O sabah uyandığında, içinde kötü bir duygu olduğunu hissetti.

Sanki yolunda gitmeyen bir şey vardı.

Yataktan kalkıp, kendine sıcak bir kahve yapmaya karar verdi. İçindeki kötü hissin sebebini az çok biliyordu zaten… 

Mutfağa doğru yürüdü. 

Yürürken, geçen gün Erkan’ın Facebook’unda gördüğü mesaj aklına geldi.

Suyu ısıtmak için Kettle’ın tuşuna bastı. Kırmızı buton yanmaya başladığı anda, o gıcık olduğu Ayşe aklına geldi. 

Zaten bugüne kadar hiç ısınamamıştı o kadına.

Ayşe, Erkan’ın iş yerinden arkadaşıydı. Aynı ortamda defalarca denk gelmişlerdi ama hiç sevmemişti o kızı.

İçinde bir şeytanlık olduğunu düşünüyordu. 

Eh şimdi de Erkan’ın Facebook’unda yakaladığı flörtöz mesajları görmüştü. Hissettiği öfke her geçen gün güçleniyordu. 

Fakat bu durumdan Erkan’a daha bahsetmemişti. Ayşe’nin gönderdiği o kalpli emojiler aklına geldikçe deliriyordu! 

“Neyse… Şu kahveyi içeyim.” derken eline sıcak bardağını aldı. Dudaklarına doğru yavaşça kaldırdı. Bir yudum aldı…

İçinde bir şüphe vardı var olmasına da… 

Elinde bir kanıt yoktu. 

Ama hislerine hep güvenirdi. Bugüne kadar da hissettikleri hep doğru çıkmıştır…

Acaba Erkan, onu aldatıyor muydu?

Erkekler Neden Aldatır?

Yıllarca üstünde tartışılan bir soru dimi? 

Erkekler neden aldatır? 

Hatta Google’da arattığında 241.000 bin sonuç çıkıyor. Belki bu yazıyla birlikte bir sonuç artacak.  

Birazdan okuyacaklarını sakın küçümseme. İnternette bulacağın onlarca yazıdan farklı olacağının garantisini veriyorum. 

Öncelikle şuradan başlayayım:

Aldatma konusunda, cinsiyet farkına bakacak olursak: 

Erkek ve kadın arasında, “Onlar, bunlardan daha çok aldatıyor!” diye bir ayrım yapılamaz. Bunu ben demiyorum bu arada.

Sayısızca araştırma bu durumu kanıtlamış (bakınız bu link). 

Aldatma sayısında pek bir fark yok ama aldatma tipinde fark var. Yazıya ilk önce aldatma tiplerini açıklayarak başlamak istiyorum. 

Aldatma sayısında pek bir fark yok ama aldatma tipinde fark var.

İhanetin Mistik Tipleri (Hayır, hiç mistik değiller)

Erkekler ve kadınlar, birbirlerini eşit sayılarda aldatıyorlar. Ama aldatma tipleri ve nedenleri birbirinden farklı. 

“Erkekler Neden Aldatır?“ sorusuna cevap bulmak istiyorsan, ilk önce bu farkları anlaman gerekir. 

Hemen ilkinden başlayalım.

Duygusal Sadakatsizlik:

Obje İlişkisi: 

Dış bir etkene karşı duyulan hayranlık diye özetleyebilirim aslında. Bazen bir ünlü kişi, bazense başarısını taktir ettiğimiz bir arkadaşımız. 

Psychcentral’a göre, bu ilginin dengeli olmasında bir problem yok. Ama dengeyi aşıp, bir bağımlılık haline gelirse, problemler o zaman başlar.

Fakat partnerinle birlikte o objeye ilgi duyarsanız, aranızdaki bağ ve yakınlık artabilir.

Öyle diyor sevgili Psychcentral. 

Siber İlişki: 

Başlığı yazarken, bir suç işlemiş gibi hissettiğimi itiraf etmeliyim. 

Bazı İngilizce kelimelerin Türkçe çevirisinin komik olduğuna sen de katılıyorsundur 🙂 

Siber kelimesinden de anlaşılacağı gibi, internet ya da teknoloji üzerinden yapılan cinsel içerikli paylaşım, siber ilişki olarak adlandırılıyor. 

Erotik mesajlar olsun, cinsel içerikli video görüşmeleri olsun. Bunların hepsi birer aldatma biçimidir.

Duygusal İlişki:

Kendi partnerinin dışında, başka biriyle yaptığın duygusal paylaşıma da Duygusal İlişki deniliyor. 

Uzun saatlerce derin bir konu hakkında sohbet etmeler…

Problemlerini o kişiye açman…

Hayallerini sevgilinle değil de, onunla paylaşman…

Şimdi yüzeysel bakılınca “Ne var bunda Alkan? Herkesle yapabileceğin paylaşımlar işte.” diyebilirsin. 

Ben de sana şunu söylerim: 

“Düşünsene… Sevdiğin adam, çocukluğunda yapmaktan hoşlandığı ama kimseye söyleyemediği aktiviteyi sana değil de, başka bir kadına anlatıyor. Sonra sen bunu başkasından duyuyorsun. Canın yanmaz mı?”

Vallahi benim yanar. 

aldatılan kadın ne yapmalı
Aldatmanın böylesini ben görmedim.

Fiziksel Sadakatsizlik: 

Cinsel İlişki: 

Bu da erkeklerde bolca rastladığımız bir aldatma biçimidir. Ama sadece erkekler için geçerli olmadığını da belirteyim. 

Ben yine araştırmacı ve yazarlık görevini yerine getirerek tek cümle ile açıklayacağım:

İnsanın, ilişki yaşadığı kişinin dışında başka bir insanla cinsel birliktelik yaşamasından bahsediyoruz.  

Sadakatsizlik biçimlerini sana açıkladım.

Ama bir de küçük bir farkındalık yaratalım: 

Bir kişinin aldatma olarak gördüğü davranış, diğer kişiye göre aldatma sayılmayabilir. 

Bir kişinin aldatma olarak gördüğü davranış, diğerine göre aldatma sayılmayabilir.

Yani bir kadın, eşinin porno izleyip başka hayali kadınlar üzerinde fanteziler kurmasına aldatma diyebilir. Başka biriyse “Aman canım, izlesin. Önemli olarak faaliyete geçmemesi.” diyerek erotik videoları aldatma olarak görmez. 

Enteresan bir durumdan daha bahsetmek isterim: 

Araştırmalara göre, kadınlar duygusal ilişki ile aldatılmayı affetmiyorlar. Ancak cinsel aldatmaları affetme ihtimalleri daha yüksek. Sebebi ise, yaptıkları duygusal yatırım…

Sonuçta adamın o kadına karşı duygusal bir bağı yok. Bu yüzden affedilebilir. 

Erkeklerde ise tam tersi. Duygusal ilişki ile aldatılmayı görmezden gelebiliyorlar.

Ama cinsel ilişki ile aldatılma daha az affedilir. 

Bunu da muhtemelen evrimsel psikoloji ile açıklayabiliriz. 

“Benim alanıma girdin. Düşmanımsın!” hesabı.

(NOT: Bir Psikolog olarak, Psikoloji bilime yine bir bakış açısı daha getirdim. Hani diyebilirsin, “Ya bir Psikolog o hesap bu hesap diye evrimsel psikolojiden bahseder mi?”. Ben o bildiğin Psikologlardan değilim… dermişim. Hatırlarsan bir önceki yazımda da bunu yapmıştım. Neyse konuyu dağıtmayalım. Daha sonra bir kahve ısmarlarsan, detaylı anlatabilirim.)

aldatılan kadın ne yapmalı
Aldatmada 110’uncu Level.

Kendi Hayatımdan Bir Örnek 

Bunu yapacağımı daha önce hiç düşünmezdim. 

Açık konuşayım, az sonra okuyacaklarını itiraf etmeye karar verirken zorlandım. İnsanın kötü bir şey yaptığını kendine itiraf etmesi hiç kolay değil.

Kendimden sonra da, sana itiraf etmek… Çekindiriyor açıkçası… 

Açıklıyorum:

Ben de zamanında aldattım. 

Daha önce internet ortamında rastlamışsan, geçmişim pek de temiz sayılmaz. 

Bundan bir süre önce, birliktelik yaşadığım çok güzel bir insan vardı. 

Hayatındaki değerlerinden dolayı, cinselliği ilişkimizde istemiyordu. 

Ben de saygı duydum. 

Cinsellikten öte, karakteri ve bana davranışı zaten beni mutlu ediyordu. Ama içimde yine de “Bu sorun olur mu?” düşüncesinin yarattığı endişe vardı. 

Ama kendine o kadar güveniyordu ve olgundu ki bana şu cümleyi söyledi: 

“Biliyorum, öyle bir ihtiyacın var. Geçmişinde yaşadığın için bundan sonra yaşamaman gibi bir şey söz konusu olamaz. Bu yüzden, benim haberim olmadığı müddetçe başkalarıyla bunu yaşayabilirsin.”

O cümleyi söylemek herkesin yapabileceği bir şey değildir.

İnan, duyduğumda çok şaşırdım. Hiç beklemiyordum.

İçimdeki endişeyi, sanki beynimi ve duygularımı okuyormuş gibi aldı. Tabii bunu söylerken, sadece cinsel amaçlı bir ilişki olmasından bahsediyordu. 

Duygular onun için daha değerliydi. 

Böylelikle başka kimseye bakmama kararı aldım. Beni o kadar etkilemişti ki! 

Ama aldattım… 

Bundan hiç haberi olmadı ama eminim ki biliyordu. Konuşmasak da hissediyordu. 

(NOT: Gerçekten bu kelimeleri yazmak benim için zor… Böyle bir hikayeki blogta itiraf edeceğimi hiç düşünmemiştim.)

Zaman geçti.

Başka sebeplerden dolayı yollarımızı ayırdık. 

Ama o başka sebeplerden dolayı bugün hala pişman olduğumu da itiraf ediyorum. 

Hak ettiği değeri veremedim. 

Kusura bakma… Yazarken gerçekten derin düşüncelere daldım. Olumlu ve olumsuz düşünceler birbiriyle çatıştı. 

Yaşadığım bir çok olaya olumlu bakmaya çalışan bir insanım.

Daha önce aldatıldım mı? Bildiğim kadarıyla hayır (ama kesin konuşamam). 

Sen daha önce aldatıldın mı? Belki… Bilemiyorum. 

Bu olay ne kadar negatif görünse de, olumlu bakmak gerektiğine inanıyorum.  

Ben yaşadıklarımdan inanılmaz şeyler öğrendim. Olgunlaştırdı. Büyüdüm. 

Farkındalığım gelişti.

Kendimi tanıdım. 

Bu yüzden karşıma ne çıkarsa çıksın, “İyi ki yaşamışım” diyorum. 

aldatılan kadın ne yapmalı
Yakalanırsın koçum.

Aldatılan Kadın, Kendini mi Aldatıyor?

Hani lafı az önce “İyi ki yaşamışım” cümlesine getirmiştim ya…

İnsanların bir çoğu bu şekilde bakmayı tercih etmiyor.

Ya kendilerini harap ediyorlar. Ya da karşılarındaki insanın ne kadar kötü biri olduğunu kendilerine kanıtlamak için elinden gelen her şeyi yapıyorlar. 

Ama sana bir şey itiraf edeyim mi? 

Gördüğüm kadarıyla, insanlar aldatılmayı kendi kendine hayatlarına getiriyorlar. 

Gördüğüm kadarıyla, insanlar aldatılmayı kendi kendine hayatlarına getiriyorlar.

Yazının başlığı belli:

Aldatılan kadın ne yapmalı?

Ne yapmalı biliyor musun?

  1. Ders çıkarmalı.
  2. Geçmişi geçmişte bırakmalı. 
  3. Karşına çıkacak bir sonraki adamda “Acaba o da aldatır mı?” sorusunu DÜŞÜNMEMELİ.

Al işte! 

En son söylediğim madde, maalesef en çok gerçekleşen durum. 

Sana Psikoloji biliminin ortaya koyduğu en enteresan teorilerden birini anlatacağım.

İngilizcesiyle, Self-Fulfilling Prophecy. 

Bu teori bize şunu anlatıyor: Sen bir insanı nasıl görürsen, o kişi kendini ona göre şekillendirir. 

Sen bir insanı nasıl görürsen, o kişi kendini ona göre şekillendirir.

Yani konuyu aldatmaya geri getirecek olursam… 

Sen karşındaki erkeğe “Acaba aldatır mı?” şüphesiyle yaklaşırsan ve o ne yaparsa yapsın içindeki şüpheyi alamazsa, “Bu kadın bana zaten inanmıyor. Aldatsam da aldatmazsam da aynı şüpheyle yaklaşacak.” diyerek seni aldatabilir. 

Aslında bir nevi, bu durumu hayatına SEN getirmiş oluyorsun. 

Şüpheyle yaklaşmaktansa, o düşünceleri bir kenarı koymanı öneririm. 

Aldatacağı varsa, zaten aldatır.

Buna direkt olarak hiçbir şey yapamazsın. 

Şüpheyle yaklaşırsan, kendini mutsuz etmekten başka bir şey yapmamış olursun. 

Heh, adama hemen güven de demiyorum. 

Sadece TANI… 

“Bu adam diğerlerinden farklı” diyerek, bir kaç aydır tanıdığım kişiye kendini tamamen verirsen sonunda yanlış bir durumla karşılaştığında hayal kırıklığına uğrarsın.

Hem de çok büyük hayal kırıklığı… 

Son kez söylüyorum:

Şüpheyle yaklaşırsan, o şüpheyi hayatına SEN GETİRİRSİN. 

Şüpheyle yaklaşırsan, o şüpheyi hayatına SEN GETİRİRSİN.

Bunu unutma lütfen. 

İlişkiyi Devam Ettirme Kararı mı Aldın?

Bazı kadınlar aldatılmaya rağmen ilişkilerini devam ettirmek isterler. Bu da seçeneklerden bir tanesi. 

Belki çocuklarınız var ve bu yüzden bitirmek istemiyorsun. 

Ya da inanılmaz seviyorsun. İlişkiyi yoluna sokmak istiyorsun. 

Böyle bir durumda ne yapacağından bahsetmeliyiz. İkimiz de biliyoruz ki, aldatılmanın sonuçları inanılmaz zor. Yaşanılan duyguları tarif edilemez. 

Ancak devam etmeye karar verdiysen, odaklanman gereken tek bir şey var: 

İyileşmek.

Kaçınılmaz olan şeylerden bir tanesi şu: Sen istesen de istemesen, yaşadıkların aklına gelecek ve üzüleceksin. 

Ama iyileşme sürecine girdiğinde, duyguların verdiği acı zamanla azalır

Partnerin de tabii bu süreçte sana destek olmalı. Sinirlenebilir, onunla olmadık yerde tartışabilirsin… Ufak şeyler seni tetikleyebilir ve öfkelenebilirsin… 

Sevgilin bunların farkında olmalı. Eğer o da ilişkiyi devam ettirmek istiyorsa, kriz anlarında sabır göstermeli. 

İyileşme sürecini basit bir şekilde şöyle özetleyebilirim: 

  1. Olayları hatırlayacaksın. 
  2. Kriz yaşanacak (Belki kendi içinde savaşacaksın. Ya da onunla durduk yere tartışmak isteyeceksin. Ağlayacaksın.)
  3. Partnerin yanında olduğunu gösterecek. Hissettirecek. 
  4. Sakinleşeceksin. 

Süreç tam olarak böyle. 

Bu döngüden tekrar tekrar geçebilirsin. Her seferinde döngüyü tamamladıktan sonra, iyileşmeye biraz daha yaklaşacaksın. 

Tavsiyem: İyileşmek için kendine 90 gün ver

NOT: 90 günde iyileşmek mümkün. İlişkinin kalitesi yine artabilir. Ancak bunun olması için, kararında ciddi olmalısın. “Bu ilişkiyi yoluna sokacağım.” demelisin. Kararın %100 olmalı… %99 olursa, iyileşmek mümkün değil. Bu durumda ayrılık kararı almak daha doğru. 

Biliyorum, üzücü bir konu fakat gerçek böyle. 

Benim buradaki görevim, her şeyi açık açık söylemek. Kafanda soru işaretleri bırakmamak. 

Partnerinle Yapacağın Konuşma

Farz edelim devam etme kararı aldın. İyileşmek için yukarıdaki sürece uymak istiyorsun. Partnerinle yapman gereken bir konuşma olmalı, öyle değil mi? 

Adama ne söyleyeceksin? 

Her şeyden önce karşındaki adam anlayışlı olmalı. Yukarıda da bahsetmiştim. Eğer sana destek olmak istemiyorsa ve her şeyi senden bekliyorsa, yanlış insanla birliktesin. 

Bunu kabul etmeni tavsiye ederim. 

Aşağıdaki sözleri ona söylediğinde, bakacaksın. Ne kadar anlayış gösteriyor? Yanında olmayı mı tercih ediyor? Yoksa “Sen yap.” der gibi sorumluluğu sana mı yüklüyor?

Bu soruları kendine sorarak nasıl bir insanla birlikte olduğunu anlayabilirsin. 

Peki ona söyleyeceksin? 

Dikkat… 

“Bir hata yapıldı. Hiç kimsenin kabul edemeyeceği bir hata… Şunu bilmeni istiyorum: Sana değer verdiğim için son bir defa daha deneyeceğim. Ama kolay olmayacağını söylemeliyim. Kalbim, güvenim kırıldı. Bunların iyileşmesi için zamana ve en önemlisi desteğine ihtiyacım olacak. Duygusal desteğine en çok… Bana bu süreçte sabır göstereceksen, devam edelim. İlişkimizi iyileştirelim. Eğer sabır gösteremeyeceğini hissediyorsan, şimdi söyle. Birbirimizin vaktini yemeyelim. Her şeyi yoluna sokmak için sabır gösterecek misin?” 

Aynen bu! 

Cümleleri kendi durumuna uydurarak karşındaki insana anlat. Böyle bir konuşma neden işe yarar, biliyor musun? 

Tamam, karşındaki insan bir hata yaptı. Sen bu konuşmayı yaparak yüksek değerli bir insan olduğunu gösteriyorsun. 

  • Affetme gücüne sahipsin.
  • Olgunluk gösteriyorsun. İlişkiyi ciddiye aldığını gösteriyorsun.
  • Kaybetme korkun yok. Olmayacaksa “Zamanımızı yemeyelim.” deme gücüne sahipsin.
  • Standartlarını ve sınırlarını biliyorsun.
  • Sorumluluğu sadece ona yüklemeden deneyeceğini söylüyorsun. Ondan sadece destek beklediğini anlatıyorsun.

Peki normal bir insan nasıl tepki verirdi? 

Sinirlenirdi… Tartışmalar çıkarırdı… Fiziksel şiddet gösterirdi… Küfür ederdi… Bağırırdı… Sen bunların hiçbirini yapmayıp soğukkanlılığını koruyorsun. 

Hem durumun ciddiyetini hissettirip, hem de kendi ihtiyaçlarını gösteriyorsun. 

Böyle bir konuşmadan sonra adam destek olmaya karar verirse, %100 karar verecek. Öyle yarım yamalak davranışlar göstermeyecek. Seni mutlu etmek için elinden gelen her şeyi yapacak. 

Hem de ömür boyu…

Son Sözlerim: 

Son zamanlarda yazmakta en çok zorlandığım yazı buydu diyebilirim.

Konunun hassaslığı…

Kendi deneyimimi seninle paylaşmam…

Gerçekten zordu. 

Ama Aşk Akademi projesine başlarken, kendi kendime bir karar almıştım.

Piyasada olan her şeyden farklı olacak.

Bu farkı ilk önce kendimle göstereceğim. 

Ben farklı olacağım. Kendimi olabildiğince insanlara açacağım. 

Şimdi sen bu yazıyı okudun ya. 

Güzel bir akımın, güzel bir parçası oldun. 

Beni dinledin. 

Belki kendini buldun bazı yerlerde.

Senden sadece iki beklentim var. 

Birincisi, senin de kendini bana açmanı istiyorum. İsmini yorum kısmında farklı verebilirsin eğer çok özel bir anı yazacaksan. Fakat yaşadığın bir olayı benimle paylaşırsan mutlu olurum. (Yalnız bırakma beni burada 🙂 )

İkinci istediğim şey, ekranda gördüğün sosyal medya butonlarından birine tıklaman. Bu akımı seninle birlikte genişletelim istiyorum. Telefondan okuyorsan, WhatsApp butonu üzerinden beni hiç keşfetmemiş bir arkadaşınla paylaşmanı rica ediyorum.

Tabii fayda göreceğini düşünüyorsan. 

Yazıyı okuduğun için teşekkür ederim. Yorumunu şimdi aşağıdaki kısımda benimle paylaş 🙂 

Bu arada zaman ayırıp yazıyı sonuna kadar okuduğun için teşekkür ederim. Bütün bunları, büyük bir hedef doğrultusunda seninle ücretsiz bir şekilde paylaşıyorum. Emin ol, internetin başka bir yerinde bu kalitede yazılar bulman çok zor.

Şimdi büyük ihtimalle aklından geçen düşünce şu: "Daha fazlası var mı?". Evet var. Hem de yakın zamanda ortadan kaldıracağımız BİR ŞEY VAR: Aşık Edici Mesajlaşma e-programı...

Yüzlerce kadın bu programa katılıp, kötü giden ilişkinin gidişatını değiştirdiler. Kontenjan yakında doluyor. Kendine 20 dakika ayırıp aşağıdaki butona tıkla. Karşına bir video çıkacak... O videoyu ortadan kaldırmadan, izlemeni tavsiye ederim.

Kendi mutluluğun için yapabileceğin en iyi şey bu. İyi seyirler.


Alkan Öztürk
Alkan Öztürk

En Sevdiğin Psikoloğun & Aşk Akademi'nin Kurucusu. Hayatının her alanında mutlu olmak istiyor musun? ;) O halde beni Instagram üzerinden takip et: @alkanztrk

    56 replies to "Aldatılan Kadın Ne Yapmalı?"

    • Irem

      Alkancim yazını okurken evet bende kendimden birşeyler buldum . Ben birkaç ay öncesine kadar ilişkilerimde hiç aldatılırmıyım endişesi taşımayan bir kadındım ve bu hiç başıma da gelmemişti.Ta ki birkaç ay önce başlayan ilişkime kadar . Bu ilişki süresince hep aklımda acaba aldatıyormu düşüncesi vardı. Neden olduğunu hala kendimin bile cevabını bulamadığım bir soru bu :)) Ve nihayetinde sanırım olumsuz bir enerji gücüyle peri masali gibi giden beraberligime aldatılmayı çektim ve aldatıldım. Yazını okuduğumda aklıma gelen ilk şey bu oldu ve seninle paylaşmak istedim .

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını benimle paylaştığın için teşekkür ederim İrem. Belki bu durumu herkes deneyimlemeli (biliyorum kötüyüm). Hayır şaka bir yana… İnsanlar bu deneyime “büyütecek” bir açıdan bakabilirseler, gelecek ilişkileri için çok sağlıklı bir deneyim olabilir. Bilmiyorum.. Şu anda sadece kafa yürütüyorum.

    • Banuyum

      Biraz komik olabilirim bu konuda. Fiziksel tatmin konusuna aldatma olarak bakmayıp, zaman zaman da sevgilime buna müsaade eden bir kadın olarak aforoz edilmeye bile razıyım. Hatta sevgilim tarafından da özgüven patlaması yaşayan bir kadın olarak görüldüğüm de çok açık Anormal miyim sizce Alkan? Bu arada yazı tam benlik olmuş, süpersiniz!

      • Alkan Öztürk

        İlginç bir olaymış 🙂 Aranızda cinsellik yaşanmasa ve sen buna izin vermiş olsan, bir şey demezdim. Ama cinsel paylaşımda bulunuyorsan ve bu durum gerçekleşiyorsa, benim de açıklayamayacağım bir durum var 🙂 Peki başka bir kadına “aşık” olsaydı ne yapardın?

    • Hilal

      Çok uzun yıllar öncesinde uzun süren bir iliskimde yaşadım bende. Çıplak videolarının ekran görüntüsünü almış pc de yakalamistim. Üstelik abla dediği biriydi. Erkek arkadaşı ise aynı isyerimizden çok sevdiğim bir abiydi. Söyleyemedim çünki bir hafta öncesinde nisanlamistik onları.! Aylarca erkek arkadaşımla konuşmadım. Ama ikimizde aynı isyerindeydik aynı vardiyalara denk geldiğimizde (havalimaninda calisiyorduk) mecburen telsizlerde konuşuyorduk. Sonra affettim ama bir daha eskisi gibi olamadı herşey. O evlenmek istedi. Bende istiyordum ama o şüphe içimi yiyecekti ömür boyunca.. bir yıl sonra tamamen ayrıldım. Affedemedim yani.. Ne oldu derseniz olan 4 yıllık ilişkime oldu.. Ve bana bir tecrübe olarak kaldı. .

      • Alkan Öztürk

        Yaşadığını benimle paylaştın Hilal. Önce bunun için teşekkür ederim 🙂 Herkesin yapabileceği bir paylaşım değil. Şüphe, zamanla insanın içini yiyip bitiriyor. Sana hak veriyorum. Ama en nihayetinde dediğin doğru: Tecrübe olarak kaldı…

    • Anisa

      Doğum gününden iki gece öncesi bayan arkadasimla sakin güzel bir mekanda içme kararı aldık.ilk defa biri benim için erken birşey yapmak istedi.mekanda iki bayan içmeye baskadik.masalar hep kizli erkekli fuldu.güzel muhabettimiz derinlesmeye başladı.yan masamiz tek bostu hangi ara gelip oturmussa.bir adamin bakışlarını bizi dinlediğini farkettik.2.dille konusmaya başladık.gözler ful üzerimizde. Ve sonunda dayanamadı.hangi dili konusuyorsunu diye sordu.ben oralı olma gereği duymadım.arkadaşım cevabını vermesi yetmezmiş gibi madamiza buyur etti.benden tepki görmeyince çekindi ikinci buyrun teklifinde ehh geleyim bari deyip oturdu.ama o ara ben arkadaşıma saydirdim:) dur bakalım dedi..hangimize göz koydu.giriş konuşması yapıldı. Gelişme konuları iyi. Ama biz anlayamadik..arkadaşımın elini uzun uzun tutan gözleriyle yan bana baktığını farkettim.cattik belaya dedim.konular derinleşti.fıkralar anlatılıyor.doğum günüm olması sebebi burada oldugumuz söylendi.mekanın 2.katında canlı müzik varmış. Çıkalım mi?olur dedik(megerse ağa bizden önce zaten mekandaymista.cesaretini toplayıp yanmasaya oturuyor)2.kata çıktık.3dak.geçmeden dansa beni kaldırdı. Şaşırdım.(ben arkadaşımdedim)hayır sendin dedi.ne oldum delisi oldum.havalardaydim.ilk defa hayal ettiğim ask karşımda dedim.benim yarimdi sanki.içindi.bizi evlerimize bıraktı.en son beni tabiki.beni çok sev.kiskan yanımda ol dedi.sözler verdik.gece ole bitti. Havalardayım ama.yazıyor ariyo.ertesi gün geldi evimden aldı İst.turu attık.günümde güzel geçti.yarin doğum günüm.görüşelim dedi inş.dedim.atamadı 🙁 yazmadı ;(..o kadar kotuydumki.dünyam yıkılmıştı.ve ertesi gün aksam ustu dayanamadım ben yazdım.hani sevgiydi dedim.bana yazdigi(sonunda uzulecek olan sensin diye uzak durma kararı aldim)dedi.ben Delirdim.kendini bilen biriymissin ve neden beni seçtin.nedennn(aynıydı arayisimiz.dusuncelerimiz).sen gibisini bulurdun dedin.neden benim karşıma çıktın..seni uzmeye hakkım yok dedi..SEN ZATEN YAPTİN YAPACAGİNİ DEDİM..gitti..bitti…neden böle Alkan…neden bu erkekler böle 🙁

      • Alkan Öztürk

        Bana güvenerek bu paylaşımı yaptığın için, samimi ve “sert” bir yorumla cevap vereceğim Anisa 🙂 2 günlük tanıdığım adamdan ne bekliyorsun ki? Dünyaları sana yaşatmasını mı? Açık konuşayım: Film sahnelerinden farksız bir anı yaşamışsın. Eminim heyecan ve duygu yüklüydü 🙂 Ama gerçek şu ki, film filmdir. Gerçekten hayat bambaşka.

        Bir kişinin seni gerçekten istediğin ilk günlerde bilemezsin. Temelleri sağlam atılmış ilişkiler, uzun zaman içinde gerçekleşiyor. Bence adama şükretmek gerekir (ben öyle yapıyorum şu anda).

        Bu şekilde büyüleyip, “istediğini alıp” bir daha sormayan erkekler de var. İyi ki onlardan birine denk gelmemişsin. Adam vicdanlıymış. Sert olduysam kusura bakma gerçekten 🙂 İyi bir deneyim yaşamışsın ama ders çıkar bundan.

        Kesinlikle “erkekler neden böyle” deyip, işe kötü tarafından bakma.

    • Banu

      şunu demek istiyorum belki bu kadar basite indirgediğim için kızabilirsin ama, Aldatma varsa zaten o ilişkide sorun vardır diye düşünüyorum. ha bir de şu var bazı kadınlar veya erkekler çapkın olabiliyorlar. Yani karakter özellikleri çapkın huyları öyle ruhları öyle, Benim tanıdığım bir adam var mesela çevresinde meşhur herkeste biliyor, en mutlu olduğu ilişkisinde bile, en aşık olduğu zamanda bile üst kat komşusu ile cinsel ilişkiye giriyor, Huyu böyle iyi de bu biliniyor, herkes bunu biliyor ama kadınlar bende farklı olacak egosuna giriyorlar sonra aldatınca da ah aldatıldım mahvoldum, hayatımı çaldı yok öyle bir şey diyorum. Öte yandan bunu ben söylemedim ata sözü var koca koca evinde bulunur. şimdi gene kızılacak bir laf etmiş olabilirim ama eski bir laf. Zaten o evlilikte sorun var ki aldatma gerçekleşiyor ama insanlar güvenlikleri nedeniyle alışkanlıkları nedeniyle eski ilişkiyi bitiremiyor. neden bilmiyorum ama bir şekilde ilerdeki bir tarihte zaten olaylar aldatma nedeniyle değilse bile başka sebeplerden patlıyacaktır diye düşünüyorum. zaten o ilişki sorunludur ki aldatma gerçekleşiyordur. Tıpkı senin cinsellik yaşamadığın yarım ilişki gibi. Zaten cinselliğin olmadığı ilişki yarım ilişkidir ve sorun çıkacağı bellidir. Değil mi?

      • Alkan Öztürk

        Evet. Son söylediğine katılıyorum. Cinselliğin olmadığı ilişkiyi, ilişkiden saymazsak bile hak verebilirim.

        “Bu adamı değiştiririm” tespitine de katılıyorum. Adamın çapkınlığı belli olduğu halde, hırs ve mücadele yüzünden atılan kadınlar var. Mücadeleyi, aşkla karıştıran bir çok insan da var.

    • Sevgi

      Merhaba Alkan her zamanki gibi yazında kendimden bir çok şey buldum. Evli iken acaba aldatıyor mu endişesini çok yaşardım ve tabiki pek çok kez aldatım.Ve çok haklısın kadınlar duygusal olmadığı sürece aldatmayı affediyorlar… Neyse şuan bekarım ve çok yeni sayılan bir ilişkim var hiç aklımda olmayan hatta arkadaşımla ilgilendiğini düşündüğüm biriydi.Çok çapkın kendisi yani öyle ün yapmış:)) Bana kendisiyle ilgili herşeyi anlattı ve ben garip bir şekilde ben ona inanıyorum ve bunu da ona hissettiriyorum. Ve benim ona inandığımı ve güvendiğimi gördükçe kendine çeki düzen vermeye başladı olumlu yönde değişim gösteriyor:)) Tam da senin yazına uyduğu için her iki örneği de anlattım sana Alkan aslında pek çok örneğim var ama bana bir kahve ısmarlarsan anlatırım hepsini sana tabiki :))

      • Alkan Öztürk

        Eh o zaman yakında düzenlenecek buluşmalara beklerim 🙂 Bu arada paylaştığın örnekler için teşekkür ederim. Buradaki arkadaşlara da destek oluyor. İlişkinin devamını bekliyorum. İstediğin zaman paylaşabilirsin 🙂

    • Sstem sef

      Peki ya bi aldatmanın içinde sıkışıp kalmışsak…evli bi adamla beraberim.çok direndim ilişkinin başlamaması için ama olmadı.çünkü cinsellikten çok duygusal paylaşımlarımız var. Benim yanımda inanılmaz rahat ben de öyle. Herşeyi konuşabiliyoruz. Tartışıyoruz, çok eğleniyoruz, Yen’i şeyler deniyoruz. Ama bir taraftan inanılmaz huzursuzum. Sonuçta bi bayanım ve karşımdaki hem cinsimi aldatıyor gibi hissediyorum. Ona haksızlık yaptığımı düşünüyorum ama bi taraftan da bu adamı o kadar mutlu görüyorum ki yanımda eşiyle yapamadığı çok şeyi benimle yapıyor. Benim onu sahiplenmemi istiyor. Onu sadece bu durumdan dolayı terk etmeye çalıştım ama olmadı. Vicdanen huzursuzum. Bu durumda ne yapmalı:(

      • Alkan Öztürk

        Zor bir yola girmeyi kendin tercih etmişsin Şefika 🙂 Sıkışıp kalmayı da açıkçası sen tercih etmişsin. Bilmiyorum, bunların yaşanma ihtimalini en başından düşünmüş olmalısın. Senin yerinde olsaydım, mantığıma sorardım: “Sen doğrusu ne?” diye. Duyguları bir kenarı bırakmalısın. İstediğiniz kadar birlikte mutlu olun. Onun hayatında önceliğe sahip olan başka bir kadın var. İmzalı bir şekilde olsa da, öncelik onda.

        Senin yapabileceğin bir şey yok. Adam ne kadar verirse, bu durumda o olur. Senin yapacağın tek şey, mantıklı bir karar verip, geleceğini nasıl şekillendirmek istediğini görmektir.

    • can can

      merhaba.ilk defa böyle bir yazının altına yorum yapıyorum.muhtemelen bu da yaşadığım talihsiz olaylardan kaynaklanan kendimi kendimden çok uzaklaşmış hissetmemden kaynaklı diye düşünüyorum.gençlik yıllarımdaki yaşadığım ilk ciddi ilişkimde aldatılarak ayrıldım ardından 10 yıl süren evliliğimde yine başka bir kadının gazabına uğradım.biten evliliğim ardından kendime yeni bir hayat kurmaya çalışırken ilk yaşadığım ilişkide de maalesef tarih tekerrür etti ve bitiş aynı.ALDATILDIM!!Bunalımlara girmeler, ağlama krizleri alkol ve sigaranın dibini bulmalar koray avcılı gecelerden sonra toparlanma vakti gelmişti.Ve herşeye yeniden başlamalıydım tertemiz misler gibi bi ilişkim olmalıydı.Belki de hatayı tam olarak burada yaptım.Bu ilişki diğerleri gibi olmayacak düşüncesi ile başlamak maalesef sonu değiştirmiyordu.Diğerlerinde yaptığım yanlışları gözden geçirdim bu defa yapmamalılıydım.Kendi üzerime düşen fedakarlıklardan çok daha fazlasını yaptım.Sürprizler hazırladım, yemekler yaptım,örgüler ördüm,futbolla ilgilenmeye başladım, birlikte maç izlerken sıkıntıdan patladığım halde gülücükler saçıp olayın heyecanına kapılmaya çalışıyordum.Hatta yıllardır içimde sakladığım o cazibeli kadını bile zorla uyandırmıştım…Bir erkek başka ne isteyebilirdi.Esprilerime gülüyordu, benimle maç izleyebiliyordu, alışveriş yapabiliyor,sinemaya gidebiliyordu tabiri caizse karnı tok sırtı pekti. Ama benimde suçum var!!!! Bir erkeği sevdiğini düşünüyorsan yılanın deliğine çomak sokmayacaksın. Bir karınca yuvasını karıştırırsan içinden mutlaka karınca çıkar!!! Önceden yaşadığım tecrübelere dayanarak içimdeki dedektifi uyutmayı başaramadım.Sahte hesaplar , ufak yollu yem atmalar nedense az da olsa hepsinde bir fire verdi.Bunların üzerinde çok takılı kalmasamda en sonunda büyük oynadım.Görüşmediğimiz bir gece bir arkadaşımın onu bir yerde başka birisiyle gördüğü yemi attım ortaya.Ve balık artık oltamdaydı.Gelsin itiraflar…… Eski bir kız arkadaşım, sadece çay içtik,içim çok huzuursuzdu, çok pişman oldum, keşke gitmeseydim, hayatımda biri olduğunu söyledim onun yanında seninle telefonla konuştum vs….ardı arkası kesilmedi klasik yeminler edildi….Tekrar olmayacak sözleri verildi…12 mart cuma gecesi olay günüdür üzerinden 1 hafta bile geçmedi acım çok taze…Evet affettim..Onun yanındayım ama artık kendimden çok uzaktayım.. Her söylediğini sorguluyorum ama bunu sadece kendi içimde yapabiliyorum.Ona bundan bahsettiğim an dırdırcı bir kadın gibi göründüğümü düşünüyorum. Yemek yiyemiyorum,uykularım bölünüyor,rüyalarımdaki senaryolar gündüzleri gözlerimde canlanıyor.Kendimi gün içinde işimi yapamaz bir durumda buluyorum…Sonuç mu aldatıldım ama ilk defa yaladım yuttum.Ya da artık bende aldatmaya başladım ama onu değil kendimi….Sebebi mi? Bunu da sizin söyleyeceğinizi umuyorum. teşekkür ederim….

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını benimle paylaştığın için teşekkür ederim 🙂 Uzun uzun yazmışsın. Bu harika bir şey. Maalesef soruna cevap veremeyeceğim. Olaylar tek yorumlar üzerinden çözülemez. Yanlış bir şey söylerim, hayatında negatif bir etkisi kalır. Bu yüzden bu yükün altına şimdilik girmiyorum. Danışmanlık programına katılmak istersen daha net konuşabiliriz.

        Bir yorum yapayım sadece: Şüpheyle yaklaşmışsan, zaten o ilişkinin geleceği yoktur. Mutsuzluktan başka bir şey getirmez. Her tanıdığına karşı şüpheleniyorsan, problem seninle de alakalı olabilir. İlişki, huzur içinde yaşanmalı. Sana endişe hissettiren erkekle olacak iş değil

        • can can

          Cevap verdiğiniz için çok teşekkür ederim…İnanın bu benim için önemliydi.Sürekli sizden cevap bekledim.Çünkü bu yaşadıklarımı kimseyle paylaşmak istemiyorum.Daha önce bununla ilgili uzman yardımı almayı da denedim fakat konuşamadığım için çok etkili olmadı.Bunları size yazarak anlatmak beni ne kadar rahatlattı anlatamam size.:) çok teşekkür ederim….Aslında size anlatmak istediğim bir sürü şey var…

          • Alkan Öztürk

            Buna sevindim 🙂 Eğer bu konuda benden destek almak istersen, danışmanlık programına katılabilirsin 🙂

            • can can

              Tabii ki isterim.Görüşmek üzere….:)

    • Işıl

      Her şey tamam da…Tekrar tekrar dönüp gelme isteklerine ne demeli? Tamam, erkeğin ihanetini ben istedim hatta çektim peki dönüp gelme rezilliklerine ne söyleyebilirsiniz? Söz de aklıma başında, meslek, kariyer sahibi zavallıların, insan müsveddesi şeklinde…

      • Alkan Öztürk

        En son paylaştığım yazıya bakmanı öneririm Işıl —> Geri Vites Erkek

    • Işıl

      Aldatma konusunda söylediklerinin katılmıyorum Alkan Bey…ortada samimi bir ilişki varsa eğer, erkekler ve kadınlar da poligamdır…hele ki bizim erkekler ataerkilliğin avantajlarını sonuna kadar kullanırlar. Ben 46 yaşımdayım hayatım boyunca 3 erkek bana ben kadınları seviyorum, kendime engel olamıyorum, ben sadık kalamam dedi. Sonsuz saygı duydum üçüylede hala arkadaş olarak görüşürüz. Ayrı şehirlerde yaşamakta ve birbirimize güveniriz. Ancak aynı güveni partnerlerime duymadım, hep bir dürüst olamama sorunu vardı. Ve hiç gerek yoktu.

      • Alkan Öztürk

        Bu paylaşımın için teşekkür ederim Işıl. Dürüstçe içindekileri söyleyen her insana saygı duyulur. Peki şunu sorayım: O 3 kişiyle arkadaşlığını devam ettirirken, zamanla aranızda duygusal etkileşimin oluştuğunu hissettiğin oldu mu?

    • Zeliş

      Aldatildigimi hissettigim zamanlar oldu ama bir turlu kesin kaniya varacak birsey bulamadim ya da bulduklarimi gormek istemedim yazinizi okuduktan sonra dusundum galiba aldatmayi cinsellikten ibaret degerlendiriyormusum.Mesela bir keresinde bir mesaj gordum bir hanim hafta sonu bir paneli esimle izlemek icin ucak bileti bakmis esimde islerini bahane gostererek gidemeyecegini soylemis.Cok kizdim nasil bir samimiyetiniz var da ucak bileti bakiliyor dedim ve esimin cevabi benim ev disinda sosyal bir hayatim olamayacak mi oldu.

      • Alkan Öztürk

        Eşin güzel doğrusu. Evlilik demek, hayatını sadece eve bağlayacak demek değil ki. Bu kişinin kendi hayatı da var. İnsanların Türkiye’de yaptığını en büyük yanlışlardan biri, evliliği farklı değerlendirmeleri. Köy yerinde değiliz ki bu kurallar altında evlilik yaşansın. Büyük şehirlerde yaşıyor insanlar artık. Standartlar ve kurallar bambaşka.

    • Tuba

      18 gündür aldatılma ile ilgili bir sürü yazı okudum çok taze aldatılmış biri olarak belirtmek istiyorum ki bir insanın başka bir insana yapabiliceği en büyük kötülük sıralamasında ilk üç de bence.insanı diğer canlılardan ayıran en büyük özelliği düşünme yetisi beyin birlikde bir sürü anı biriktirdiğin insandan ayrılmayı değilde onu aldatmayı tercih edebilmesini bana daha hiç kimse açıklayamadı ve dahası aldatma aldatmadır bunun ayrıştırılması sınıflandırılması kadar saçma bişey olamaz eğer içinizde gerçek aşk taşımışsanız sevdiğiniz insanın sizin dışınızda başka biri ile bi an bile olsa yaşadığı her ne ise biride bir dir binide birdir.çünkü çektiğiniz aldatılmanın başlıklarında hangisiyle uyuşsada acı acıdır.şimdi elini resmen kaburgalarımı kırar gibi içime soktu orda kalbimi buldu ve orda kalbimi atmasını sağlayan tüm damarlarımdan beni ayırdı ve bunların hepsini ben canlı canlı yaşıyor gibi acısını hissettim.bunu ney hafiflete bilir üç msj değil de bir msj çekmiş olmasımı duygusuz cinsellikmi hiç birisi.Sebebi ne olursa olsun aldatma bir tercihdir ve asla hata değildir aldata bilicek aklınız varsa bi an düşünüp ben ne yapıyorum diyebilicek aklınızda olmalı.

      • Alkan Öztürk

        Bence yapılan en baştaki hata, her şeyin toz pembe olacağına inanmaktır Tuba. Kötülük bekle demiyorum. İyi yaklaşmak lazım.

        Ama her şeyin on numara süreceğini beklemek (hatta emin olmak) aptallıktır. Özellikle aşk gibi bir konuda, ne olacağını kimse bilemez. Her şeyi yaşamak ama her şeye de hazır olmak lazım.

    • Tuba

      Bence siz psikologlar ilişki koçları davranış bilimcileri oturup aldatılma ile nasıl baş ediliceğini değilde insanlara neden aldatmamaları gerektiği yaptıklarının kadın erkek fark etmez bir insanın hayatında nasıl iz bıraktığını yaşarken çürüyerek ölmek gibi bir duygu ile bizleri başbaşa bıraktıkları için neler yaşadığımızı anlatan yazılar yazsanız da biri belki okusa hani o birilerinden biri bile okuyup birer erişkin olup aldatmayı değilde ayrılmayı tercih etmeleri gerektiğini öğrenir ozaman belki bukadar kaybolmuş kalp bedenin den kaçmış ruhları geri getirmeye çalışmaz daha güvenilir bi yaşam alanı olabilirdi belkide…

      • Alkan Öztürk

        Hayır Tuba, katılmıyorum. Bir kişi aldatmaya karar vermişse, vermiştir. Sonucunu kendi düşünmeli. Aldatılan kişi nasıl baş edeceğini bilmeli.

        İnsanlar kontrol edebilecekleri ve kontrol edemeyecekleri şeyler vardır hayatta. Aldatılmak kontrol edilemez. Aldatmayla başa çıkmak, kontrol edilebilir.

    • Nevin

      Bende bundan 6 yıl kadar önce aldatıldım çok dagıldım yıkıldım esimin ihaneti duygusaldı çünkü. Zor oldu ama kendimi topladım bi süre herseyden elimi eteğimi çektim ama bu bana baya iyi geldi çünkü kendime yönelmeye başladım. Hatalarımı gördüm. Psikolojik destek aldım. Eşim aldatmıyormu diye sorarsanız hala aldatıyor ama artık ben aldırmıyorum. Belki garip bir ilişki bu o şekilde düsünebilirsiniz ama hikayeyi derinlemesine dinlerseniz anlarsınız beni. Bi gün bi kahve eşliğinde anlatırım belki size. Her neyse hatalarımı gördüm dedim ya o yazılarınızı okurkenkat kat arttı haklılığınız evet çok hatalarım oldu ve yeni bir sayfa açtım kendime her şey yerinde duruyor ama ben silbastan yasıyorum hayatı. Ve sizin iyi bir takipçiniz oldum. Herşey için teşekkürler dinlediğiniz içinde ..

      • Alkan Öztürk

        Olay üzücü.. Ama yapabilecek bir şey yok Nevin Hanım. Umarım hayatınızı daha da güzelleştirirsiniz. Takibe devam 😉

    • Ayşe

      Eşimle 2 yıldır evliyiz evlenmeden önce cinsel hayatımız vardı fakat evlendiğimiz günden beri aramızda cinsel anlamda birşey olmadı.Bu durumu en başında sorun olarak gördüm eşimle konuştuğumda sorunun onda olduğunu çok yorulduğunu işten dolayı söyledi.ben de hep erteledim düzelir diye konuştum olmadı ayrılmakla tehdit ettim olmadı her seferinde herşeyin düzeleceğini söyledi ben de sonrasında keşke dememek için düzelecekti belki dememek için tekrar tekrar denedim.2 yılın sonunda iş yerinden bir kızla aldattığını yakaladım. Ama bana hala seni çok seviyorum diyerek yalvarıyor gitmemem için. Ben geri dönüşü olmadığını söyledim. Ben düşünüyorum onu affetmek kişiliğime aykırı baş edebilir miyim bilmiyorum affetmesem hayatıma devam ederim ama alışkanlıklarım beni zorlar mı bilmiyorum

      • Alkan Öztürk

        Ayşe, hangi kararı verirsen ver, doğru karardır. Yanlış ve kötü bir senaryo olduğunu düşünme sakın. Hayat ilerliyor. Herkes her duyguyu atlatabilir. Sen de öyle 🙂 Daha fazla dayanamam diyorsan, yapman gereken belli.

    • Arya

      Bilmiyorum neden bu blogdayım neden buraya bir seyler yazıyorum hiçbirinin cevabını bilmiyorum. Bilmek istediğim tek şey ben aldatılacak ne yaptım? Kendime bakıyorum her zaman sadık oldum.1 hafta önce biten bir iliski ve cok kısa sürdü ama inanmak istemiştim bu defa dogru kişiyi buldum demistim.sonra ne mi oldu yine hüsraaann… 2012 den beri bir iliskisi varmis peki lanet olasi hayatina beni neden dahil ettin ey vicdansız diyorum icimden.. Teşekkür ederim..

      • Alkan Öztürk

        Karşındaki insanın vicdanını bilemiyorsun işte. Bu yüzden bu blogta okuduğun yöntemlerle karşındaki erkeği gerçek anlamda tanımayı öğrenmelisin. Daha güzel günlerin gelmesi dileğiyle 🙂

    • Özge

      Merhaba, ben şu an 1sene 9aylık bir ilişkideyim. Benim sevgilim benimle çıkarken benden önceki sevgilisiylede görüşüyordu ama ‘arkadaş’ olarak. Bizim ilişkimizin ilk dördüncü ayına kadar bunlar görüşüyodu. Ben tabii çok kıskanıyor ve ona sürekli o kızla neden görüştüğünü şikayet ediyordum. Ve bütün eski sevgilinden hala hatıralar varmış evinde. Ve ilk çıktığımızın birinci haftasından sonra bana dedi ki, o kız benim sevgilime onunla bir günlüğüne bir şehire gitmek için hediye vermiş o seyahati. Ben ne kadar kızıp izin vermediğimi söylesemde eski sevgilisiyle o seyahate gitti. bizim ilişkimizin 9uncu ayını bitirmek üzereyken, ben benim sevgilimin evinde o eski sevgililerinden olan şeyleri merakımdan karıştırdım.ve o günü bir kaç saatliğine yalnızdım evinde. Ve şöyle bir tane postkart buldum
      ‘sevgili …. seninle artık bir senedir sevgiliyiz ve birlikte bütün herşeyin üstesinden geliceğimize eminim. Şimdiye kadar yaşadıklarımız çok güzeldi teşekkür ederim. Seninle şu şu şehirdeydik. Ve simdi benimle strasburg’a gitmeni hediye ediyorum. 23.12.2015’ ….
      ve olay şu ki 1. biz onunla 14.12.2015 sevgili olduk ve 2. Ben ona ta ilk çıktığımız zaman sormuştum eski sevgilin neden sana böyle birşey hediye ediyor diye (yani strasburg’a olan seyahati) . Oda ‘bilmiyorum’ demişti. Ben tabii o postkartı görünce dünyam başıma yıkıldı. Önce ne yapacağımı bilemedim. Ablamla o akşamı için konuşmuştuk buluşcaz diye. Ben ablamla buluştuğumda ayni günü,ablama hic bir sey önce belli etmedim. Sonra konuştuk işte anlattım herşeyi ve düşündükce her şey bir puzzle gibi biribirine uyuyordu. Yani mesela ben sevgilime onun eski sevgilisinin yeni birisiyle görüşmesinde hiç bir sorun olmadıgını söyleyince, sinirlendi ve görüşemez demişti. Böyle olayları birleştirince onunla aslında görüşmek istemiyordum daha. Benim sevgilim 4 ay boyunca beni eski sevgilisiyle aldattı ve ben bunu bu şekilde öğrendim. Ayrıca bunlar yaşanmadan önce başka bir postkart daha bulmuştum ve onun üstündede o eski sevgilisinin onu ne kadar sevdiği yazıyordu. Ben o postkartı bulduğum zaman hatta bana kızmıştı neden eşyalarını karıştıyorum diye ve üstündeki tarihi gördüm mü diye sormuştu hayır demiştim… ve ben bugun 15.09.17 o aynı postkartı buldum ve üstünde ki tarih şu: 29.02.16. Biz o zaman nerdeyse üç aylık sevgiliydik… acayip bir çıkmazdayım. Yani, o zaman o 9uncu ayda ki kartı gördüğüm zaman iki hafta onunla konuşmak istemedim ve surekli beni arıyor benimle o olayi konuşmak istiyordu. Bana diyodu ki ‘eski sevgilim kafadan manyak, ayrılığımızı kabul etmiyor’ diye bahane ediyordu. Aldattığını kabul etmemişti. Ve sonra onun evinde konuşmamız icin beni çağırdı ve konuştuk ordada barıştık. Açıkcası onun açıklamaları beni memnun etmemişti sonuçta güvenim kırılmıştı ona karşı. Ve o kızla gittiği seyahati kavga çıkmasın diye bana yalan söylemiş, o yüzden bilmiyorum demiş. Bu konu bitti aslında konuşmuyoruz daha. ama benim aklıma çok takılıyor, ona karşı hiç güvenim yok sanki, beni sürekli aldatacakmış gibi bir his var. Sürekli ona sormuyorum kiminle yazıştığını.. bende farkındayım böyle yanlış yaptığımın ama onunlada bu konuyu konuşunca, artık unutmam gerektiğini söylüyor ve o zamanlar sana karşı yanlış yaptığımın farkındayım, o kızla görüşmemem gerekti. Ben nasil ona tekrar güvenebilirim? Şu an o kız yok ama hala güvenemiyorum, nerdeyse iki sene olcak ilişkimiz.. acaba ayrılsam mı bu yaptığı şeyler yüzünden yada affetsem mi? Affetsem bile nasıl olucak bu, çok zormuş gibi geliyor bana affetmek..

      • Alkan Öztürk

        Net bir karar vereceksin. Eğer şu anda gerçekten dürüst olduğuna eminsen ve ilişkini sürdürmek istiyorsan yapacağın belli: Bu bir iyileşme süreci. O hatayı yaparken sendin belki de emin değildi ve duyguları karışıktı. Olabilir. Hata yaptı. Ama şu ana bakmak lazım.

        İyileşme sürecinde sana destek olmalı. Yanında olmalı. Öyle iki günde maalesef unutamazsın. Ama iki taraf da kararlıysa, yapılamayacak bir şey yok.

    • Sevdalinka

      Evliyim ve çocuklarım var 2017 temmuz ayında eşimin whatsapp yazışmalarında eski işyerinden evli bir kadınla yazışmalarını gördüm. İlk yazan kadın. Sarj aletiniz yanınızda mı diye soruyor. Eşim ona kalın uçlu var uygun olur mu diyor. Ve devamında sarjın mı bitti doldurayım seni diye devam ediyor. Tabi ben bu yazışmadan sonra bir daha göremedim çünkü bu yazıştığı kadının kuzenini tanıyordum. Ona söyledim. Senin kuzenin evli ve çocuğu var benimle eşimle bu tarz yazışmalarını gördüm dedim. Tabi ben akıllı söylemek ile hata yaptığımı sonra anladım. Kuzeni söyledi ki bizimkiler nir daha yazışmadı. Hatta facebook hesaplarından sildiler birbilerini. Sonra benim eşim telefon rehberindende silmiş. Ama gel gör ki ben bunu hakedecek ne yaptım. Beni o kadının gözünde ne durumlara düşürdü. İkiz bebeklerimiz var. Ki ben eşime yaklaşmak istedikçe o beni bir şekilde itiyor. Size şunu sormak istiyorum. Sizce eşime bu mesajlaşmasını gördüğümü söylemelimiyim.Yoksa hiç bilmiyormuymuş gibi mi davranmalıyım. Bu arada boşanmam şu an imkansız. Bebeklerimin sağlık açısından. O kadar darmadağınım ki kelimeler yetersiz kalır. Konuşucak hiç kimsem yok. Zaten kendi ailemden hayatta bir annem var onunla da bunu konuşamam çünkü hasta. Lütfen bana bir fikir verimisin. Sevgiler

      • Alkan Öztürk

        Eşinle konuşmalısın. Seni rahatsız eden durumu anlamalı. Sağlıklı bir ilişkiyi ancak bu şekilde sürdürebilirsin. O hissin yükünü tek başına taşıman çok zor.

    • Bahar

      Alkan bey evet kadınlar hissediyor aldatıldığını ama bunu erkeklere nasıl izah edebiliriz bilmiyorum. Şu an aldatiliyorum ya da benimle bir başkasını aldatiyo. Askerde sandığım erkek arkadaşım aslında üniversiteye devam ediyor ve haftada iki kere beni özel numaradan arayip hal hatır soruyor. Askerlik ile bir cok araştırma yaptim cogu celiskili söyledikleriyle. Araştırdım buldum. Mektup gönder diyorum askerde olmadığı için gönderemez. Izin al gel diyorum askerde olmadığı için saçını sakalini kesmeye kiyamadigi için gelemez. Geleceğe yönelik hiç bir beklentim olmadığı halde aşırı ilgisiz. Fiziksel hic bir yakinlasmamiz olmadi. Istemedi. Bir yıl boyunca sabahlara kadar süren upuzun muhabbetlerle bağlı kaldık. Durumun uzun süredir farkındayım ve bu farkindalik canimi cok acitiyor. Bir yanım tüm ofkeni kus derken bir yanım hiç bişey demeden aramalarına cevap verme diyor. Ama ben bir yandan da onu istiyorum. Benzer bir şeyi daha öncede yapmıştı affetmistim. Şimdi ne yapmalıyım bir erkek gözüyle söyler misiniz. Nasıl kendime çekebiliriz onu ya da nasıl canini yakip uzak tutarım

      • Alkan Öztürk

        Adam hayatıyla alakalı komple başka bir hikaye anlatıyor. Bunun apaçık farkındasın. Ve hala kendime nasıl çekerim diye mi soruyorsun?

        Yanlış yapıyorsun. Yüksek değerli bir kadın, kendine bu şekilde davranılmasına izin vermez.

    • Sevim

      Gözlerim doldu, demek ki kaybetme korkum var . Üzüldüm kız için . Ruhsal olgunlaşma yolunda ilerlemeni dilerim Alkan. Kız da daha iyi birini seçmek yolunda tecrübe kazanmış kazık yiyerek.

    • Esma

      Yazınız için elinize sağlık. Sevgilim ders notu istemek için iki üç kıza mesaj atmış burada sıkıntı yok ama bazılarına iltifat etmiş çıkarcı olmamak için öyle söylüyor ancak hiç bir açıklaması önemli değil artık o mesajlardan sonra. Hala çıkıyoruz ama ben hiç iyi değilim. Ancak o istediğim şekilde bana güzel şeyler söyleyip konu hakkında açıklama yapmaya bi daha muhatap bile olmayacağına söz veriyor bunlar bile yetmiyor şu an için. kalbindesadece benim olduğunu söylemeye bunu unutma demeye devam ediyor. Ben de seviyorum ama hiç beklemezdim çok katı bir insandı ve aldatma durumlarına karşı hep tepkiliydi. Çıkar için böyle yapcağını sanmazdım. Bundan sonrası için garip düşüncelerim var ilerde iş yerinde bir şey isteyecek olsa yine böyle bir şey mi yapacak. Ayrıca kızlar sevgilisi olduğunu biliyormuş. Bu nasıl bilmek. Yazıklar olsun.

    • Melek

      Merhaba 6 yillik evliyim ve esim beni ailecek gorustugumuz is arkadasi hemde evli cocuklu bi kadinla aldatti zaten ikisininde hal ve hareketlerinden birseyler seziyordum ve bir gun cok ciddi bi konusma yaptim kendisi herseyi itiraf etti ve o anlari ses kaydina aldim kadinin kocasinada dinlettim ertesi gun ikisinide sikayet ettim su an idari olarak sorusturmalari devam ediyor.kadin yalanlariyla kocasini kandirdi kocasi karisina guveniyormus maalesef ve ben adim gibi eminim bu kadin kocasini ilk defa aldatmiyor.esim çok pisman yaptigi hatanin farkinda ve etrafimda pervane 1 tane cocugum var onun icin ve sevdigim icinde evliligimi surdurme karari aldim fakat 4 ay gecmesine ve antidepresan kullanmama ragmen hala unutamiyorum,kadinin hayatinin mahvolmasini istiyorum gercek yuzunu kocasi ve ailesi gorsun ve rezil olsun istiyorum

      • Alkan Öztürk

        Saçma… Tamam duygularını ve üzüntünü anlıyorum. Kadının hatası olduğu gibi kocanın da hatası var. Kadınla uğraşmaktansa, devam ettirmeye karar verdiğin evliliğini nasıl yoluna sokacağını düşün. Tavsiyem budur.

    • Fatma

      İyi diyorsunuz da Altan bey yorumların ve sizin yazınınız odağı evlenmeden önceki flört dönemi ile ilgili. Peki uzun süreli ve çocuklu evlilikler için ne önerirsiniz?

      • Alkan Öztürk

        Kişisel yorumum şu: Tamam evli bir çift ile sadece haftada 1-2 kere buluşan flört döneminde sevgililer arasında ufak farklar var.

        Fakat işin gerçeği şu –> Aynı prensipler her iki çift için de geçerli. Evli olduğun adamla da flört etmen gerekiyor. Özel zamanlar ayırman gerekiyor. Belki yeri geldiğinde seni özlemesini sağlayacaksın vs vs vs. Kısaca… Öyle düşünüldüğü kadar büyük farklar yok.

    • Duygu

      Thank you✋

    • Funda

      Teşekkürler Alkan 🙂

    • Hatice

      Bir hafta falan oluyor onun evinde buluşmuştuk komodinin üzerinde küpeler gördüm. Gördüğümü anlayınca bana açıklama yapma gereği duydu her zaman kullandığı pratik yöntem YALANLA en basit konularda bile yalanı tercih eden bir yapısı vardı anlattığı 5 yaşındaki çocuğun inanmayacağı yalana inanmış gibi yapıp ardından hiçbir açıklama yapmadan her yerden engelledim onu çok seviyorum ama daha fazlasına katlanamazdım.

      • Hatice

        Bu arada Buluşma bittikten sonra engellemiştim

      • Alkan Öztürk

        Unutma ki böyle bir karar vereceksen, 1 defa verilmeli. Ayrılıp-barışma ilişkisine gireceksen, yapma.

Leave a Reply

Your email address will not be published.