum. Bir süre hiç gorusmuyoruz, sonra arıyor buluşuyoruz gezip egleniyoruz o kadar… Şu da var birlikteykeb o da ben de çok mutluyuz, çok egleniyoruz. Hiç bir sorun yok. Fakat ileri aşamaya taşıyacak bir adım da yok. Ve buna devam ettikçe daha da yoğun şeyler hissetmeye başladım. Ne vazgeçebiliyorum, ne devam edebiliyorum. Bir Çıkmazın içindeyim.
      Bu tarz bir iliski içindeki arkadaslara tavsiyem, arkanıza bakmadan kaçın… Eğer ki bir şeyler hissediyorsanız koreltin hislerinizi. Çünkü devam ettikçe katlanılmaz bir hal alıyor ve vazgeçmek zorlaşıyor. Umarım bu yazdığımı bende kendimde ugulayabilirim…
      Bu arada Alkan Bey yazılarıniz için, mailleriniz için, sosyal medya paylasimlariniz için çok çok teşekkürler. Bir çok konuya bakış açımı değiştirdiniz. Umarım yukarıda bahsettiğim durumdan çıkmama yardımcı olabilirsiniz.
      Sevgiler…

      • Alkan Öztürk

        Bu kadar yardım edebilmeme sevindim 🙂 Paylaşımın için teşekkür ederim.

    • Ayten

      Grinin elli tonunu okuduğumda cikarimlarimdan birisi de; cinsellikle başlayan bazı ilişkilerin uygun şartlarda evrilebilecegi idi ki orda sapık bir cinselligin bile normallestigini gerçek bir sevgi ve saygıya evrildigini görürüz. Yalnız bu riski alabilmek her babayigidin harcı da değildir

      • Alkan Öztürk

        Eh öyle tabii. Herkes yapamaz 🙂 Yorumun için teşekkürler Ayten.

    • Ayşe

      Merhaa Alkan,
      yazdığınız yazıyı okudum evet uzun süredir konuştuğum kişi bana bu sözleri sık sık söyledi “Benim için çok değerlisin. Seni kaybetmek istemiyorum. Bu yüzden arkadaş kalalım.” bunda bir anlam çıkaramadım hala da görüşüyorum Anlam veremiyorum yardimci ol bana lütfen

    • Ayşe Ebru

      Bu konuya değinmene çok sevindimYaklaşık 10 gün önce böyle biriyle tanıştım. İkinci kez yemek teklif edince kabul ettim. Bana bir ilişki istemediğini söyledi ben de istediğimi söyledim. Açık olduğu için teşekkür ettim. Beni çok istediğini söylemesine ve ben de deli gibi istememe rağmen birlikte olmadım ama flört ediyorumOna onu istediğimi ama bunun için zaman istedim. Beni görmek istiyor, sohbetler mükemmel ama telefon mesaj yoktu yeni yeni başladı. Onu kendi haline bıraktım.Bütün derdi özgürlüğüm de özgürlüğümKendinizden eminseniz ve kalbiniz sevgiye açıksa bunu yapabilirsiniz. Beklentim yok ve çok mutluyum. Anı yaşıyoruz. Cevabını çok merak ediyorum Alkan çok teşekkürler♥️

      • Alkan Öztürk

        Cevabımı yazıda söyledim 🙂 Rahatsan problem yok işte. Mutluluğunun devamını dilerim Ayşe

    • Mevsim

      Fwb ilişkisi yaşayıp sonrasında sevgili olabilen ama ilk ilişkideki gibi sorunsuz ilişki surdurulebiliyor. Tabi erkek sizin dediğiniz cümleyi kurduktan sonra… ben görüşmeyi kesicegimi belirttigimde uzun uzun beni kaybetmeme cabalarina direnmem sonucunda bu noktaya gelip extra duygusal bağ kurabildik… umarım daha da mutlu oluruz. Paylaşımlarınız için tsk ederim:)

    • Eylül

      Bizimde böyle bir ilişkimiz var ama tam 6 yıl oldu.bırakıyorum 1 yıl sonra gene bana msj filan atıyor yine görüşmeye başlıyoruz.ama tatil e filan çıkıyoruz geziyoruz filan ama çok yoğun bir heyecan yok bağlılık var yada alışkanlık adının ne olduğunu koyamiyorum sizin bir fikriniz varmi

      • Alkan Öztürk

        Anının ne olduğu önemli değil 🙂 Zaman zaman görüştüğünüz bir ilişki işte. Büyük anlamlarla yüklememeni öneririm.

    • Meltem

      Bunun benzeri bişey yaşadım. Fark edince açıkça konuştum ve bir ilişkiden beklentilerimizin farklı olduğunu söyledim. Henüz tam kopmuş değiliz ama bence bitmeli çünkü bağlanmak istemeyen biriyle uğraşamam açıkçası. Aslında çok beğendiğim biri ama zorlamanın anlamı yok.

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle öyle.. Kaldıramayacağını biliyorsan uğraşmaya gerek yok. Yoksa saçma bir döngünün içine giriyorsun 🙂

    • Berna

      Yazılanları okuyana kadar kendimi tek zannediyordum, teşekkürler 🙂 Benim durumum karmaşık, uzun yıllarca uzak mesafe bir ilişki yaşadık her hafta yanıma geldi, dışarda görüştük, üniversite yıllarında da sıklıkla 1-2 günlüğüne evde birlikte kaldık ve sonunda zorlukları aşıp 4 yıldır da aynı evi paylaştık. Toplam 15 yıllık bir ilişkimiz oldu ve aldatma, büyük kavgalar hiç olmadı. Fakat bana göre sebepsizce, düşündüğümde de sorumluluk korkusuyla bitirildi ilişki. Güya 4 aydır ayrıyız ama mesajlaşmadığımız en fazla 10 gün oluyor. ve 3 kez de bir araya geldik… Söylediğiniz FWB türü ilişkiye evrilmekten korkuyorum çünkü ben onu hala çok seviyorum, o ise artık sevmediğini bir şey hissetmediğini söylüyor ama cinsellik de hiçbir sıkıntı yok 🙁

      • Alkan Öztürk

        İşte bu durumda büyük bir zıtlık var. Önemli olan iki kişinin aynı kanalda olması. Sen farklı kanaldasın. Kararını vermen gerekir 🙂

    • inci

      başlarda kanka olduğum adama zamanla dürüstlüğünden dolayı yakınlık duydum. Bir ilişki istemiyordum yeni boşanmıştım ama onunla beraber olmak istiyordum. çünkü arkadaşlığımız boyunca beni ne inciti ne yalan söyledi ne de yatağa atmaya kalktı. sonuçta ben ona hoşlandığımı söyledim ama ilişki istemediğimi sadece arkadaşlık ve cinsellik olarak yaşamak istediğimi kabul etmedi. 2 ay uğraşıp ikna etim herşey çok güzel gidiyordu ta ki o bana aşık olana kadar. sevgili olmak istedi. bende bu halin dışına çıkmak istemiyorum dedim. hala görüşüyoruz ama artık cinsellik paylaşmıyoruz. Duygusal olarak yormuyor aksine mutlu ediyor bu ilişki tarzı ama duygu işin içine girerse işler sarpa sarıyor. Duygusal anlamda yorgun ilişki istemeyen kadınlara tavsiye edebilirim. Ama bağlanmaya açık bir kadın için çok fazla yıpratıcı olacaktır. gerçi bizde bağlanan erkek oldu. 🙂

      • Alkan Öztürk

        Eh canım söylediklerim her iki cins için de geçerli. Tek açıdan konuşuyorum bloğun konusu gereği 😉 Paylaşımın için teşekkür ederim.

    • Ojekokusu

      Selam Alkan, şimdi şöyle bir mevzu, sıkıntılı evliliğim süresince nefes almak için fwb nin en müthiş örneğini yaşadım. Bu sayede evimdeki hanzo ya katlanabiliyordum. 4 yıldır tanıdığım fwb arkadaşımla en derin sohbetler içki seks herşey ve sıfır aşk, ama insan olarak müthiş bir sevgi… o da ben de evliydik. İstediğimiz zaman görüşüyorduk, dertleşiyorduk ve tabi cinsel lik. .. ikimizde nefes alıyorduk. İkimizde birbirimizin evliliği bitmesin diye destek oluyorduk birbirimize. 4 yıl oldu. Ve ben evliligimi bitirdim, başka nedenlerden dolayı. Ama şimdi büyü bozuldu. O evli hala, ben şimdi bekarım. Sartlatimiz eşit değil diye benim hayatıma başka erkekler girebilir diye ve piyon olmak istemediği için benimle cinsel lik yaşamak istemiyor. Ara sıra yine görüşüp sohbet geyik dertleşme var ama cinsel lik yok artık?
      Halbuki şartlar asıl şimdi eşit dedim bende:) çünkü onun başka ilişkileri de oluyordu benim için ise sadece oydu. Şimdi benimde başka ilişkilerim var ve eşitiz bu durumda… ama ben onunla yaşadığım kalitede başka kimseyle yakalayamiyorum bu tarz ilişkiyi. Onu ikna edebilecek bir yol var mı ne dersin Alkan?

      • Alkan Öztürk

        O yolu burada paylaşmam mümkün değil 🙂 Bütün yazılarımdan ders çıkarmanı öneririm. Kurslara da katıl. O yolu keşfedeceksin.

    • sare

      şimdi efendim : bu ilişki modeli erkeklere göre çok uygun ! dolayısıyla bu ilişkide taraflar daha mutylu demek doğru değil, erkekler daha mutlu demek lazım. Kadın duygusaldır ilgialaka bekler arkadaş olarak takılalım arada sevişelim demek ne bir kadının özüne ne de çoğu insanın değerlerine terstir. Nitekim burdan diğer arkadaşlarımla da sevişirim mantığı çok rahat çıkar . Never! üzgünüm hoşlanmadım

      • Alkan Öztürk

        Çoğunluğa bakarsak, doğru. Erkeklere daha uygun. Ama bu ilişkiyi *mutlu olarak* yaşayan bir sürü kadın tanıyorum 🙂 Dolayısıyla bu kadar siyah beyaz olmamak lazım.

    • Mavi kelebek

      Ben de buna benzer birşey yaşadım birkaç hafta önce telefonda sevgililik istemediğini düzenli bir ilişki adamı olmadığını söyledi benimde beklentim yoktu zaten çünkü yoruldum artık birini tanıyacak gücüm yoktu ilk defa buluştuk arkadaş olarak bir kafe de oturduk normal bir insan gibi ama azcık da psikopat ruhlu biri gibiydi sonra evine gittik orada oturduk elimi tuttu hem ilişki istemeyip hem elimi tutması öpmek istemesi garip geldi sonra da bitirdim zaten bana göre olmayan bir şekildi bu ilk ve son bir deneyimdi benim için

      • Alkan Öztürk

        Bunu hızlı bir şekilde anlaman iyi olmuş 🙂 Böyle olmak lazım. Anladığın anda sana uygun değilse, kesmek gerekiyor. Ne yazık ki bir çok insan hala nasıl yaparım kısmında.

    • mediaonline

      Teşekkürler, başarılar dileriz. 2 0

    • Nadide burcu önder

      Ben yeni boyle bir durumdan ciktim. Ya da cikmak icin cabaliyorum ama ona sarılmaya cok alistim onu görmeden duramam gibi geliyor. Surekli bana benim cok iyi oldugumu benle iyi vakit gecirdigini ama benden duygusal olarak hoslanmadigini söylüyordu. Bende hep önemli olanın sadece iyi vakit geçirmek olduğuna kendimi inandirmistim. Ama tabi sarılıp uyumanin disinda cinsel birlikteliklerimiz de oluyordu. Evini tasirken yatagimizi şuraya koyariz bardaklarimiz soyle durur gibi konuşuyordu. Benden hoslanan biri vardi onu bile uzaklaştırdı benden. Kiskanio die sevinmistim belki. Şuan olsa bile bile lades der miyim derdim belkide bilmiorum. Ama baskalari demesin olmayacagini bile bile bi yola cikmak ve kendini kaptirmak cok fena.

      • Alkan Öztürk

        Eh kişisel kontrolü öğrenmek lazım. Olmayacağını biliyorsan, kalbini takip etmeyeceksin 😉 Paylaşımın için teşekkür ederim Nadide.

    • melike

      Selam Alkan.. Sana daha dramatik bir senaryo çizeyim 🙂 yıllarca platonik olarak aşık olduğum adam bir anda karşıma geçip seni ilk gördüğüm günden beri sana aşığım dedi ve ne yazık ki söylediği doğruydu bu durum her halinden belliydi. İlk etapta ne yapacağımı ne diyeceğimi bilemedim çünkü ona bu şekilde aşık olduğum süreçte bir ilişkisi vardı ve ben ondan hep kaçtım. Kaçtığım bu dönemde ufak tefek imalarda bulunmuş olsa da ben dikkate almadım çünkü ilişkisi vardı. Aşık olduğunu söyledikten sonra tam da senin anlattığın gibi bir durum yaşanmaya başlandı aramızda ve bizi gören herkesin yaptığı tek yorum şuydu ikiz olabilecek kadar aynısınız. Biz bu süreçte inanılmaz keyifli vakitler geçiriyorduk çünkü her türlü ilgi alanımız aynıydı zevklerimiz, keyif aldığımız durumlar. Ancak bir süre sonra onun bize dair hiçbir şey yapmayışı asla sevmediğini söylediği halde ilişkisini bitirmeyişi sabrımı tüketmeye başladı haliyle tartışmalar da peşi sıra geldi. Tartışıyoruz ama sonuç hep aynı yine birbirimizde buluyoruz kendimiz ve o tartışmaların hepsi havada. Evet seviyor, bir sevgi problemi yok aramızda, arzu istek bütün bunlar evet var ama ; cesaret ve kendinden emin olmayla bunlar birleşmediği sürece bir trajediden başka bir şey değil ortaya çıkan. Artık bir karar vermelisin dediğimde ise bu ilişki bitmeli cevabın aldım. Bu cevaba kadar sürekli arkadaş kalmayı denedik oldu mu hayır. Olamazdı da arzu denilen bu duygu asla gerçek arkadaşlığa müsade etmeyecekti. Belki dünyanın en uyumlu ikilisi olduk ama seviyor olmanın hakkını veremedik.
      Şimdiki aklım olsa böyle bir ilişki yaşar mıydım sorusuna geline bu biraz da insanın kendine ve duygularına verdiği değerle alakalı.Ben hiç görmediğim halde hayalini kurduğum adamı gördüm ve onunla bunları yaşadım. Yine yaşardım evet ama asla duygularımın bu denli kontrolden çıkmasına müsade etmezdim. iyileşmeyi beceremeyen bir kadınsan yaklaşmamalısın arkadaşım çünkü böyle bir ilişki şu noktada seni hırpalayacaktır “seviyorsa neden hayatımda değil” .Sadece yanlızken netleşen flu bir ilişki göz bozukluğuna neden olur önünü arkanı göremezsin ve bütün kaybettiklerini önüne alır gidişini izlersin hepsi bu …

      • Alkan Öztürk

        Paylaşımın için teşekkür ederim 🙂 Değerli bir yorum yapmışsın Melike.

    • Seval

      Bu şekilde davranan erkekler,bence kendini çok önemsiyor ve kendine odaklı ve kadını da ihtiyacına cevap verecek biri olması için bir kadına yaklaşiyordur. Eğer tam tersi olsa zaten o kadın için ne yapacağını şaşırdı.Eğer bu isteğine cevap veren bir kadınsa karşısındaki sürdürebildiği kadar sürdürecektir .o kadar fedakarlık yapılmasına gerek yoktur.Ha fedakarlık zaten yapılmaması gereken birşeydir.naçizane fikrim.

      • Alkan Öztürk

        Paylaşımın için teşekkürler. Evet, bu durumun farkına varır varmaz direkt karar vermek lazım işte.

    • Burcu

      Benim de başıma benzeri bir durum geldi. Aramızda hic bisey olmadi sadece tanışma aşamasından sonra arkadas kalmak istedi. ama o konuyu her seferinde kendisi açtı.. Aslında bana pek cok korkularından bahsetti güvensizlik duygusu olduğundan bahsetti..sonra bi sınav döneminde ben aşk yasayayım diye düşünemem dedi..biseyler hissetmediğini söylüyor ama benle yalnız kalmak istiyor bazen. her insanı bir tutabilir miyiz yani niyeti burda kesin diyebilir miyiz? bazen kendi korkulari yüzünden de tuhaf davranabilir mi bu insanlar?

    • Eylulce

      Benim kısa bir tecrübem olmuştu. Ben görüşmeme kararı almıştım. Bir kaç kez aradı ve msj attı cevap vermedim. Canı istediğinde görüşmek isteyen biriyle işim olmaz. Sadece vakit kaybı bence.

      • Alkan Öztürk

        Süper! Durumun böyle olduğuna kanaat getirdiysen, net karar almak en doğrusu. Tebrikler

    • Seyda

      Merhaba benm 4 aydır süregelen yaşadığım birsey bu ilk başlarda çok kibar sevecen biri birseyler yaşadıktan sonra ben sevgili olmak isyemiyorum özgürlüğüme düşkünüm seni üzmek istemiyorum dedi ve uzak durmasini istedim önce tamam dedi sonra sürekli bi şekilde git gellerle uğraştım kendi kendine uzaklaştı sonra yine geldi en son ben kestim çok sıkıldım çünkü bu durumdan ve böyle birseyi onaylamadigim halde devam ettirdim sonunda ben bıraktım kendimi de açık açık anlattım. Okeyledi yine uzaklasamadi. En son ki gelişini hiç unutmuyorum unutulmaz bi gün geçirdik eglenceli masum.. ki çok iyi anlaşan da bi ciftiz o da bunun farkında her anlamda birbirimizi tamamlıyoruz diyebilirim. Ama her seferinde herşey tam guzel giderken ben sevgili olmak isyemiyorum diyip gidiyordu. Son geçirdiğimiz günden sonra birlikte cok iyi vakit gecirebldgmizi ama artık bunun saçma olduğunu düşündüğünü bunun sonunun olmadığını söyledi benim hayatımı meşgul ediyormuş ve beni yıprattıgı için bu sefer kararlıyım bitirelim dedi. Onu her yerden engellememi istedi çünkü engellemezsen ben yine geleceğim dedi. Ben yapamadım ertesi gün o silmiş vs.. sonra da konuşmadık. Böyle bitmemeliydi diye düşünüyorum ne istedigini anlayamıyorum belki kendisi de bilmiyor belki hislerinin de farkinda degil kesinlikle anlamadigima eminim…

      • Alkan Öztürk

        Böyle bitmemeliydi diyorsun. Nasıl bitmeliydi peki? Merakımdan soruyorum: Biteceğini bilseydin, sence en iyi bitiş şekli nasıl olmalıydı? Yorumun için teşekkür ederim.

    • Akdeniz

      Biz internetten tanıştık o sıra başka bir erkek dolandırmıştı o an geldi sohbet iyi geldi oda aldatılmıştı sohbet bana yardımcı oldu sonra sevgili olalım dedi ben yavaş gidelim dedim sevgili olduk ama sonra ben vazgeçtim yanlız kalmalıydım yaş farkı vardı benden küçüktü sonra gene başladık gene ben vazgeçtim çünkü acaba başkası mı var şüpheleri vardı sonra gene başladık bi daha şüphelerimi dile getirdim ve dedi arkadaş kalalım yoksa tamamen kaybedeceğiz zamanla bişeyler olursa olur gene Şen’le konuşurum falan ama arama mesaj yok geri gelsin istiyorum yüzyüze hiç görüşmedik

      • Alkan Öztürk

        Kafam almıyor bazen, kusura bakma. Hiç görüşmediğin biriyle ilişkiye başlamak da ne. Konu bambaşka. Yardımcı olamayacağım.

    • Sevda

      Su an okuduklarima inanamiyorum. Ayni cumleyi gercekten deger verdigim bir adama ben soyledim ve gercekten boyle dusundugum icin soyledim. Sonradan farkettim ki ben bunu soyledigimde onu yedekte tuttugumu dusunmus. Halbuki ne soyledigimde ne de sonrasinda hayatimda biri yoktu. Bir iliski yasamaktan ve yurutmekten korktugum icin, arkadasligini, daha da onemlisi ona kiymet verdigim ve bir iliski yasarsak onu kaybedecegimden korktugum icin boyle soylemistim. Halbuki ondan hoslaniyorum ve o da benden. Arkadas kalalim lafina bozuldugunu bir kac kez ima etti. Ben de davranislarimla ve tavirlarimla ondan hoslandigimi belli ediyorum aslinda. Aramizda cinsellige dair hicbirsey gecmedi. Gecen mesajlarima cevap vermedigi ve ilgilenmedigi icin hic ustelemedim ve numarasini sildim, siler silmez ne oluyor diye geri dondu. Mevzuyu uzatip tartismak tarzim olmadigi icin ben de susuyorum. Su an aramizda kocaman bir iletisimsizlik var. Yani ne arkadas olabildik ne de sevgili. Ben onu yine kaybettim. Bazen soylediklerimizi, karsi taraf kendi tecrubelerine gore degerlendirip bizim hic dusunemedigimiz bir sekilde anlayabiliyor demek.

      • Alkan Öztürk

        Bu yüzden kaçmamak lazım. Tartışmayla problem çözülmez. İletişimle çözülür. İletişim yoksa, ilişki de yok.

    • ldrmagduru

      Uzak mesafe iliskileri ile de ilgili bir yazi yazabilir misiniz?

    • Merve

      Ben Alkan çok güzel bir konuya dokunduğunu düşünüyorum kendimde böyle bir durum içerisindeyim ve daha mutlu oluyor bence insan. Çünkü kafan rahat karşı taraftan hiç bir şekilde beklentin yok karşı tarafında senden. Oturup sohbet ettiğinde özgürce hiç düşünmeden doğru mu yanlış mı diye fikrini yaşanmışlığını vb.anlatabiliyorsun cinsel yöndende aynı şekilde o yüzden ben kötü bakmıyorum bu duruma

      • Alkan Öztürk

        Evet Merve, güzel bir bakışıyla yorumlara destek oldun 🙂 Teşekkür ederim

    • Ece

      FWB ilişki türünü yaşadım evet. Genellikle kendi halimde, pek sosyal olmayan ve erkekler tarafından görülmeyen, kardeş dedikleri biriyim. Bu durumdan sıkıldığım için FWB ilişki türünü yaşıyorum maalesef. Cinsellik var, çoğunluğu sadece kendi tatminini düşünen bencillerden oluşuyor ama bazıları beni de düşünüyor. Hatta az da olsa sohbet bile edebiliyoruz. Benim için de güvenli bir ilişki olabilir, beklenti yok, sadece arkadaşlık ve cinsellik. Ancak artık bu bana yetmiyor. Hep aynı tarz ilişkiler ve sıkıldım. Beni sevecek ve benim de sevebileceğim biri olsun istiyorum. Yapışmasın bana çok, her gün yazmasın mesela, haftada 1-2 kere yazabilir, 1 kere de görüşebiliriz. Birlikte gezelim, film seyredelim, çay kahve içelim, ayda 1 kere birlikte uyuyalım, ertesi gün kahvaltı edelim. Sonra da herkes işine baksın. Cinsellik olsun ama ilişkinin çoğunluğunu kaplamasın istiyorum. Sanırım bu tarz bir şey bulamayacağım. 🙁

      • Alkan Öztürk

        İlişki ölçüyle yaşanmaz 🙂 Direkt büyük problemlere sebep olur

    • Tugba

      Merhaba arkadaslar cogu yorumu okudum.Uzun suredir bende beden dili ve insan davranislari uzerine calisiyorum.Bu islerede boyle bir durumdan kaynakli basladim..Oncelikle biri size arkadas kalalim diyorsa oradan ivedilikle kacin.Dunyada arkadas olacagininiz milyonlarca insan var neden israr ediyorsunuz.Belli ki siz ask o arkadas olarak goruyor.Size tavsiyem kacin.O hic bir zaman aska donusmez herseyini bildigi bir kadinin tekrar neresine asik olsun.Erkekler gizemli ve kesfedicegi kadinlari sever.Ondan baska birini surekli arayis icersinde ama sizde elinin altinda hazir ve nazir durursunuz.Cinsellik olayina girmiyorum bile kim arkadasi ile cinsellik yasarki evlerden uzak..Size bir birliktelik yada hayat arkadasligi teklif ettirmediginiz birine sirf aramizda biseyler olusurda beraber oluruz gozu ile bakmayin..Seven adam sak soyler oyle bizim gibi katakulliye girmez..Ugrasmaz seven adam kabullenir sahiplenir bir bakmissiniz evli degilken esi olmussunuz..onun icin bosverin arkadas ayagi diye bisey var..Kendinize guvenin kesin eterik baglarinizi efendi gibi yolunuza devam edin yeni girecek arkadasada hayatinizdan hicbirsey anlatmayin..ondan once sanki hic yasamadan ilk onu gormus gibi davranin..cok gulumseyin az konusun yaninda cok yemeyin siparisler hediyeler istemeyin…seven erkek cimri olmaz buradan sizi ne kadar sevdigini cozebilirsiniz..bana gore ikilemde kalan seven erkek ya evlidir karisindan tirsiyodur yada sevgilisi vardir dimyata giderken evdeki bulgurdan yapmayim yapiyodur..he her iki kosuldada ask babasini tanimaz severse kimse onunde duramaz.

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkürler Tuğba. Bu konuda uzman birine de ihtiyacımız var 🙂 Yorumlarının devamını bekliyorum.

    • Ayşenur

      1 yıllık bir ilişkim var Sevgili Alkan. Sevgilim kafaya hiçbir şeyi takmayan biri hatta kendisi diyor bunu yani ona göre genelde salakça nedenlerden huzursuzluğu ben çıkarıyorum 1 hafta önce yine tartıştık sebebi ise – özellikle tepkisini merak ettiğim için- sosyal medyada bi erkeğin rahatsız ettiğini ona söylemem onun ise nerden buluyo seni bu tip insanlar gibi önce sinirlenip sonra cevap vermeseydin işte şuan kafam iyi uğraştırma beni milletle gibi sinir bozucu rahatlıkta laflar. Evet kıskanç bir insan değil ve benim de kendi gibi olmamı bekliyor sanırım ama ben malesef onun kadar rahat olamıyorum ve genellikle de bundan çıkar hep huzursuzluk. Neyse fazla uzatmak istemiyorum bende o öyle deyince uğraşma işte demedim say falan dedim ve ertesi gün soğuk yapınca sordu etti falan tartışma ordan başladı. 1 hafta ne yazdı ne aradı sordu bende daha dayanamayıp niye yazmadığını sordum kafa dinliyormuş ben kafasını yoruyormuşum işte sıkılmış her şeyden bu aralar hiçbir şey yapası gelmiyormuş malum ygs 2 ay kaldı onun da stresini yaşıyor -2.girişi olacak- böyle şeyler söyledi bende bunların geçici oldugunu zor zamanında da yanında olmak istediğimi söyledim. Oda benim tavırlarımdan da sıkıldığını salakça nedenlerden kendimden soğuttuğumu söyledi bende sadece anladım dedim yani ben bir şeyleri yoluna koymaya onun o gerginliğini anlayıp yanında olmak istedigimi söylememe rağmen onun çözmek için bi çaba sarf etmemesi sanki bitirmek istermişcesine bilmiyorum bana böyle geldi. Anladım dememe cevap vermeyince ertesi gün bitirmek mi istiyorsun dedim direk ve gördüğü halde bir şey demedi henüz. Çünkü ben bu belirsizlikle devam edemem ve bunu ona da söylemiştim. Onu seviyorum her şeye rağmen ve bende sevdiğini biliyorum ama son olaylar aklımı fazlasıyla karıştırdı. Elimden geldiğince kısaltarak durumu açıklamaya çalıştım. Sizce ? Yani gerçekten bitirmek mi istiyor ve ne yapmalıyım onun bu rahatlığına umursamaz tutumlarına karşı..

      • Alkan Öztürk

        Buna burada cevap veremem Ayşenur. Birebir destek bekliyorsan mutlaka danışmanlık programına katılmanı öneririm. Yorumun için teşekkür ederim 🙂 Diğer yazıları ve yorumları okumanı öneririm. Aradığın cevabı mutlaka bulursun.

    • Saf

      FWB olduğumuzu anlayamadım… Ben baya saf gitmişim ya.. Ben de diyorum neden bu adam sevgili gibi sarılmıyo mesafe var.. Ben olaya fransız kalmışım. Arkadaş kalalım dedi ve bitti. Ve bitince de gerçekten asla iletişim kurmadı. Bu kadar saf sevgi boşuna mıydı? Evet. Bu kadar fedakarlık boşunamıydı? Evet. Bu kadar güven boşunamıydı? Evet. İşin kötüsü de beni insan olarak sevdiğini söyleyip defolup gitmesi oldu. Telefonda son konuşmasında, ağzımdan tek bir kötü söz çıkmayan bana “İyi bir insanmışsın…” dedi. Günaydın, 3km uzaktan temiz bir insan olduğum yüz defa anlaşılırken niye yaklaştın be adam.. Git kendine göre duygularını aldırmış bir kadın bul kendin gibi. Evet, aşık olacağın adamı seçemiyorsun. Seçemediğin gibi kendini de kaptırabiliyorsun. Bana değer verdiğini söyleyen adam bana bunları yaşatmazdı, dürüst olurdu en başından, insanlara güvenmemeyi öğretti sağolsun. Kendinizi kaptırmayın kendinizi harcamayın, harcatmayın karşınızda kim olursa olsun… Benim tek hatam hayır diyememek oldu. Artık hayır demeyi öğrendiğimi ve en önemlisi kendimi sevmeyi de öğrendiğimi hissediyorum. Yolunuz açık olsun arkadaşlar.

      • Alkan Öztürk

        Olsun… Yine de bir şey öğrenmişsin. Öğrenmek demek, hayatında gelişmek demek… Olumlu bakmaya çalış 🙂

    • Kafası karışık kız

      Alkan bey, Merhaba,
      Yazdıklarınız gerçekden insana dokunuyor, ve her cümleleri anlam kazandırıyor fikirlerimize, Öncelikle başarılarınızın devamını diler, yolunuz açık olsun.
      Benim hikayeme gelicek olursak, Benim 2 buçuk senedir hayatımda biri var, Önceleri Hoşlandığını söyledi, Yakınlaştık sonradan iş ciddiye binince uzaklaştı, sonradan öğrendim boşanmış ve bir çocuğu varmış benden sadece 2 yaş büyük biri, ben 24 yaşındayım, Sonra Ben bunu öğrendikden sonrada yanında kalmayı tercih ettim, Arkadaş olcağımıza dair anlaştık, Herşeyini bana anlatıyor güveniyorda bende aynı şekilde ona, Kendisini çok seviyorum ama aynı şekilde sevilmiyorum, sadece hayatında değerli ve ayrı bi yerim olduğunu biliyorum, Yan yana geldiğimizde bir sevgiliyle yapılcak herşeyi yapıyoruz, Sarılmadır hele elimi hiç bırakmıyor, Ama ayrılınca 4 gün bile aramadığı oluyo, Geçenlerde biliyorum acele ettim ama benim hakkımda gelecekde ne düşündüğünü sordum, Oda ben seni arkadaş olarak görüyorum dedi , Şok oldum tamamm bi beklenti olmucaktı birbirimizden , Ama insan azda olsa hoşlanmadığı birine dokunabilirmi? Bakın cinsellik demiyorum onu tam anlamıyla yaşamadık, Yakınlaşmışlığımız olmuştur, Acaba gerçekden bişey hissetmiyomudur,, Yoksa yaşadıklarından dolayı umut vermek istemiyomudur, Napmam gerekiyor, nasıl yaklaşmalıyım? Benim duygumda, sevgimde sonsuz ona. Ama nasıl davranmam gerektiğine yönelik hiçbir fikrim yok 🙁

      • Alkan Öztürk

        Bu konuda birebir yardımcı olamam ki.. Ama fiziksel olarak beğendiğine birine dokunabilirsin. İlla duygusal bir şeyler hissetmek zorunda değilsin 🙂 Erkekler için daha çok geçerli tabii ki .

    • articfox

      selamlar,
      hayatima her giren “kek” parcasi beni bu yolla elde ediyor..
      belki fazla safim belki de oyle davrandigim icin. lutfen alinmayin kek diyorum cunku kimseden bir “er” davranisi goremedim.. hayatimi artik duzeltmem gerek farkindayim . cahil oldugumu hissettim anda kitaplara kultur eksikigi hissettim anda kendimi sanata vurdum. en son cozumumu bu tip iliskileri yasadiim icin o varliklardan hincimi almak adina onlara bana ne yasattiklarinin tecrubesini yasatmak icin ayni adimlari uygulamayi sectim. E tabi bazen ise yaradi bazen se ters tepti cunku kalbe(sevgiye) yenik dustum. insallah ogretilerin az da olsa yardimci olacakki bende onume bakabileyim …

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle faydası olacak. Yeter ki sadece tatmin olmak için yazıları okuma.. Hayatına her birini uyarlamak için oku. Tecrübelerin eksikse, bunu tamamlayabilirsin. Sevgiler

    • Nurtella

      Alkan bey, Öncelikle merhaba ilk defa yazıyorum aslında sizi yeni keşfettim, Yazdıklarınız insanın yüreğine dokunuyor,
      Başarılarınızın devamını dilerim Yolunuz her daim açık olsun,
      Benim 2 senedir tanıdığım bir erkek var, İkimizde birbirmizden hoşlandık, Sonra duygular derinleşmeye başlayınca birden kayboldu, anlam veremedim ama bırakmadımda iletişimi kesmedim, Sonradan öğrendimki boşanmış birde çocuğu varmış benden 2 yaş büyük zaten, Sadece erken bi evlilikmiş, Ben 24 yaşındayım. Sonra herşeyi öğrendikden sonra yanında kalmayı tercih ettim ama başta anlaştık beklentisiz bir arkadaşlık diye, Bana çok değer veriyo ve herşeyini anlatıyo, Gece gündüz konusuyoruz bazen 3 gün yada 4 gün ortadan kayboluyo, Yan yana geldiğimizde ise çok samimi, sevgili gibi ellerimi hiç bırakmıyo, Ama sürekli arkadaşım diyo bana, Aramızda cinsellik geçmesede yakınlaşma oldu, İnsan sevmediği birine dokunurmu? Bakın cinsellik demiyorum, sarılmak ellerini hiç bırakmamak, Benim mutlu olmamı istediğini söyledi, Ailemin onu istemiyceğini düşünüyo, Bende yanındayım dedim, kendisi sonra beni arkadaş olarak gördüğünü söyledi, Sizce gerçekden bişey hissetmiyormu? Yoksa yaşadığı şeyler yüzünden kendini gerimi çekiyo? ama ne olursa olsun yanında olcağımı biliyo. Napmalıyım?

      • Alkan Öztürk

        Onu tanımadan, seninle konuşmadan cevap veremem böyle sorulara 🙂 Yorumun için teşekkür ederim.

    • emel

      Benim ilskim direk sexle basladi.internette boyle bir teklifle karşılaştım dusundum ve dedimki zaten butun ilskiler sexe donusmuyomu.o zaman neden olmasin.terkedilme derdi yok kiminle derdi yok.hangi gun bulusacagini biliyosun.kavga yok.o kadar mutluyumki su an.bu ilskinin bana cok sey kattigini dusunuyorum.sadece sex degil.cok kaliteli sohbetler ediyoruz ve ikimizde birbirimizden cok sey ogreniyoruz.onun gencligi bana enerji veriyir.benim olgunlugum ona huzur.bir gun dediki bana huzurla sevismek kadar guzel bir sey yok.tek sorun sanirim ona asik olmak uzereyim ama anlasmamizda duygusallik yoknve her iki tarafta serbest ama benim baskasiyla olmaya niyetim yok.bu sorunu atlatirsam hersey mukemmel.

      • Alkan Öztürk

        Bir yerden duyguların oluşmaması mümkün değil 🙂 Olacak. Bu da yine ayrı bir konu. Eğer o kişinin buna niyeti yoksa, yine de ciddi bir karar almak lazım. Ama bir yerden sonra iki kişinin de duyguları oluşuyor.

    • Selin

      Merhaba Alkan Bey.. Bu konuyu şuan bizzat yaşamaktayım:)
      Erkek arkadaşımla aynı şehirde İstanbulda yaklaşık 9 ay ilişkimiz oldu. Burda herşey güzeldi ama fazla kurallara dayalı zorunlu iletişime dayalı bir ilişki gibiydi yaşadığımız ve boğuluyorduk. Şuan da farklı bir şehire yerleşti.. sorunlar çıkmaya başladı aramızda ve arkadaş kalmamızın daha doğru olduğunu ve bana her şekilde değer verdiğini söyledi. Uzaktan ilişki yürütmenin çok zor olduğunu bildiğim için başta kavga etsemde doğrusunun bu olduğunu anladım. Şu anda dinlenme sürecinde olduğumuzu düşünüyorum. Biliyorum ki bişeyler zorunlu iletişime dayalı olmamalı. gerçekten istediğin özlediğin ve paylaşmak istediğin anda konuşmalı ve sevmelisin karşındakini. Akışına bıraktım artık 🙂

      • Selin

        Bu arada onun bunu hangi amaçla istediğini bilmiyorum. Cinsellik olması zor çünkü bir ara gelmemiz sınırlı. Belki zamanla ne istediğine karar vereceği için zamana bırakmak istemiştir.,
        Benim gibi bu durumu yaşayan kadınlara naçizane tavsiyem, kendi güç ve değerlerinin farkında olmalı ve ısrarcı yaklaşmamalı. Sakin davranıp herşeyi biraz zamana bırakmak durumu netleştirecek ve resimdeki büyük parçayı görmenizi sağlayacaktır. netice itibariyle iki tarafta istiyor ise birgün mutlaka yeniden beraber olacaklardır. Sadece sabırlı ve mutlu olmaya bakın:) sevgilerr…

      • Alkan Öztürk

        Paylaşımın için teşekkür ederim Selin 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published.