Bütün kötülüklere rağmen ilişkiyi bitiremediğin oldu mu?

Onun sana göre olmadığını biliyorsun.

Ayrılmayı düşünüyorsun hatta planladın bile.

Sonra kesin kararı verecekken, kalbinde bir acı hissediyorsun…

Belki birileri kafanda fısıldıyor: “Sakın yapma. Yalnız kalırsın. Mutsuz olursun.”

Vazgeçiyorsun.

Korkunç yalnızlık senaryoları gözünün önüne geliyor.

Eh vazgeçmemek mümkün mü?

Sonuça birlikte geçirdiğiniz onlarca güzel anı var.

Belki düzelir he?

Belki eskiden yaşadığınız o güzel anlar geri gelir. Tekrar yaşanır.

Hayal etmesi bile inanılmaz güzel, öyle değil mi?

Sonuçta sevgisinden eminsin.

Sevmese o kadar güzel sözler söyler miydi hiç?

Hmm…

Burada bir durmanı tavsiye ederim. İkimiz de biliyoruz ki zaman zaman gerçekleşen o “güzel anılar”, sadece geçici. Geçici derken ne demek istiyorum?

Seni ve hayatını zehirleyen bir ilişkide kalmanın tek sebebi, zaman zaman (ya da çok nadir) gerçekleşen o rüya gibi romantik anılar. Ancak bir adım geriye atıp ilişkiye objektif baktığında ne görüyorsun?

Sana yardımcı olayım…

  • Sana attığı “Seni seviyorum. Hayatımı seninle geçirmek istiyorum.” mesajından sonra 3 gün boyunca haber alamıyorsun. 
  • Onun ilgisiz davrandığını anlattıktan sonra, sana bir konuşma yapıyor. Kendini suçlu hissediyorsun.
  • Gece kafanı yastığa koyduğunda, mutlu ve huzurlu bir şekilde uyumak yerine nerede hata yaptığını sorgulamaya başlıyorsun. Uyuyamıyorsun.
  • Hayatındaki diğer önemli insanlara artık vakit ayırmıyorsun. Onlar da bu sebepten dolayı senden uzaklaşıyorlar. Hayatın ilişkin etrafında dönmeye başlıyor.
  • Ondan ilgi görmek için bin takla atıyorsun.
  • Arkadaşlarınla ilişkiler üzerinde sohbet ederken, yaşadıklarını ve düşüncelerini saklıyorsun. Belki de anlatmaktan utanıyorsun.

Bunu daha önce defalarca söylemiştim: İlişkinin yüzde %95’i berbatken, kadınlar %5’lik güzel kısma odaklanıyorlar.

İlişkinin yüzde %95’i berbatken, kadınlar %5’lik güzel kısma odaklanıyorlar.Retweet için tıkla

Kendilerini kandırıyorlar.

Eğer sen de aynı kategorideysen, bu yazı tam sana göre. Aşk (ya da ilişki) bağımlılığından bahsedeceğim.

Aşk bağımlılığını ilk defa duyuyor olabilirsin. Ama bir çok bağımlılık çeşidini bugüne kadar duymuşsundur.

Sigara, alkol, seks, uyuşturucu…

Ve bir aşk bağımlılığı…

Bu kötü bağımlılıkların arasında aşkı katmaktan pek hoşlanmadığımı itiraf edeyim. Fakat maalesef bir çok insan, bu bağımlılığa sahip.

Yazının başında yazdığım cümleler, aşk bağımlılığın neye benzediğini az çok anlamaya destek olmuştur. Ama bir de şuna bakmak lazım:

Sen de aşk bağımlısı olabilir misin?

Aşk Bağımlılığını Keşfetmek için 9 Soru

Bu soruya cevap vermek için sana bazı sorular soracağım. Soruların hepsi Ann Smith adlı terapistin yazılarından alınmıştır.

Hadi uzatmayalım.

  1. Hayatının herhangi bir döneminde, seni gerçekten seven biri çıkarsa çok mutlu olacağını düşündün mü?
  2. Film, müzik ve kitaplarda anlatılan aşk hikayelerin gerçek olmasını istediğin oldu mu?
  3. Sadece duygusal boşluktayken ihtiyacın olduğunu için, kendini saçma birine aşık olurken bulduğun oldu mu?
  4. İlişkilerine baktığında partnerini değiştirmek istediğin oldu mu? Bazı özelliklerini sevmediğin halde ilişki yoluna girdin mi?
  5. Ayrıldığınız halde eski sevgiline defalarca geri döndüğün oldu mu? Ya da kötü bir ilişki yaşadığını bildiğin halde içinden çıkamadığın oldu mu?
  6. Onunla ilişkideyken, doğru kişi olmadığından şüphe ettin mi? Ya da belki geçmişte karşılaştığın bir erkeğin fantezisini kurup, “Onunla daha iyi olabilirdi.” düşüncelerine girdin mi?
  7. Aşkın nasıl olması gerektiğini düşünürken “ruh eşi” kavramını kullandın mı?
  8. Bir erkeğin ilgisine ihtiyaç duymadığın en uzun süre ne kadardı?
  9. Sevgilinin, sana sevildiğini hissettirmesine ihtiyacın var mı?

Soruları okudun… Herhangi bir değerlendirme yapmanı istemeyeceğim.

Neden biliyor musun?aşk bağımlılığı

Soruları okuduğun anda zaten bilinçaltında hepsine teker teker cevap verdin. Verdiğin cevaplar, sana bağımlılığın hangi tarafında olduğunu hissettirecektir 🙂 (NOT: Eğer birden fazlasında evet cevabını verdiysen, aşk bağımlısı olma ihtimalin çok yüksek)

Şimdi…

Sendeki durumun ne olduğunu anladıktan sonra, bağımlılığı nasıl aşacağına bakmamız gerekiyor.

Aşmadığında ne olacak biliyor musun?

  • Geçmişte yaşadığın kötü ilişkileri tekrar yaşayacaksın (sonu yok).
  • Aynı adamları hayatına tekrar tekrar çekeceksin.
  • Bir dahaki sefere tamamen zıttıyla deneyeceğim” desen bile gerçek şu: Hastanın zıttı hastadır. Bunun güzel bir tarafı yok.
  • Bir dahaki sefere daha ağırdan almak istesen bile bu çok zor. Hormonları kendi kendine kontrol etmen imkansızdır. Eh hormonlar devreye girdiğinde, daha ağırdan alayım diye bir şey olamaz.
Hastanın zıttı hastadır.Retweet için tıkla

Senaryolar çok kötü, değil mi?

Öyle öyle…

Biliyorsun, ben sana tamamen gerçekleri anlatmaya çalışıyorum. Konu ne kadar hassas olursa, gerçekler o kadar ağır oluyor.

Carl Jung’un sözünü seninle paylaşmak istedim:

“Uyuşturucu, alkol, morfin ya da idealizm… Bağımlılığın her türlüsü kötüdür.” – Carl Jung

Ya da aşk…

Aşk Bağımlılığını Aştığında Ne Olacak?

İşin negatif kısmına baktık fakat aynı zamanda olumlu tarafında bakmak lazım.

  • İlişkini sakin bir kafayla yaşacaksın. Belirsizliğin yerini netlik alacak. Sağlıklı ve “bol” ilgi gördüğün bir ilişki yaşıyor olacaksın.
  • Kendini özgür hissedeceksin. Partnerinin karşısında kontrolsüz olduğunu hissetmeyeceksin.
  • Hayatındaki bütün alanlar rayına oturmuş olacak. Bugüne kadar olduğu gibi sadece ilişkindeki problemleri düşünmeyeceksin. Hayatını müthiş bir dengeyle yaşacaksın.
  • Çevrende takdir edilen bir kadın olacaksın. Neden? İnsanlar bu kadar ilişki problemli yaşarken, sen mutlu bir şekilde ilişkinden bahsediyor olacaksın.
  • Artık birilerini kovalamaya son vereceksin. İlgi için uğraşmaya, savaşmaya gerek kalmayacak. İlişkide mutluluğun kendiliğinen geldiğini hissedeceksin.

Bunların her biri, aşk bağımlılığından kurtulduğunda gerçekleşebilir. Şöyle düşünebilirsin: Bugüne kadar yaşanan bazı olumsuz olayların sebebini sorguladın. “Neden böyle oluyor? Niye böyle davranıyor” diyerek kendini yedin bitirdin.

Yaşadıklarının tamamen bilinçaltı yarattığın inanç sistemlerinden dolayı gerçekleştiğini söylesem?

Farkında olmadığın bir bağımlılık geliştirdin.

Bunlar yüzünden kendini sürekli bir kısır döngüde buluyorsun. Ne bileyim, sürekli aynı tip adamlar… Sürekli zararlı bir ilişkiye geri dönmeler. Devamlı ilgi için birinin peşinde koşmalar.

Her şey senin kontrolünde.

Yeter ki söylediklerime kulan ver ve bu bağımlılık illetini aş. Detaylarına birazdan gireceğim ama ilk önce ilginç bir hikayeden bahsetmek istiyorum.

Aşk Bağımlısı Olan Psikolog

Aslında her yazıda kendi hayatımdan örnekler vermeyi seviyorum. Sevmekten ziyade, anlatmaya özen gösteriyorum.

Ama çok şükür ki bağımlılığın bu derecelerini hiç yaşamadım.

Tabii ayrıldığımız için çok üzüldüğüm (hatta ağladığım) kadınlar oldu. Ama ayrılığa ve başlayan her şeyin bir sonunun olabileceğine saygım var.

Ayrılığa ve başlayan her şeyin bir sonunun olabileceğine saygım var.Retweet için tıkla

Konu, benim dışımda başka bir insanın hayatını da ilgilendiriyorsa, saygıyla kabullenmekten başka bir şey yapamayacağımı erken yaşlarda öğrendim.

Eh, ayrılığı kabullenince insan, kötü duyguları derinden hissetse de hayatına pek yansıtmıyor.

En azından benim için bu geçerli.

Hmm…

Aşk bağımlılığını yaşadığım tek ilişkim, lise zamanlarındaydı. Biliyorsun zaten ilk aşklar farklı oluyor.

Aşk deneyimini yeni yaşadığında, bağımlı olmama gibi bir durum neredeyse yok.

O kadınla yaşadığım bağımlılık dışında kimseye karşı bir bağımlılık hissetmedim.

Çok şükür…

Bağımlı olmadan duygularımla sevdim.

Sonu geldiğinde de kabullendim.

Bağımlı olmadan saf duygularımla sevdim. Sonu geldiğinde de kabullendim.Retweet için tıkla

Belki de Alkan Öztürk’ün aşk ve ilişkilere bakışını bu son bir kaç cümlede anlatmış oldum 🙂

“Kendini bir bağımlılıktan temizlemiş olan herkese hayranlık duyarım” – Gene Tierney

Benim için de kesinlikle aynısı geçerli.

Özellikle kendini aşk bağımlılığından temizlemiş olan herkese hayranlıkla yaklaşırım. Kolay bir şey olmadığını biliyorum.

Ama başardığında, yaşayacağın aşklar seni çok daha mutlu edecek 🙂

Bundan emin olabilirsin.

Her neyse…

Temizlemek demişken, bunu nasıl yapacağına hemen bakalım.

Aşk Bağımlılığından Temizlenmenin Yolları

Bağımlılıkları çözmek için genelde profesyonel destek önerilir.

Ben de en başında bunu belirtmek istiyorum.

Aşk bağımlılığını küçümseme.

Bir uyuşturucu bağımlılığından neredeyse hiçbir farkı yok.

Uyuşturucu ya da alkol bağımlılığı gibi aşk bağımlılığı da hayatını berbat edebilir.

Uyuşturucu ya da alkol bağımlılığı gibi aşk bağımlılığı da hayatını berbat edebilir.Retweet için tıkla

Zaten bu süreçten geçtiğini biliyorsan, ne kadar acı çektiğini de hatırlıyorsundur.

Bu gününe bile etkileri hala sürüyordur. 

Bundan eminim.

Fakat maalesef insanların bu bağımlılıktan haberleri yok. Anlayacağın, bilinçli değiller. Bu yüzden yaşanılan kötü senaryolar da aşkın bir parçası olarak algılanıyor.

Kabulleniyorlar.

Uyuşturucunun kötü olduğunu BİLMEYEN birini düşünmeni istiyorum (sadece hayal et).

O kişinin geleceği durumu hayal edebiliyor musun?

Biraz uç bir örnek oldu.

Ama anlaman için söylüyorum.

Gerçekten neredeyse hiçbir farkı yok.

Bu yüzden tekrar söylüyorum:

Eğer bu durumun içinde olduğunu düşünüyorsan, profesyonel yardım almanı öneririm.

Ben ve ya başka bir uzman. Tek dikkat etmeni istediğim şey, bu alanda deneyimi olan birisini bulmandır.

Profesyonel yardım, aslında önerdiğim tek çözüm şeklidir. Fakat şunu da biliyorum ki bir çok insanın profesyonel yardım alması için bazı eksiklerin farkına varması gerekiyor.

Yani zamana ihtiyaçları var.

Bu yüzden sana başka çözüm önerileri de sunacağım. Hadi devam edelim:

Duygu Günlüğüne Başla

Kendi duygu ve düşüncelerini özel bir not defterine tutacaksın. Bunu bundan sonraki hayatın boyunca yapman gerekecek.

Kendini yalnız hissettiğin zamanlarda neler düşündüğünü, içindeki duyguları, hayallerini, geçmişe yönelik neleri hatırladığını yazmalısın.

Bir nevi Duygu Günlüğü diyebiliriz.

Bunu neden yapman gerektiğine gelince: Zamanla kendini daha iyi tanımaya başlayacaksın.

Hangi durumlarda kendini berbat hissettiğini, nelerin tetiklediğini, nelerin seni mutlu ettiğini daha net anlayacaksın.

Eminim şu anda bile bazılarının cevabını biliyorsundur. Ama şundan emin olabilirsin ki, çoğu zaman bildiklerimiz ve gerçek arasında çok büyük farklar var.

Çoğu zaman bildiklerimiz ve gerçek arasında çok büyük farklar var.Retweet için tıkla

Konu özellikle psikolojimizse, durum daha da ciddi.

Günlük mevzusuna bugünden itibaren başlamalısın!

NOT: Duygu günlüğünün daha da işe yaramasını istiyorsan, önümüzdeki 6 ay boyunca hiçbir romantik girişimde bulunmamanı öneririm.

Ne bir yazışma, ne bir online flört uygulaması, ne de tek gecelik bir ilişki… Potansiyel bir partnerle yaşayabileceğin hiçbir şeyi yapmayacaksın.

Bu çok zor gelebilir. Ama romantik girişimlerden uzak durarak bu günlüğü tuttuğunda, kendini daha iyi anlayabilirsin (eğer şu anda bir ilişkideysen, bu kuralı görmezden gelebilirsin).

Cümleleri Tamamla

Şu ana kadar yazdıklarımın ortak yönüne bakarsan, kendini tanımaktan çok bahsettim.

Gary Vaynerchuk adlı bir girişimci var. Kendisini zaman zaman takip ederim. O da sürekli şunu söyler: “Hayatta seni ileriye taşıyacak en önemli şey öz-farkındalıktır.”

“Hayatta seni ileriye taşıyacak en önemli şey öz-farkındalıktır.” – Gary Vaynerchuk

Kesinlikle katılıyorum.

Self-Awareness…

O, bunu girişimcilik alanında kullanıyor fakat öz-farkındalık hayatın her alanında geçerlidir.

Şimdi okuyacağın egzersiz de öz-farkındalığını arttıracaktır.

Yapman gereken çok basit: Aşağıdaki yarım cümleleri tamamlayacaksın.

Önemli olan DÜŞÜNMEDEN cevaplaman. Aklına ilk gelen cevapları yazmalısın.

Başlıyoruz: 

Ben…

Benim hakkımda en önemli şey…

Ben her zaman…

… olduğunda kendim gibi hissederim.

Bir kişi hakkında en sevdiğim özellik…

Ben … olacağım (gelecek için)

… olduğunda sinirlenirim.

… olduğunda çok mutlu olurum.

…’a inanırım.

Başarıyla tamamlamak istediğin şeylerden biri …

Kendim hakkımda en sevdiğin şey…

… olduğunda nefret ediyorum.

Ben …’dim (geçmiş için)

… olduğunda kendimi güçsüz hissederim.

Harikasın! 

Bu cümleleri tamamladığında farkındalığın kesinlikle artacaktır. Tekrar söylüyorum: Önemli olan aklına gelen ilk tamamlayıcı cümleleri söylemendir.

Düşünmeden… Saf bir şekilde.

Destekleyici Bir Toplulukta Yer Al

Bu da son önerim olacak.

Seninle benzer hedefleri olan bir topluluğun arasında yer almanı öneriyorum. Grup terapisi ve ya grup koçluk seansları gibi düşünebilirsin.

Türkiye’de aşk bağımlılığı üzerine başka bir uzmanın eğitim verip vermediğini bilmiyorum. Ancak bizim burada kurduğumuz 5 haftalık bir grup koçluk programı var. Hatta yukarıda verdiğim egzersizler, program içerisinde katılımcılarla paylaştığım egzersizlerden sadece 2 tanesi. 

Böyle bir toplulukta belirli aralıklarla toplanıp düşüncelerini paylaştığında ve insanların da yorumlarını dinlediğinde, kendi farkındalığın inanılmaz bir şekilde artacaktır.

Yalnız olmadığını hissettiğinde ve huzura kavuşan diğer insanları gördüğünde, bu kötü bağımlılıktan kurtulman daha da kolaylaşacak.

Ve sonunda huzur dolu, dertsiz tasasız aşkı yaşayabilir hale geleceksin.

Aynı kötülükteki ilişkileri (ya da erkekleri) hayatına çekmeyeceksin.

Beni takip eden bir çok kadının aşk bağımlılığı yaşadıklarını biliyorum. Sen de bu grupta olduğunu düşünüyorsan ve artık bu kısır döngüyü tersine çevirmek istiyorsan, bana bildir. Aşağıdaki butona tıklayarak başvuru yapabilirsin.

  1. Formu doldurarak başvuru yap.
  2. Biz sana WhatsApp üzerinden ulaşacağız.
  3. Durumunu konuştuktan sonra programa ne kadar uygun olduğun değerlendirilecek.
  4. Katılım gerçekleşecek ve programa başlayacaksın.

Yazının sonuna geldik (son bir önerim olacak).

Umarım bu yazıdan çok güzel farkındalıklar elde etmişsindir.

Bağımlılığa sahipsen bunun farkına varmanı amaçladım. Umarım bunu başarabilmişimdir.

Bana yorum kısmında aşk bağımlılığını birebir yaşadığın bir anını anlatır mısın?

Bu arada zaman ayırıp yazıyı sonuna kadar okuduğun için teşekkür ederim. Bütün bunları, büyük bir hedef doğrultusunda seninle ücretsiz bir şekilde paylaşıyorum. Emin ol, internetin başka bir yerinde bu kalitede yazılar bulman çok zor.

Şimdi büyük ihtimalle aklından geçen düşünce şu: "Daha fazlası var mı?". Evet var. Hem de yakın zamanda ortadan kaldıracağımız BİR ŞEY VAR: Aşık Edici Mesajlaşma e-programı...

Yüzlerce kadın bu programa katılıp, kötü giden ilişkinin gidişatını değiştirdiler. Kontenjan yakında doluyor. Kendine 20 dakika ayırıp aşağıdaki butona tıkla. Karşına bir video çıkacak... O videoyu ortadan kaldırmadan, izlemeni tavsiye ederim.

Kendi mutluluğun için yapabileceğin en iyi şey bu. İyi seyirler.


Alkan Öztürk
Alkan Öztürk

En Sevdiğin Psikoloğun & Aşk Akademi'nin Kurucusu. Hayatının her alanında mutlu olmak istiyor musun? ;) O halde beni Instagram üzerinden takip et: @alkanztrk

    373 replies to "Aşk Bağımlılığı – İlişkide Arzuladığın Mutluluğa Engel Olan Tek Suçlu"

    • Selma

      Merhaba Alkan,
      Tam da yine hissettiğim şeylere değinmişsin. 🙂
      Ben kesinlikle bir aşk bağımlısıyım.Ve her adamda aynı boşluk hissi, aynı hayal kırıklıkları.Bir süre uzaklaşıp kalbime bile duvar örüyorum ki o da illa onlar beni terk edince olabiliyor çünkü içindeyken zorlayıp duruyorum.Yaptıklarını değil yapabileceklerini baz alıp düşünüyorum.Ve ayrılamıyorum, en son onlar benim çok problemli olduğumu düşünüp yapamadığımızı filan söylüyorlar.Şimdi yine böyle bir şeyin içindeyim.Gerçek anlamda bana hiçbir şey vermediğini düşündüğüm bir adam aslında.Ama ikna olmuyorum, içimdeki boşluk hissi yüzünden sevilme ihtiyacımı abarttığımı filan düşünüp ona hak verdiğim çılgın anlar oldu. Çılgın diyorum çünkü o kadar zorlandığım anlarda ancak yanından basıp giderim başka birsi olsa, ama durup bekleyip ona hak verip sarılmayı seçiyorum.Ama sanki git gide daha duygusuz, daha uzak adamlara denk geliyorum gibi ve kendimi bataklıkta hissediyorum.Mesela bu adam da yine bağlanmaktan korktuğunu, özgürlüğünün kısıtlanmasından korktuğunu söylemişti.Aşık olmak istediğini ama mental problemleri yüzünden olamadığını söylemişti.Ve yanındayken hep gerginmiş gibi hissediyorum, sarılmıyor, dokunmuyor bile.Anlamsız hissediyorum yanında.Ama o normalde böyle olduğunu söylüyor.Gözlerime bile baktığını hissetmiyorum.Söyledim ama sen nasıl düşünüyosun ne yaşıyosun yanımda dedi.Böyle hissedebilir miyim yaptığı hissettirdiği halde?Bu bağımlılık bu boşluk hissi sürekli ondan yana bir negatiflik hissettiriyor olabilir mi ki?Yine de ben uzaklaştım, çok aramıyor sormuyorum.Kendimi enerjimi korumak durumunda hissediyorum ve böyle yapabiliyor olmak çabalamamak iyi hissettiriyor.Normalde hep çabalar, yazar çizer konuşurdum.Aşama kaydetmiş miyim her şeye rağmen sence? 🙂 Sevgiler.

      • Alkan Öztürk

        İlgi görmediğin bir ilişkiden kalmanın ne anlamı olabilir? Bir çok kadın senin yaşadıklarını yaşıyor, biliyorum. Dünya’da seni gerçekten sevilen bir kadın gibi hissettirebilecek binlerce erkek varken, kendisiyle barışık olmayan adamlar neden tercih edilir?

        Uzaklaşman çok doğru olmuş. Ama bu başlangıç bile değil. Kendini tanıman gerekir. Bazı şeyleri değiştirmen gerekir. Yoksa bir sonraki denemende benzer sonuçlar alman çok büyük bir ihtimal.

        • Selma

          Çünkü senin dediğin gibi bağlanma korkum var ve hep böyle kaçmayı seçen erkeklerle uğraşıp habire kendime inancımı kanıtlayıp duruyorum.Biriyle kendim olmak fikri bile korkutuyor beni, duvar örüyorum.Sonuç olarak karşımda da duvarlar oluyor tabi ki.Artık hayatımın her alanında daha çok kendim olmaya gayret ediyorum yapabildiğim kadar.

        • Sema

          Merhaba Alkan, ben sürekli her ilişkimde bağınlılık sorunu yaşıyorum sanki o giderse dünyanın sonu gelecek gibi hissediyorum hatalı o olsa bile özür diliyorum. Korkuyorum bana yardım et

          • Alkan Öztürk

            Burada anlattıklarımı uygulayarak başlayabilirsin Sema. Daha sonra gel konuşalım.

    • Dilara

      Selam
      Biraz bi bağımlılığım var sanırım ama kötü durumda olduğumu düşünmüyorum. Çünkü hemen o ilişkiden sıyrılabiliyorum ve bitiriyorum.. grup fikrine de sıcak bakıyorum.. sevgiler.. ha bi de sevme ve sevilme ihtiyacı ne derece etkili oluyor bilmiyorum açıkçası bu etkileyebilir..

      • Alkan Öztürk

        İnsan sevilmeyi bekler tabii, bu doğal. Ama bunda “ihtiyaç” duymak ve o ihtiyacı vermeyen biriyle birlikte olmak hatadır 🙂

        • Gül

          Grup seanslarına ben de Katılmak istiyorum alkan bey. Hikayemi burada paylaşmaya kalksam zaman yetersiz kalır. Ama ben de yorumlardakine benzer durumları hatta daha da fazlasını yaşıyorum hayatımda. Lütfen beni de alır mısınız grup seanslarınıza

          • Alkan Öztürk

            Şu anda grup seansları kapalı Gül 🙂 Haber almak için e-posta abonesi olmanı öneririm. Açıldığında oradan duyuru yapacağım 🙂

    • Feray parlak

      Alkan gene beni anlatmışsın.Bağımlıyımışım neymisim karışığım dağnığıö.herşeyi bitirdim yeniliklere gidiyorum

      • Alkan Öztürk

        Her şeyi bitirme. Bu daha yolun başlangıcı. Eğer bundan sonrakilerde farklı deneyim yaşamak istiyorsan, kendinle başlamalısın. Başka bir erkeğin çözebileceği bir durum değil 🙂

    • Kübra

      Bu bağımlılıktan kurtulup mutlu olmayı o kadar çok istiyorum ki… Sürekli geçmişe dönen ve bugününde de aynı tip kişileri hayatına çekip aynı hüsranla daha da hüzne gömülen biri olmaktan çok sıkıldım

      • Alkan Öztürk

        Ciddi adımlar atmanın zamanı gelmiş Kübra. Sürekli aynı adamları çekiyorsan muhtemelen problem adamlarda değil, sende. Bunu söylemek kolay değil. Ama benim buradaki görevim, sana farkındalık sağlamak 🙂

    • Şaziye

      Bende o aşk bağımlılığı illeti mağdürlarındanım.Ne yapsam ne etsem hep aynı tarzları çekiyorum kendime.Şuan bile başımda var hala.Sadece kendimi kandıriyorum isleri var yoğun yoksa beni çok seviyor diyorum ama şunuda çok iyi biliyorumki istedikten sonra neler yapar ki yaptığı zamanlarda çok oldu ama şimdi yok ben zorlarsam oluyor hep :(Vazgeçemiyorumda yeniside aynı olacak diyorum sıfırdan başlamaya gözümde kesmiyor açıkcası

      • Alkan Öztürk

        İşte bu sıfırdan başlama korkusu da ayrı bir illet. İnsanları korkutuyor. Yanlış bir ilişkinin içinde aylarca kalmalarına sebep oluyor. Yorum yaptığın için teşekkür ederim Şaziye.

    • Şaziye

      Bu arada grup seanslarınada ilgim var Alkan bey

    • Esra

      Vuuuu! Ben de bagimliyim sanirim Bu durumda. Biliyor musun Benim biten iliskilerim bile bicakla kesilmis gibi bitmez,bi acik kapi olur, o yuzden de ayni adamla mutsuz oldugum halde defalarca iliski yasayip ayrildigim oldu. Yipratici iliskiler, kalp kirikliklari.. Yorulmusum

      • Alkan Öztürk

        Bunu fark etmene sevindim. İşte bundan sonra mantıklı bir şekilde doğru yolda ilerlemen gerekir. Aramıza hoş geldin:)

    • Piroz

      Mrb yazilarinizdan dolayi çok teşekkürler. Sorulan çoğu soruya evt dedim. Zaten böyle biseyden supeleniyom. Ama tam olarak adını koyamiyodum. Benim en son ilişimde inanılmaz bi ilgi sürekli 7 24 mesaj arama aynı yerdeyken yanıma gelme değilse görüntülü arama ama sonrası hep bi ilgilisizlik ve benim bundan şikayet etmem sanki hep boyleymis gibi devam etmesi ve benim abartigimi ifade etmesi ile sürüp gitti en sonunda kavgalar ve bana yalan söylediğini yakalayınca artık konuşmayı gorusmeyi ilk defa önce ben bitirdim artk böyle insanlarla karşılaşmAktan çok yoruldm hep şunu söylüyorum eğer böyle olacaksa artk kimse girmesin hayatıma beni üzmesin kirmasn ama her defasında da aynı şey oluyor ve etkileri uzun sürüyor bende bu anlattığım olay bir ay olmadı bitireli etkisinin uzun sürmesinden korkuyorm cünku diğer ilişkilerimiz uzun sürdü etkisi şimdi bile bir dakika olsn o kişi ve yaptıkları aklindan cikmiyor simdi aynı şehirde değiliz o yüzden görmüyorum heryerden sildim engelledim ama beynimden cikarmiyorum arkadaşlarım görüyo beni arıyorlar gördük diyolar slm vermedik diyolar bu bile beni etkiliyor sadece msj atmamak için kendime hakim oluyorum ama bi türlü dusunmemeye hakim olamiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Eğer unutmakta bu kadar zorlanıyorsan, özellikle senin ilişkilerini “bıçak” gibi kesmen gerekir. Erkekler de kadınlar da aynıdır. Açık kapı bırakırlar. Arkadaşlığını sürdürmenin hiçbir anlamı yok. Hayatına girecek yeni insanları kötü etkilersin. Bu da bu kadar açık 🙂

        • Piroz

          Evet öyle yaptim zaten hiç bi şekilde gorusmuyorum doğru bi karar almisim demek 🙂 teşekkür ederim.

    • Şerife

      Bende de var bu bağımlılık hastalığı. Bıçak gibi kesildi bitti ama tabi o kesti. 6ay oldu o yeni sayfalar açtı nerdeyse evlenecek ben hala kurtulamadım. Giden yıllarıma firsatlarima üzülüp duruyorum aslında beni tasiyamiyacak biriydi ama hala kabullenebilmis degilim. Başkasıyla tanışıp güvenemiyorum yaşımda 36 oldu artik kimseyi bulamayacağim düşüncesi yerleşti. Sizin yazılarınizda kendimi buldum. Yorumları okuyunca yalniz olmadigimi görünce rahatliyorum. Teşekürler.

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Şerife. Bu deneyimlere nasıl baktığın önemli. Her yara seni daha güçlendirecektir. Bunu unutma. Grup seanslarına katılmak istersen haberim olsun. Yaranı kapatma sürecin hızlanacaktır.

    • Ssss

      Merhaba, öncelikle en ihtiyaç olan bir anda karşima çiktğiniz icin tesekkurler. Insan bunları yaşarken yalniz olmadiginı bilmesi çok guzel.
      Hikayem şoyle doktor:
      Bir adam çiktı karşima. Tahmin edeceginiz gibi her şey ilk 3 ayda çok guzeldi. Aramalar,gecirilen vakitler, arkadaş ortamlarina dahil etmeler , ailesi ile tanistirmalar vs. Hizli ve guzel gelismeler mevcuttu. Bir gunde , ortada hic bir sey yokken , hic bir puruz yokken uzaklastigini hissetim. Mesajlar azaldi. Bulismalar azaldi. Aramalar kesildi. Evet, problemleri vardi hayatinda biliyordum. Anlamaya çalıştım, yaninda olmaya çalıştım. Saglik problemleride çikinca iyice koptu benden.Kotu zaman dilimi gecirdigini bildigim icin anlamaya calistim. Kendimi ezdim, kendimi susturdum. Sabretmeye basladim
      En son konuşmak istedim. Konusmaya basladigimda sorun sende degil bende demeye getirdi cumleyi. Onun kcin ne yapabilecegimi sordum, usutne gitmeden kendi halinde birakmami istedi. Evet biraktim. Ama gordum ki arkadaslarina hayatina ayiracak vakti cok bana yok.Benumleyken problemleri var, beli ağriyor. Isleri çok. Ama arkadaslarina oyle degil. Sonuc olarak bir gun gitme karari aldim hayatindan. Ne olursa sun, kim olursa olsun beni uzmeye hakki yok. Kendim için , kalbim istemesede ilk defa mantigimi dinledim. Ve gittim. Tam 1 hafta . 1 hafta sonra arayip sormadiginin farkinda oldugunu ve gorusmek istedigini belirten bir mesaj atti. Cevap vermedim. Ama şu ego oyle bir sey ki…Egom, zihnim ve kalbim resmen catismaya girdi.Kazanan hangisi bilmiyorum ama 3 gunun sonunda cevap attim. Gorusme talebini kabul ettim. Ertesi gun görüştüğümüzde sanki hic bir sey olmamis gibi konusmaya calisti. Gorusmememiz, beni aramamasi, benim aramamam o kadar normalmis gibi o surecte yasadiklarini falan anlatti.Ne hissettigim, ne yasadigim umurinda degildi. Ona gore iliski bitmemis. Biz bu konulari konusamadan arkadasini cagirip yanimda saatlerce is konusup beni eve birakti.!Bense kendimi uykusuz gecede buldum. Bitirdigim seyin bitmemesi, kendime verdigim sozu tutmamam, o deger verdigim insanin bana veremedigi deger. Iliskiyi bitirmeye yanasmaması, ama bir o kadar uzak olusu.
      Nasil iyilesecegim, nasil kurtulacagim bilemiyorum. Yazdiklariniz iyi geldimi? Kismen ama bir yardima ihtiyacim oldugu kesin. Grup terapisina de olumlu bakiyor, mailinizi bekliyorum. Tesekkurler.

      • Alkan Öztürk

        Hikayeni uzun uzun benimle paylaştığın teşekkür ederim. Yazılar mutlaka iyi gelecektir ama eminim ki yeterli olmayacak. Böyle yaraları kapatmak için farklı pencerelerde bakabilmek lazım. Size mail gönderiyorum.

    • Şaziye

      Mailiniz gelmedi Alkan bey

    • Merve

      galiba bende aşk bağımlısıyım 3 yıldır bitmek bilmeyen bi karmaşıklık var hayatımda ve ben kendimi alıkoyamıyorum bu durumdan 1 sene öncesine kadar tamemen bitirdik ve 7 aylık ayrılık sürecinden sonra tekrar tekrar geri geldi ve ben karşı koyamıyorum her defasında kanıyorum daha doğrusu kanmak istiyorum:( başkalarıyla görüştüğünüde biliyorum ama her aradığında ve çağırdığında yanında oluyorum ve ertesi günü yok en sonunda her yerden engelledim ama aklım fikrim hep onda ve ben ona karşı bu kadar aciz ve kolay olmaktan utanıyorum:(

      • Alkan Öztürk

        Utanma. Utanacak bir şey yok ama çözülmesi gereke ÇOK ŞEY var. Her çağırdığımda gelen ve işi gücü olmayan birini çekici bulmak mümkün değil. Bu yüzden Merve, bazı taşların yerini değiştirmemiz gerekir. Grup seanslarına katılmanı öneririm. Sana mail gönderiyorum

        • Nesrin

          Merhaba alkan bey ;Merve hanımın yaşadıklarını aynı sürede tekrar tekrar bende yaşadım . defalarca terketti ve geri geldi .bu da benim kabul etme nedenim bagimli olmamdi .bitti şuan 1 aydir ve kesin .peki bir erkek neden sürekli gel -git yapar o da mı bağımlı olduğu için acaba? birçok erkekle konustuginuz için erkekler ne dusunurek gel -git yapar sebebi nedir ? Not bu arada geldiğinde 7-8 ay beraberiz sonra 2ay ayriyiz ve bu 3 yıl içinde en az 4 kere oldu teşekkür ederim iyi günler

          • Alkan Öztürk

            Bağlanma korkusu diyoruz bu duruma. Diğer yazılarda bu konuyu daha detaylı anlattım. Araştırmanızı öneririm.

        • Cansen

          Merhaba. Maili bana da atabilir misiniz

          • Alkan Öztürk

            Yeni bir sınıf açıldığında haber almak için Instagram’dan takip edin @alkanztrk

    • Nuray akçal

      Bende de aşk bağımlılığı oluştu 4 senedir görüştüğüm ama bi türlü kendimi sevdirme yi başaramadı m bi insan var sadece cinsellik düşünmüş benle bende ondan hırslandım iyce takıldım kaldım başka kişiler giriyor ama bi türlü olmuyor ne yapacağımı şaşırdım hayattan zevk alamaz oldum doktorluk oldum antidepresan kullanıyorum ama bi türlü onu düşünmekten uzaklaşıyor um ne olur yardım edin hayatım kabusa döndü

      • Alkan Öztürk

        Danışmanlık programına katılmanı öneririm Nuray. Başka türlü yardımcı olamam 🙂

    • Şerife

      Merhaba Alkan bey. Bu deneyimimde kendimi onun karşısında küçülttüğüm için ve gururlu davranmadigim için pişman hissediyorum. Biraz değerim kalırdı belki diye. Unutamadığı biri vardı ama unutmuş nişanlandı, ben unutturamadığım için üzülüyorum. Aynı şekilde beni kaybettiği yada sevmediği için onunda pişman olmasını istiyorum. Kötü birşey istiyorum biliyorum. Altı ay geçti haksızlığa uğradığımı düşünüyorum kabullenemiyorum çıkartamıyorum aklımdan. Evet grup seanlarina katılmak istiyorum ama uzaktayım çalışıyorum seyahatte edemem. Nasıl olacak ki? Teşekkürler.

      • Alkan Öztürk

        Grup seansları online üzerinden gerçekleşecek Şerife Hanım. Bu arada yaptığınız yoruma şöyle bir cevabım olacak.. İnsanların duygularını değiştiremeyiz. Yok olmadı unutturamadım falan demeyin yani. Onun gönlü neredeyse oradadır. Yapacak bir şey yok.

    • Ceyda

      Ben de yazinizin cogunda kendimi buldum. O kadar aptal hissediyorum ki. Tam 4.5 yil once tanimistim onu. Ve olk goruste asik oldum ya da oyle sandmn bilemiyorum. Tanistik ilgiliydi yaziyordu vs. Sonra bi ara dayanamadin ve kalbimi actim en buyuk aptalligim olmali :)) uzunca bi sure konusmadik. O hayatina baska bi kizi aldi.
      Sonra bir gece bana kalbini acti. Ben de tersledim sonucta hayatinda baska birisi vardi ve bu dogru bir sey degildi. Bana hal verdi ama kalbini acmaktan da cekinmedi uzunca bi sure. Sonra bir gun ben de ona kalbimi actim icimi doktum ama beraber toplamadik 🙂 beni sevdigini soyleyip ama benimle olmak bi bi amaci yoktu. Engelledim farkli numaradan yazdi . Feysten feyk adreslerden yazdi falan. Her seferinde sanki beni seviyormus gibi hisseden ben.. yeni yeni anladim ne kadar aptal oldugumu.
      En son bir ay once gelip benden ozur diledi. Ben xok iyi bi insanmisim melek gibiymisim vs. Sonra gitti o kizla nisanlandi. Cok karisik yazmis olabilirim ama anlayamadigim su insanlar neden bu kadar kotuler? Ve ben neden bu kadar yanlis davraniyorum?

      • Alkan Öztürk

        İnsanlar kötü değiller. Sanırım artık ben de şu kanıya vardım: İnsanlar, insan ilişkilerini bilmiyor. Kafamızda kurduğumuz bir plan oluyor. Ama gerçek hayat bu planı yansıtmıyor. Dolayısıyla ayakları yere basan kadınlar olmalı. Her şey maalesef roman ve filmlerdeki gibi değil.

        Bu yaşadığın senin için bir ders olmuş. Ama bundan öğrenmeye bak. İnsanlar kötü diye bir sonuç çıkarırsan, hayatına hiçbir katkısı olmaz Ceyda.

    • Kader yılmaz

      Merhaba Alkan ÖZTÜRK.
      Aslında aşk bağımlısı değilim fakat kısa bir süre önce sevgilimden ayrıldım yani o ayrıldı:)
      Kendisi çok kıskanç olduğundan dolayı bir şekilde arayıp buluyordu, ufacık şeylerden tartıştığımızda her defasında “bitti” diyebiliyordu. Sonuncusunda net olarak bitirdik. Fakat kopamadığının ve hala sevdiğinin farkındayım. Bana bir önerin var mı? Karmakarışığım….ve yazdıklarına ba yı lı yo rum!! Teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Süpersin Kader 🙂 Sen bayıldıkça daha çok yazacağım. Bu konuda gerçekten danışmanlık programına katılmanı öneririm. Bağımlılık durumu olabilir de olmayabilir de. Anlamak için seninle konuşmalıyız.

    • Nur

      Slmlar, 3 sene berbat bi iliskiyi sürdürdüm, arkasina 4 ay icinde 4 farkli iliski yasadim. Her bir bitiste inanilmaz aci cektim, ama herbiriyle bi öncekini unuttum. Yalniz kalamiyorum, sirf yalniz kalmamak adina, bicok seyi kabullendigim oluyo. Hayat kalitem iyice düsmeye basladi, sagligimi yitirdigimi düsünüyorum. Ask bagimliliginin en uc noktasinda oldugumu hissediyorum. 2 gündür yalnizim ve inanilmaz bi bocalama yasiyorum. 2 gün önce hayatimdam giden adama belki 100 msj atmis, 50 kere aramisimdir. Tek bir yanit yok. Suan elimde olan tek sey farkindaligim. Grup seanslarina cok ilgim var, ama yazilarinizi dün gece tesadüfen okumaya basladim. Hangi sehirde oldugunuzu bile bilmiyorum suan. Sevgiler

      • Alkan Öztürk

        Selamlar Nur 🙂 Anlattıkların pek de iç açıcı değil. Kesinlikle çözüm aramanı öneririm. Grup seansları bunun için en uygunu olacaktır. Seanslar online üzerinden gerçekleşiyor. Sana bir mail göndereceğim. Oradan detayları konuşuruz.

    • Funda

      Grup terapisine ilgiyle bakiyorum.Benzer şanssizliklar yaşamisligim var. Incinmemek için hayatina kimseyi almama durumu var bendede

      • Alkan Öztürk

        Size mail gönderiyorum. Grup seansları ile alakalı bilgilendirmeyi oradan alacaksınız.

        • Arzu

          Alkan bey okadar haklısınız ki kendimin ne olduğunu fark etmemı sağladıniz.ciddi anlamda bağımlıyım sürekli beni sevsin çok aşırı ilgi bekleyen biriyim ve bu hep karşı tarafı yıpratıyor. Bide çocuksu davranışlar sergiliyorum ve bunlardan nasıl kurtulurum hiç bilmiyorum

          • Alkan Öztürk

            İlk önce farkındalık. Bunu başardın. Bu yüzden kendini tebrik etmeni öneririm 🙂 Bundan sonra kendine sor, “X problemi nasıl çözebilirim?”. Kendini engelleme.. AKlında gelen bütün düşünceleri not al.

    • Şeymanur

      Evet bu yaziyla farkettim ben de ve inan bana hicbir iliskim guzel sekilde bitmedi. Birak dost kalmayi bende kotu hatiralar biraktilar. Yazinin sonundaki cumle dikkatimi cekti “oyle insanlari cekmeyecegim hayatima” bunu oyle icten istiyorum ki. Mail de attim size ama geri donus yapmadiniz. Evet topluluklarla ilgilenmek istiyorum.

    • Denef

      Merhaba..
      Bu bagimliligim farkindaydim zaten. Yazinizi okumadan oncede kendimi sorgulayip dduruyordum. Sorununda farkindayim ancak cozume nasil ulasicagima dair bi fikrim yok. Tek sorun bu durumdan nasil kurtulacagim.

      5 yil once bi iliskim oldu universitenin ilk senesi. Ilk iliskimdi. Hayalimdeki tarzima tamamen zit biriydi. Ama cok ilgiliydi ve cocuk ruhlu gelmisti bana kirilgan bi cocuk. Ama kiz gecmisi oldukca fazlaydi gecmisten kirilmisti .Tanistigimizda ayni sehirdeydik ama farkli sehirlerde okuyorduk. 2 ay kadar devam etti. Daha sonra klise ‘ ben seni uzerim’ sozleriyle bitti. Cok seviyordum. Karakterime cok zitti. Cok farklo seyleri seviyorduk ama ben onun sevdigi seyleri de sevmeye baslamistim. Baskasi yapsa kabullenmicegim cogu seyi kabulleniyordum hatta gormuyordum bile yanlis oldugunu. Beni degersizlestirdiginin farkinda bile degildim.Ve 4 yil boyunca surekli ayrilma ve barisma oldu ancak tam iliski hic bi zaman olmadi. Ben her seferinde o ilk 2 aydaki ilgiyi ve sevgiyi aradim. Ama her donusunde sevmese neden gelsin ki Cevresinde o kadar kiz var dedim ve baristim.ilk 2 ayda yapan yine eskisi gibi olabilir demek ki yapabiliyor sonucta dedim Her seferinde daha da kotu birini giruyodum karsimda. Daha duygusuz fakat duzelcegine ianniyordim. Cunku cok seviyordum. Guzel sozler soyleyen hediyelere bogan kisiler bile onun bi nasilsin mesaji kadar mutlu etmiyordu beni. Ama kimse onun kadar da uzemiyordu.Kotu bi olaydan sonra kafamda bitirdim En son 1 bucuk yil gorusmedik. Numarami degistirdim bana ulasabilcegi her yerden engelledim.

      Benim bulundugum sehre gelmis gorusmedigimiz bu 1 yilda. Bir gun karsilastik. Bu sefer ciddi oldugunu degistigini soyledi. Farkli bi sekilde geldi. Yine tamam dedim ama bu sefer eskisi gibi degildim.tekrar nefes aldigimi hissettim sanki konusmaya baslayinca. Seviyordum ama sadece benim sevgimle olmayacaginin bilincindeydim. Onunlada paylastim bu dusuncelerimi. Sevgini hissetmezsem devam etmem. Karsiliksiz olcaksa ben uzaktanda severim hayatimda olmana gerek yok dedim. Bi sure guzel gitti bi zaman sonra eski haline donmeye badladi. Uyardim ama ayrilcagima inanmadi cunku daha ince hic yapmadim yapamazdim. Ama yine aynisi oldu. Bu sefer yaptim ben bitirdim. Cok zor oldu

      Simdi birlikte olamicagimizin bilincindeyim. Beni sevemedigininde. Sadece bosluk anlarinda beni yara bandi olarak gordugunun de. Sadece onunla degil onun gibi, onun dusuncelerinde biriyle olamayacagiminda. Kendimi kesfettim. Nasil biriyle mutlu olacagimi biliyorim. Sevmekle herseyin bitmedigini de gordum ama yinede kimse onun kadar mutlu olamiyorum. Mutlu etmek icin bisey yaptigindan degil. Ama onunlayken mutluydum.Sadece oyle hissedemiyorim baskasina karsi. Artik ona karsida o kadar yogun degil belki. Sadece bu durumdan kurtulmak istoyorim.

      • Alkan Öztürk

        Paylaştıkların için teşekkür ederim Denef. Bunları özel ve derin duygular. Eminim yaşadıkların çok ağırdı. Ciddi dersler oldu senin için.

        Bağımlılığından kurtulmak istiyorsan, lütfen danışmanlık programına katılmanı istiyorum. Bunu kökünden değiştirmemiz gerekir. Unutma, sen güçlü bir kadınsın! 🙂

    • Gamze

      Merhaba Alkan Bey.Yazınızı okuduğumda direkt kendimi buldum.Kesinlikle bende bir bağımlıyım ve bunun farkındayım.Bu yazıya denk gelmeden öncede kendimde bir problem olduğunu düşünmeye başlamıştım.Çünkü hiç kimseyle mi mutlu olunamazdı ya da çok seven biri bile vaz mı geçerdi?Birlikte olduğum insanlarla hep aynı sorunları yasayınca terslik olduğunu anladım.Özellikle son yaşadığım olay beni daha da bu düşünceye itti.Çok yakın bir erkek arkadaşım vardı bana karşı hisleri olan ve benim her zaman arkadaştan sevgili olmaz diye reddettiğim.Fakat kötü ilişki tecrübelerimle bu arkadaşıma şans vermek istedim.Ayrıca şunu belirteyim 6 yıllık bir arkadaşlığımız var.Şans verdim.Ilk 3 ay her şey yolunda gitti.Sonra degişmeye başladı.Çok dengesiz davrandı.Bir gitti bir geldi.Ve ben her gelişinde kabul ettim.Dogru kişi olduğuna inanıyordum onun, sevildiğimi gercekten hissettim.Tabi bu hisler sadece ilk 3 ayda vardı.Sonra degişti ve ben bu degişimde kendimi suçlu buldum.Neden bilmiyorum.Sanki ben bir şeyleri yanlış yapıyordum.Doğru kişiye de yanlış davranmak istemiyordum.Ve her denediğimde olmaması daha da sorunun bende olduğunu düşündürttü.Bir şeyleri yanlış yaptığıma inanıyorum ve hayatımda güzel bir ilişkinin olmasıni ve eğer dogru kisiyi hayatıma çekersem onunla doğru bir ilişki yaşayabilmeyi istiyorum.Destek almam , birinin bana yol göstermesi gerektiğine inanıyorum.Nerede yanlış yaptığımı bulmak istiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarımı benimle paylaştığın için teşekkür ederim Gamze. Bütün bunların farkına varman çok güzel bir adım. Yazıdan fayda görmene sevindim 🙂 Şimdi yapmanı istediğim şu: Danışmanlık programına başvurmanı istiyorum. Ücretsiz analiz seansında yaşadıklarına bakalım. Detaylarıyla konuşalım.

        Sonra bu bağımlılığı nasıl aşman gerektiğini tartışalım. Bekliyorum 😉 Sevgiler

    • filiz

      Bende bagimliyim ayrildik subatta ama gorusmeye devam ediyoruz hergün birkackez telde arada yuz yuze görüşme yani arkadasiz sözde ama sevgiliden farkımız yok antideprasan kullaniyorum 3 aydir daha iyiyim enszindan artik ona karismamaya gayret ediyorum tabi bide eski sevgilisi var onlada gorusuyo arafta kalmis gibiyim nefes alamıyorum yardim edin lutfen

      • Alkan Öztürk

        Ciddi yardım istiyorsan danışmanlığa katılmalısın Filiz. Fakat ayrıldıktan sonra hala görüşmeniz (sevgili gibi görüşmeniz), hiç iyi bir işaret değil. Kendi kendini bu hale sokuyorsun. Benimle konuşmanı öneririm. Sevgiler 🙂

    • Efsun

      Merhaba alkan.bununla mücadele ediyorum.bu biçim bir aday var.gene aynı hep aynı.basta ilgili sevgi dolu sıcak sonra iş bahanesiyle kendini çekti.faxla üstüne dusmefim.birajtim bir yanım beklentiyi tam olarak bırakmadı.kendi merkezime döndüm gene de beklentiyi tam olarak nasıl kesrbilirim? Grup fikrine katılıyorum

      • Alkan Öztürk

        Beklentiyi tam olarak kesmen için zaman geçmesi gerekir. Bunun duygularınla alakası var. %100 unutmanı bekleme bir kere 🙂 Zamanla ona karşı olan duygularının etkisi zaten azalacak. Ama tamamen gitmesini beklemek de bir beklentidir. Buna dikkat et. Günlük hayatında yaptığım güzel etkinlikleri yapmaya devam edersen bu süreç hızlanır 🙂

    • Cimen

      Merhaba
      Suan sorunlu bir iliskinin icindeyim zaten.İcindeyim demek de ne kadar dogru olur bilemiyorum.Esimden beni aldattigi icin ayrildim 13 yil oldu o zamandan beri en ciddi ve uzun iliskim bu olmustu. Baslarda umursamaz oldugum halde sonradan nedense onsuz olamayacak kadar cok sevdigimi belli ediyorum ve sonra adam yok.Birsekilde uzaklasiyor.Bu kiside eski esine dondu son mahkemesinde beni sevdiginisoyleyen,birlikte gelecek planlari yapan adam ani bir kararla donus yapti.6 ay sonra beni aradi vazgecemedigini beni sevdigini benim de vazgecmemi istemedigini soyledi.1 yildir 2 defa bir araya gelip gorustuk.ilk zamanlar telefonla hemen hemen hergun arardi.Resimlerini gorunce sinirleniyorum ve aramasini istemedigini soyluyorum sonra neden aramiyor diye kendimi yiyip bitiriyorum.Simdi de siradan biriymisim gibi on gunde bir ariyor ve ben hala bana soyledikleri yuzunden vazgecemiyorum.Artık yoruldum sanırim ben de bu bagimliliktan nasibimi almis durumdayim

      • Alkan Öztürk

        Yorar. Evet seni anlıyorum. Ama önemli olan umudunu yitirmemek ve yaptığın hatalardan ders çıkarmak. Kariyerinde yükselmek için kendini nasıl geliştiriyorsan, daha fit olmak içi nasıl spor yapıyorsan, aşk için çabalamak gerek. Öğrenerek. Başarısız olarak. Bunu unutma.

    • Meral

      Yazılarınızda bende kendimden birşeyler buldum. Bende bağımliyim. Grup terapisi ile ilgili bilgi alabilirmiyim.

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Meral 🙂 Şu anda grup terapisi yapmıyorum. E-posta ve sosyal medyadan takipte kalmanı öneririm. Oralardan duyuru yapıyorum

    • Suratsiz

      Tam bagimliyim evliligim ilk aşkımla yaptım evlenmeden önce ne kadar ayrılmak istesemde ya aynı tıp biriyle birliktelik yaşıyorum yada tekrar barışıyorum bunun sonunda evlendik 11 sene oldu fakat son 8 aydır aldatiliyorum evliliğim bitmesin diye çok mücadele verdim artık boşanmak istiyorum ama boşanırsam sanki nasıl desem aldatılmaya rağmen ki o bunu kabul etmiyor beni bugüne kadar ayakta tutan oymusta bırakırsam düşerim diye korkuyorum

      • Alkan Öztürk

        Bunu sen kendin çözebilirsin ancak. İlişkiyi ayakta tutmaya çalışıyorsun da problemler senin tarafından gelmiyor ki. Hata yaptığını kabul ettikten sonra bazı şeyleri düzeltmesi için onun çabalaması gerekir.

        Dolayısıyla Tuğba yapacağın bir şey yok. Bu bağımlılığını atlatman gerekir.

    • Sıla

      Alkan bey merhaba, paylaşımınız için teşekkür ederim. ilişki problemim malesef çok uzun zamanınızı burada almak istemiyorum ama özetle, ayrılmamızın ardından 1,5 yıl adı olmayan ilişkimiz vardı. Son olarak ona göre onu boğmalarım kıskançlıklarım yüzünden beni uyarmasına rağmen devam etmelerim yüzünden ki ben de sorunluyum diyip karşılıklı birbirimize zarar veriyoruz diyip her yerden engelledi güzel dileklerle. Bunu yeni iş hayatına başladığında yapmış olması yeni bir şehre başladığında yapması vs altında başka şeyler arayıp rahatsız ettim ki önceden yaşadığımız güven kıran durumların etkisi büyük ve en son sesimden tiksindiğini söyledi. Şuan kendimi suçluyorum ama bir yandan ona ulaşmak istiyorum veya deli gibi beni arasın istiyorum ama günlerdir ses seda yok. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum ama çok yoruldum .. teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Bazen ilişkiler bu derece kötü bir noktaya geliyor. Hakaret derecesine… Buraya gelmişse zaten derin problemler mevcut. ya da karşılıklı oturup konuşulacak (ki çiftlerin çoğu bunu yapamıyor), ya da 1-2 ay ara verilecek. İki taraf da kendini tartacak.

        Yapacak başka bir şey yok.

    • Naz

      Merhaba
      5 aylik Bir ilişkim var
      5 ay öncesine kadar 1 senelik flört dönemimiz var ayni dershanede tanıştık
      O zamanlarda beni gördükçe sürekli iltifat ederdi herkesin içinde sürekli beni overdi benim gibi birini aradgini soylerdi. Bazen de arkadaş gibi davranirdi sanki öyle şakasina takılıyor gibi yapardı
      Dershane bitti kimseye söylemeden sevgili olduk her gün görüşüyoruz hemen hemen . İki gün de bir de oluyor. Ama artık sadece etrafımızda biri varsa beni ovüyor iltifat ediyor
      bi de sürekli görüşmek istiyor sevdiğini de sürekli söylüyor ama hep yoğun eve gidince ya da arkadaşları ile vakit geçirirken ben arayinca açıyor kisa konuşup kapatıyoruz ben istiyorum biraz muhabbet etsin etmiyor .öyle bi boş anında falan arama huyu yok . Kendiliğinden ara diye zorluyormuşum gibi oluyor bi kaç gün arar sonra gene aynı. Mesela dün bütün gün birlkteydik ama sonra hiç aramadi ben yazdım whatspp tan mesajlastik
      Ertesi gün oldu bayram geldi yani ben aramasam bayram kutlamaya aramaz ailesi vardı yanında sanki bi arkadaşla konuşuyor gibi yaptı dana kesiyorlarmis aksam oldu bi yere toplu bayramlaşmaya gittiler Gece oldu falan bütün gün ben bi kere daha aradım meşgule attı mesaj at canım dedi banyoya giriyorum dedi evleri de kalabalık arkadaş çevresi de kalabalık görüşmeye hep hevesli ama görüşünce de rutin şeyler hiç bana sürpriz yok farklı bir şey olsun bu kızi mutlu edin yok arkadaşları ile çok eğleniyor denize falan gdiyor benle de yap diyorm öyle şeyler yapmıyor zaten parası yok. Şu anda çalışmıyor. Tartışınca ayrılmak isteyince alttan alıyor. Bilmiyorum beraber alışveriş falanda yapıyoruz ama ben tam olarak beni sahiplenecegi günü bekliyorum böyle bana odaklanacagi bazen başbaşayken alıyor telefonu eline onu bunu arayıp saçma muhabbetler yapıyor yazanlara cevap veriyor falan . Ama ben yanında olunca rahat ben olmayınca arkadaşları iletken hiç telefona kaçamak bakıyor resmen
      Napim ne edim bilemedim

      • Alkan Öztürk

        Tamamen senin olmasını bekleme. Böyle bir şey hiçbir zaman olmayacak.

        Olsa bile kendini dünyanın en kötü ilişkisinin içinde bulursun. Önemli olan hayatları birleştirmek değil. Ayrı hayatlar içinde ortak yol bulmak. Bunu lütfen unutma Naz.

    • sonsuz

      Merhaba en sevdiğim psikologum 🙂 dediklerin çok doğru ve suan bagimliligimdan kurtulma savaşı veriyorum. Yazıların gerçekten çok büyük destek oluyor iyiki varsın.

      • Alkan Öztürk

        Harikasın Bengü 🙂 Destek olabilmeme sevindim. Kendine çok iyi bak!

    • Melike

      Merhaba
      Ben yakın zamanda nişan attım. Ve bu durum beni haylice üzdü.Aslında sorumluluklardan kurtulduğuma sevindim.Beni inciten tek nokta çok kolay bitmesi hiç çaba görememek kendimi değersiz hissettirdi. Çok çabuk bağlandığım için böyle bişey yaşadığımı düşünüyorum. Yazınızdaki sorulara kafamda bi cevap belirmedi çünkü kendimi kaybetmiş hissediyorum.

      • Alkan Öztürk

        Acele kararlar, sağlıksız sonuçlar getirir. Bir deneyim yaşadın. Bunu atlatıp ders çıkarmaya bakmalısın. Başka yapacak bir şey yok 🙂

    • Didem

      Ayrilamamaktan evlendim resmen. O da benden vazgecemedi, e sonra aldattı , toparlayamadi, birlikte toparlayamadim diye uğraştım, bu sefer ben çok çok yıprandim, artık 3 ay önce iyice kendime dönme kararı alıp başka ev tuttum, taşındım, daha bir boşanma dilekçesini veremedik, beni bıktırana kadar uğraşmasına rağmen şimdi kendi ayrılmak istemiyor, ben de artık bu son bittiğine onu ikna etmeye çalışıyorum…

      • Alkan Öztürk

        Kararında eminsen bir an önce halletmelisin. Ya da bir süre ayrı yaşayıp kendinizi tartacaksınız. Sonrasında resmi kararlar verilir.

    • Gönül

      Aşık olduuuum

    • Dilek

      Merhabalar… çağımızın ve insanların hoşlantılarını ilgilerini aşk diye tanımları en büyük bağımlılık bence. Bir kadın tek başına da güçlü olmalı aynı kezâ erkekte.ilişkiye başlarken kimse kimsenin hayatında sonsuza kadar kalmayacak illâki ayrılık da var ki ölüm diye bir gerçek varken … neden iki kişilik hayatı bu kadar çabuk kabbullenirken o insanın yokluğunu kabullenemiyorlar anlam veremediğim düşünce bunlar . Dimdik aşk acısını gögüsleyip altından kalkılmalı hayatından çıkanı bir daha hayatına almak onun sana ve ilişkine iyi gelip düzeleceğini düşünmek kendine yaptığın en büyük saygısızlık oysa. Kendine kalbine neden bu kadar haksızlık? Kötü giden birşeyler varmış demek ki ayrılık çanları çalmış size. Kötü gideni düzeltme olan olmuş kendini ve ilişkini yaşarken yaptığın hataları düzelt önce kabullen ayrılık da var . Sonra idrak et tek başıma da güçlüyüm. Ülkemizde kadın olmama rağmen hemcinslerimi ve bağımlılıklarını anlamıyorum. O insan yokken çok mutsuz değildin bence onu sevip mutlu olabildin neden bir daha mutlu olmayı düşünemiyorlar ki ? Bu kadar bağımlılık neyin nesi neden ? O insan seni bırakıp gidebildiyse sende ona teşekkür et daha fazla üzülmedin hırpalanmadın . Bildiğim tek birşey var herşey bir sebepten dolayı olur. Ben tek başıma da güzelim aşk sonsuz bir duygu olabilir ama sonsuza tek yaşanır bir durum değil …

      • Alkan Öztürk

        “Ben tek başıma da güzelim aşk sonsuz bir duygu olabilir ama sonsuza tek yaşanır bir durum değil …” Bu cümlen kilitti 🙂 Paylaşımın için teşekkür ederim Dilek

    • Meltem

      Bende grup seanslarını istiyorum tesekkurler

      • Alkan Öztürk

        Şu anda grup seansları yapmıyorum. Yenilikler için e-posta ve sosyal medyadan takip etmeni öneririm 🙂

    • Özde

      Ben de ask bagimlisiyim bunun farkinda oldugum için hayatima kimseyi alamiyorum sonu hep ayni bitiyor uzulen ben oluyorum

      • Alkan Öztürk

        Belki de bunu bile bile hayatına birini almalısın. Öğrene öğrene, gerçekten yaşayarak gelişmek daha güçlü sonuçlar getirir.

    • Duygu

      Merhaba Alkan,

      Aşk bağımlısı olup olmadığımı bilmiyorum,bir ask iliskisinde olayali uzun yillar oldu.ilişkilerim her zaman ilişki sıfatına geçmeden son buluyor ve buna son veren ben değilim. Karşı taraf başka biriyle ilişki yaşamak istediğini, ondan hoşlandığını söyleyerek benimle olan ilişkisini sonlandırmak istiyor ya da beni arkadaş olarak görmeye devam etmek istediğini ve bu şekilde görüşmemizin uygun olduğunu. Ama o noktada talepkar olsam o ana dek yaşanan cinsellik konusunu devam ettirebileceğimin farkındayım, yaotigim ve yapmadigim zamnlar oldu.yine de bu insanlarla bir şekilde iletişim içinde olmayı kabul ediyorum. Daha dün 1 senedir benzeri bir ilişki yaşadığım adamla aynı diyaloğu yasadik. Seninle çok mutluyum, huzurluyum ama duygusal olarak birşey hissetmiyorum, hayatımdan çıkmanı da istemiyirum vs.bir süre ara verelim,brn de diğer kişiyle ilişkimin yürüyüp yurumeyecwgini bilmiyorum,duygusal olarak yaraliyim vs gibi cumleler. Ben bunu duymaktan çok sıkıldım ama her seferinde hikaye boyle

      • Alkan Öztürk

        Hayatında başka bir kadın varsa zaten en buna ilişki denir mi Duygu? Bunu seanslarda çok görüyorum. Adamın hayatında başka bir kadın var. Buna rağmen ilişkiyi sürdürüyorlar.

        Böyle bir ilişkide problem yaşanmaması mümkün değil. İlişki denemez bile. Daha sağlıklı bir ilişki yaşamaya odaklanmak gerek 🙂

    • sny

      ben baya sorunluymuşum ya otuzküsür yaşına gelpte hiç düzgün huzur dolu bir ilşkisi olmaz mı insanın aynı saçma karakterde insanlar aynı hüzünler saçma sapan bitişler :(((

      • Alkan Öztürk

        Aynı olayları yaşıyorsan, hiçbirinden doğru dersleri çıkarmamışsın demektir. Ama merak etme, bunun suçlusu da sen değilsin. Bununla alakalı bir kitap, bir bilg, bir site ya da neyse… YOK. İlişkilerle alakalı bütün kitaplar ya tamamen felsefik yazılmış, ya da üniversitede eğitim kitabı gibi.

        Burada öğrendiklerini uygulamaya başla. Sadece aşk değil, hayatının diğer alanları da tamamen değişecek.

    • Blabla

      Suan kahkaha atiyorum yardima ihtiyaci olan biri icin gezerken kendimin tedavi olmasi gerektigini gormek .. bu anlattiklariniz ne yaa ben baya baya hastayim o zaman beni gruba alin da sizi iyi hissettireyim :)) ask hastaligi olmamis bu hastaliga daha complex bisey bence. Yalniz kalamama? Issizlik? Ilgi? Karsindakine aciyip paikolojik danisman sanma?Ben kisilere bagimli degilm cunku kim oldugu onemli degil hoslanabilecegim kriterler olmasi yeterli..guzel de kestirip atabilirim sıkılınca. 3 günlük insan içinde baya tüm gün üzülebilirim.. inanıp bi de salak gibi aay ne iyi insaaan deme hastalığım var alnında yazıyo herkes iyi diye çünkü.. ben baya hastalıklıyım yaa

      • Alkan Öztürk

        Kendine hastalıklı deme de 🙂 Farkındalık kazandın. Önemli olan bundan sonrası. Bu farkındalıkla ne yapacaksın?

    • Merve

      Merhaba Alkan bey çok tartismali iki sene dolu dolu ve hep benim agladigim üç defa 20 ser gün ayrı kaldığımız gorusmedigimiz ama benim aramam la görüştüğümüz bir ilişki içindeydim 10 gün önce gene tartistik ve o gene benim arayacağımi düşünüyor eminim her zaman ki gibi ama bu sefer kararlı olsamda tam anlamı ile bitti diyemiyorum ona ama aramiyacam bu kesin aramamaliyim buna alismaliyim ilk ilişkim ve sanki ondan başkasını sevemeyecekmisim gibi geliyor bitsin istiyorum ama özlüyorum mutlu değilim ama kopamiyorum bir türlü bitti desemde hala içimde bu sefer o arayacak hissi yada ozlem duyguma yenik düşüp yazmak dan korkma duygusu kafam çok karışık ama kesinlikle beni anlayan mutlu eden biri değil ben böleyim diyen biri sürekli bu iliskiden kopmalıyım ama nasıl hala aldığı seyler duruyor mesela integramda hala ekliyiz birbirimizde sürekli bakıyorum kimi takip etmiş kimin fotosunu beğenmiş whatsapp da kontrol ediyorum biliyorum yapmamaliyim ama engel olamıyorum belkide gercekden onu kaybetmek istemiyorum ama doğru olan bitmesi bunuda biliyorum kafam çok karışık anlayacağınız:)

      • Alkan Öztürk

        Evet, kafan belli ki karışık 🙂 Bunların hepsi zaman istiyor… Doğru olanın ne olduğunu sen gayet iyi biliyorsun. Dolayısıyla sadece uygulamaya geçmek gerek. Eh bunu da yapamıyorum diyorsan, engel olamıyorum diyorsan, destek almanı öneririm.

    • Merve

      Merhaba ,Alkan senin yazını okudum tebrik ediyorum başarılı bir çalışma olmuş ben farkındayım bende tam bir bgimliyim bunu önceden de fark etmiştim iki yıllık bir birlikteliğim var aileler de biliyor önümüzdeki yaz evlenmeyi bile planlıyoruz tabi bu kadar ciddi bir boyuta geldik iki yıl sürecinde defalarca ayrılmak istedim ama olmadı belki birbirimize göre değiliz benim yaşamak istediğim hayat ve onun yaşamak istediğim hayat farklı sürekli ben onu değiştirmeye çalışıyorum evet seviyorum onu o da beni seviyor değerlerimiz farklı sanırım sürekli kavga ediyoruz ardından barisip hiç birşey olmamış gibi yolumuza devam ediyoruz onsuz da olamıyorum o da öyle bensiz olamıyor ayrılmayı denedik bizim için boyle sinin daha iyi olacağını düşündük ama başaramadık ayrılamadık sanki bunlar hiç yaşanmamış gibi yolumuza devam ettik ediyoruz kafamda deli sorular…

      • Alkan Öztürk

        Problemleri çözmeye çalışsanız neyse… Ama tahmin ediyorum sadece sözlü barışıp, problemlerin üstünü örtüyorsunuz. Eğer ki ilişkiyi devam ettirmek istiyorsan, her problemde “Ayrılmalıyız.” kararı almaktansa, uzuuuun uzun oturup problemleri çözmeye yönelik çalışmalar yapın.

    • S

      Alkan Bey teşekkürler … aşk bağımlılığımın farkındaydım. en son 1 yıllık ilişkimi bitirmeye çalışırken (aynı zamanda kurtarmaya çalısırken) artık yalnız kalmam gerektiğini biliyordum. Bir süreliğine, doğru kişiyi bulup iyice tanıyana kadar. Bu süre en az 6 ay olmalı demişsiniz , şimdi ayrıldım henüz 3 gün oldu ama kendimi tutamıyorum sürekli başkalarıyla flört etme ilgi görme ihtiyacı hissediyorum. Bana yaşattıkları aklıma geldikçe o düşünceleri başımdan savmaya çalışıyorum çünkü anksiyete problemim var. Erkek arkadaşım bunda her zaman tetikleyici unsur oldu. Onsuz bu sorunun azalacağını umuyorum.Şimdi sadece geçmişi düşünmemek ve bir süre yalnızlığa sabretmek isitiyorum. Yardımcı olur musunuz?

      • Alkan Öztürk

        Bu konuda sana birebir yardımcı olamam maalesef. Ama bütün yazdıklarını okudum ve şunu anlıyorum: Farkındalığın yüksek. Ne yapman gerektiğini bildiğinden de adım gibi eminim.

        Tabii bu süreçte profesyonel bir desteğin olması senin için avantajlı olacaktır. Şu anda birebir destek vermiyorum ama e-postaları düzenli takip et 🙂 Eğitim ve danışmanlık açıklamalarını oradan yapıyorum.

    • Merve

      Çok kolay aşık olan biri degilim O ilk gerçek aşkım diyebilirim 8 yıldır beraberiz ama son 2 yıldır hayatım cehennem ayrılmak unutmak istiyorum defalarca ihanete uğradım ve defalarca ayrıldım niye geri döndüm? Her defasında ikna etti hiç bir zaman barışan taraf isteyen taraf olmadım belki üstüme düşmeseydi çoktan bitmiş gitmişti yıllarıma aciyorum belkide her defasında af etmek artık ağır geliyor mutlaka ayrılmam gerek ikna olmamam gerek…sizi tanıdığıma sevindim

      • Alkan Öztürk

        Farkındalığın yüksek.. Bunları yazabildiğine göre gerçekleri görüyorsun. Gerisi sadece “eylem” olur. Hayatında eksik olan diğer şeylere odaklan.. Eminim eksik hissettiğin başka konular var ki bu kişiyle takılı kalmışsın.

    • Tuğçe

      Yazdiklariniza ekleyecek tek bir cümlem dahi bulunmuyor sadece sunu belirtebilirim ben bir ask bagimlisi degildim hayatimda herzaman sorunlara degil cozum odakli olmaya deginerek yasadim mantik insaniydim diyelim pozitif bakmak cekim yasasi meditasyonlar nefes egzersizleri vb uygulamalarla ofkeli anlarimi hep bastirdim bence en buyuk hatam buydu daha sonra kabus bozukluhu hadtaligina yakalamdim hic bir olumlama egzersiz iyi gelmiyor herdey dahada sarpa sariyordu hayatimda ki herseyin berbat bir sekilde sonuclanmasi is aile maddi sikinfilar vesiayre beni daha cok hayatimda ki insana bagimli hale getirdi sadece onunla mutluymusum o varken yasiyormusum gibi hisediyorum ustelik berbat bir iliskimiz olmasina ragmen yinede ayrilmak istemiyorum en son iki hafta once ayrilmak istedigimi soyledim bana iki kisilik iliski yasayabilecek bir insan olmadigini yapamadigini onu bu sekilde kabul etmemi soylediginde iliski terapistine gidebilecegimizi anlattim fakat olmayacagini anlayinca ayrildim fakat eve gittigimde duvarlar uzerime uzerime geir gibi oldu hayatimda hic hisetmedigim kadar kendimi yalniz ve caresiz hisettim aglama krizleri ve sonrasi malum aglayarak onu aradim simdi o ne derse ne isyerse oyle yapiyorum mutlumuyum degilim fakat icinde bulundugum cehennemden daha yasanilir bir halde oldugumu hisettigim tek yer ve kebdimi ayrilcak kadar guclu hisetmiyorum

      • Alkan Öztürk

        Yalnız kalamıyorsan, çözmen gereken başka problemler var demektir. Mutsuzluğun, o erkekle alakalı değil.

        İnsan en başta yalnızken mutlu olmalı.

    • 24

      Meraba alkan bende aşk bağımlısıyım sevgiye aç ve muhtacim. Tabi bide sole bi özelliğim var insanlara çok çabuk güveniyorum karşımdaki insanı kendim gibi görüp herşeyi mi paylaşabiliyorum son 1 hafta içinde yaşadığım bi olaydan bahsetmek istiyorum. Bi arkadaş arayıp buluyo beni konuşmaya başlıyoruz ve 1 hafta olmadan degisiyo ben anlamıyorum nerde hata yapıyorum kendi mi yalnız hissediyorum çok çabuk etkilemiyorum halen o enkazın icinden çıkabilmiş değilim yardım et lütfen ne yapmalıyım.

      • Alkan Öztürk

        Buradan birebir yardımcı olamam ama 1 haftalık bir insanı tanımayı bekleme. Çabuk bağlanmanın da iyi olmadığını biliyorsun… Bununla alakalı destek almanı öneririm.

        Tekrar söylüyorum: 1 haftada bir insanı tanıyamazsın ki “değişiyor” diyebilesin 🙂

    • aysel

      selam alkan bey ve benim gibi olan nice güzl bayanlar berbat bi durumdayım ünivtedeki sevgilimle 3 yıl çıktım neyse bi şekilde bitti ve kabullendim bayadır kimseyle çıkmadım en fazla iki üç hafta kesinlikle aşk yok karşılaştığım adamlar ya hep seks istiyorlar yada zaman geçirmek gerçekten faceme bakın hiç seksi bir kız değilim çok açık biri de değilim ben bunlara napıyorum da hepsi seks delisi çıkıyor en son istemiyorum lan diyorum baya bi süre kimseyle görüşmedim şimdi biri var ilgilensn bni sevsin diye uğraşıyorum ama nafile özledim ya normal bi ilişki grup terapisine katılmak istiyorum bnim gibi kızların olduğunu bilmek rahatlattı bni yanlış adamları istediğimiz bi gerçek

      • Alkan Öztürk

        Grup terapisi şu anda devam etmiyor. Kendinle alakalı bazı farkındalıklar edinmek için şimdilik e-kursları önerebilirim Aysel.

    • Ayşe Nur

      Merhaba
      Evet sanırım aşk bagımlısıyım. İlk başta kabul etmek zor olsa da yazdıklarınızı okuduktan sonra bunu kabul etmek zor olmadı. 2.5 yıllık bir ilişkim sürdü. Emin olun sadece 5 ay mutluydum sonra acaba düzelir mi? Acaba eskisi mi gibi olur muyuz? diye düşündüm durdum lakin sonuç hüsran… 2.5 yılın arkasından ayrılma kararı aldım ve tam gününde 14 subatta ayrıldım. Ruh eşi kavramını evet çok kullanırdım. Ama artık ruh eşidir aşktır bu tarz şeylere inanmıyorum. Nasıl anlatabilirim? Ruh eşi diyorsunuz hayatınızın tam orta merkezine yerleştiriyorsunuz sonra bam her şey yok oldu. Peki ne kaldı geriye kırık ve güvenmeyen bir kalp… Açıkçası nasıl çıkılır bu durumdan bilemiyorum etrafıma gelen tanışmak isteyen herkese hayır diyorum. Çünkü eski sevgilimi görüyorum o olsaydı böyle yapmazdı diyorum. Bu durumdan kurtulmam için bir öneriniz var mı?

      • Alkan Öztürk

        Bu durumu öyle bir yorumla aşabileceğini düşünmüyorum. Bir kere olaylara daha basit bakmak gerek. Ruh eşidir şudur budur çok büyütülüyor. Karşılaştırman da hiç iyi değil. Profesyonel destek almanı öneririm, buradan yardımcı olamam 🙂

    • zeliha

      Merhabalar; grup seansları ne zaman oluyor? Ücreti nedir? Bende de tekrarlayan süreçler gelişiyor..

    • Fasel

      Kesinlikle kendimi bulduğum bir yazı. Hep yalnız kalma korkusu yüzünden belki de yanlış insanlarla zaman tüketmek. 1,5 yıldır bir beraberliğim var. 400 km mesafede bir ilişki. 15 günde bir 2 gün birlikte zaman geçirebilme imkanımız oluyor. Dışardan bakan herkese göre ben o adamda ne buluyorum. ” Ruh eşim ” diyorum. Oysa bu benim yalanım. Aramızdaki konuşmaları tartışlmaları ben biliyorum. İşte ruh eşim falan değil ruhuma dokunmayı bırakın , yakınından geçmiyor aslında. Defalarca bitirme kararı alıyorum. Uygulayabildiğim en fazla 1 hafta. 1 hafta sonra çıkıp geldiğinde bu kararımdan vazgeçiyorum. haaa sonra mı tabi yine pişmanlık. Sanırım bende o bağımlılığın içerisindeyim. Grup seanslarında bir yerde bana ayıralım. Saygılar

      • Alkan Öztürk

        Seanslar devam etmiyor ama açıldığında haber alırsın mutlaka. E-posa ve sosyal medyadan takip edersen kaçırmazsın 🙂

    • cgl

      grup seans ve ozel seans icin yonlendirilecek bir mail alabilir miyim?

      • Alkan Öztürk

        Grup seanslarından haberdar olmak için e-posta abonesi olmanı öneririm 🙂 Şu anda devam etmiyor ama açıldığında haber vereceğim.

    • Seher

      Bende aşk değil T (sevgilim ) bağımlılığı var . Tam bir yıldır . Buda resmen sigara alkol gibi . Her zaman güçlü olan ben ona yeniliyorum insnalara hatasinda ikinci şans vermeyen ben onun hatalarını görmezden geliyorum bu şekilde kör kütük tabiri caizse aşık olmak istemiyorum çünkü çok acı çekiyorum sürekli ağlıyorum bana yardım eder misiniz Alkan Bey?

      • Alkan Öztürk

        Uyuşturucu bağımlısı olan biri, uyuşturucu aldığında kendini kısa süreliğine de olsa mutlu hisseder. Sonra uzun süre almayınca berbat olur.

        Sen bağımlı olduğunu söylediğin kişiyle birlikteyken de mutsuz oluyorsan, problem başka. Onun bağımlısı diye bir şey yok maalesef.

    • Skrn

      Merhaba alkan bey sizle mailden komusabilir miyiz

      • Alkan Öztürk

        Mail üzerinden birebir destek olmuyorum maalesef 🙂 Bana bir email gönderebilirsin ama e-kurslara katılmanı öneririm.

    • Aynur

      Grup terapisine bende katılmak istiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Şu anda devam etmiyor Aynur. E-posta abonesi olursan, açıldığında haber veririm 🙂

    • Burcu

      Evet… işte tam da ben… ben de kocaman bir aşk bagimlisiyim… neden mi? Ben bu yüzden hiç kimseden gidemem gitmem… unutamam acı tatli ne varsa hazinemdir. . Diye araya bir dörtlük ekleyerek anlatmak isterim.. alışkanlıklarımdan vazgecmeye tahammülüm yok çünkü benim…

      • Alkan Öztürk

        Durumundan memnunsan diyebilecek bir şeyim yok. Memnun olmadığında çözüm için beklerim 🙂

    • Hatice Kılkesen

      Merhaba ALKAN nasıl bir zamanda karşıma çıktığını ifade etmesi bile çok büyük bir mutluluk. Sanki yüzyüze konuşuyoruz seninle buraya kadar herşeyi sırasıyla tam sırasıyla yüzüme tokat gibi gerçekleri ve yaşadıklarımı çarptın. Ben buyum ve bağımlısı oldum. Bu durumdan sıyrılmak için çabalarken karışma sen çıktın. Bağımlılığım sevgi eksikliği ve çocukluğumdan gelen bir eksiklik. Onunla yaşadığım tüm şeylerden mahrum kalmak korkutmuyor beni sadece sarılması ve boynundan koklamak ciğerlerime kadar koklamak. Bundan mahrum kalmak beni ölüme sürüklüyor. Çok dayanılması güç ve zorlu bir süreç oluyor. Biliyormusun yazamıyorum anlatabiliyorum. İçinden çıkılması zor bir süreçte rastladım sana iyi ki rastladım. Ve iyi ki senin gibi bir insan var yaşam alanlarına dokunan. Sevgiyle sağlıkla kal.

      • Alkan Öztürk

        Güzel yorumun için teşekkür ederim Hatice 🙂 Bütün bunları yazdığına göre şunu biliyorsun: Ona bu kadar bağımlı olmanın hiçbir güzel yanı yok. Karşılık geldiğinde tabii ki her şey normal gibi görünüyor. Ama olmadığında o zaman zararını görürsün. Bu yüzden dikkatli ol.

    • Neriman

      Bende orda yazdiginiz tumleri yasadim kizgin olsamda afgetmek dogru kisi olmadigi halde ne yapacagimi sasirdigim cok ca uzun hikayeler benimkiler o yuDen burda anlatamadim

      • Alkan Öztürk

        Olsun. Yine de yorum yaptığın için teşekkür ederim 🙂 Buradaki tavsiyeleri hayatına uyarla.. Devamı emin ol gelecek.

    • Ayşen

      Aşk bağımlılığı olduğunu yazınızı okuyana kadar düşünmemiştim. Hep neden hala onu istiyorum diye soruyordum kendime. Şiddet, aldatma, yalan dolu bir ilişkiyi neden devam ettiriyorum diye soruyordum kendime. Cevabim aşıktım ona çünkü aşktı bu başka neden hala onunlaydım ki. Defalarca terk ettim ayrıldım ve defalarca geri döndüm ona. Halada kalbim sızlıyor gel dese gelse koşa koşa gidicem nerdeyse. Aklımla kalbim arasında öyle savaş veriyorum ki. Hayattan zevk almaz mutsuz birine dönmüştüm ondan sonra. Eskisi gibi olamiycakmisim bir daha hiç mutlu olmuyacakmisim gibi hissediyorum. Ve kafamda sürekli o anılarım. Yanında olma isteği… Nasıl aşacağımı bilmiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Bu sitedeki tavsiyeleri hayatına uyarla.. Farkındalığı yaşadın. Bundan sonra ne yapman gerektiğini detayın kadar yazmışım 🙂

    • özlem

      Merhabalar
      toplu seans yapabildik mi? Ben geç mi kaldım ?

      • Alkan Öztürk

        Grup seanslarına şimdilik ara verdik Özlem. E-posta abonesi olursan tekrar açıldığın haber alırsın.

        • ülkğ

          toplu senas olacak mı?

          • Alkan Öztürk

            Instagram üzerinden takip edin. Tekrar bir sınıf açıldığında oradan duyuru yapacağım @alkanztrk

    • Pinar

      Kabul ediyorum BEN BIR BAGIMLIYIM. eger bir grup olusturursan aranizda olmakdan buyuk mutluluk duyarim en kisa surede haber bekliyorum.
      Sevgiler 🙂

      • Alkan Öztürk

        E-posta abonesi olmanı öneririm 🙂 Bir dahaki sınıf açıldığında haber alırsın.

        • MERVE

          bende seanslara katılmak istiyorum ?

    • ırmakkkk

      Sevgili Alkan öyle zor dönemler geçiriyorum ki iyi olacak hastanın doktor ayağına gelirmiş derler ya o cinsten bı durumda rastladım yazılarına. 3.5 yıllık bir ilişkiden çıktım çok da doğru bir karar verdim ancak bu ilişkinin hemen ardından yeni biri oldu. Yani eski ilişkinin enkazı bu yenin üzerine kaldı. Bu tür şeyleri kaldıramayan biri. Ben de kendini ezdiren biri değilim bu yüzden bircok defa ayrıldım yargılanmaya dayanamadigim için. Bikac kez psikologa da gittim ancak duruma çözüm bulamadim. Eski ilişkimi her detayıyla bilmek isteyen ve anlattigimda bunu hep başıma kakan bı halde ilerledik. Durustluk ilkesi bu durumda geçerli mi bilmiyorum. Bir de herkese her şey söylenmez lafına dayanarak yalan söyledim eski sevgilimle konuştum bunlara rağmen beni bırakmadı. Evet yerden yere vurdu ama bırakmadı. 7 aydır görüşüyoruz sevgili miyiz neyiz bilmiyorum ama sevgiliden hiçbir farkımız yok. Hala kaldırmaya çalışıyor bunun da farkındayım. Kolay olmayacak diyor. Ailem ilk uzun iliskimden hemen sonra bunu kabul etmiyor ya evlen ya uzatma diyor. Daha iç hesaplaşmamiz bitmemisken bir de ailem… :(. Sevgili Alkan bana yardım edecek olman ümidiyle. Esen kal.

      • Alkan Öztürk

        Irmak, burada öğrendiklerini derhal uygulaman gerekiyor. Bu yazıda verdiğim egzersizleri gerçekleştirdin? Cevabın hayırsa, ben de sana yardımcı olamam. İlk önce eylem! hadi bakalım 🙂

    • Hazal

      Grup terapisine ilgim var tesekkurler

      • Alkan Öztürk

        Bir süreliğine ara verdik. Eposta abonesi olmanı öneririm. Böylelikle yeni sınıflar açıldığında haberin olur.

    • buket gonullu

      Sorulara cevap verdiğim zaman anladım ki ben bir AŞK bağımlısıyım. Aşkı seviyorum o heyecanı seviyorum kadın olduğumu hissettiren o duyguyu seviyorum. Küçükken de böyleydim ben hep sevgi arsızıydım.
      Ama özgürlüğüme dokununca içimdeki eril yanım ortaya çıkıyor. Bir çok defa Aşk uğruna o eril yanımdan da fedakarlık ediyorum.
      Yalansız huzurlu sevgi dolu aşk buldum dedim. Bu sefer de büyük duygu yoğunluklarından sonra ne olduğunu anlamadan ortalık karışıyor yine kızgın ve kırgın oluyorum.
      Aşk bağımlısıyım ama evet bu adam o adam dediğim beni inanılmaz seven biri var. Defalarca kırıldık birbirimize Sudan sebeplerle. Hep ben aradım . Bana sahip çık beni bırakma bu ilişkiye sahip çık akıllı olan mantıklı olan sensin derdi. Şimdi 22 gündür ayrıyız. Küçük de olsa bir konuda güvenim havada asılı kaldı. 22 gündür kafamda sorular…sorular… ama cevap yok…arayan beni ikna etmeye çalışan yok… Ben de aramıyorum ama öyle çok özledim ki…
      önemsemiyor mu?? Ben yanlış mı anladım??
      Artık o da mı benim gibi yoruldu? Bilinmezlik beni delirtiyor.
      Ben sanırım artık sadece onun aşkının bağımlısıyım…

      • Alkan Öztürk

        Sanmıyorum. Sadece bir kişinin aşkının bağımlısı olunmaz 🙂 Aşkı kendi içinde yaşarsın. Birine bağımlı değildir. Biriyle alakalıdır ama bağımlı değildir.

    • Cagla

      Saniyorum bende o bagimlilardan biriyim ne yapmam gerektiğini bilmiyorum.iki aylik bi ilişkim var bugüne kadar güzel bir söz bile söylemedi .aynı şirkette olduğumuzdan saklamamiz gerektiğini söyledi ve ben kabul ettim.simdi istifa edip gitti fakat yine saklama ihtiyaci duyuyor. Yanyanayken herşey iyi gibi fakat uzaklasinca aramak ve mesaj atmak yok. Sadece cinsel bir birliktelik mi olup olmadığını sorduğumda benden çok etkilendigini sadece öyle birşey olsa benimle dışarıda birlikte vakit getirmeyeceğini söyledi. Ben onu hayatimin içine aldim fakat o beni hayatına dahil etmiyor. Bunu sorduğumda böyle biri olduğunu 1 sene sonrada ayni olacagini kendini bana acarsa sonunda pişman olacağını söyledi. Bunun sebebininde geçmişte yaşadığı kötü deneyimler ve kardesinin problemli evlilginin sebep olduğunu söyledi.her buluşmaya ayrilik kararıyla gidiyorum fakat bunu yapamıyorum. Çünkü bir yandan da gitsin istemiyorum. Bundan nasıl kurtulabilirim?kendimi mutsuz hissediyorum

      • Alkan Öztürk

        Burada yazan her şeyi sadece okumakla kalmayıp, uyguladın mı Çağla? Cevaplarının hepsini bulabilirsin… Eğer düşünmekten uygulamaya geçersen 😉

    • Osgemm

      Merhaba benim yaşadığım ilişki karman çorman seviyorum önemsiyorum değer veriyorum merak ediyorum hayal kuruyorum onunla ilgili biz aynı yerde calışıyoruz yediğimiz içtiğimiz hersey aynı bundan 1 yıl önce tanıştık tanıştığımızda ilişkisi vardı sonra ayrıldı yasadık problemleri konusuyorduk normal arkadaş olarak sürekli birlikteyiz çünkü git gel zaman hoşlandığını fln hissettim benden yana bir şey yoktu ama büyük bi tartışma yasadık sonrasında konusmadık ozaman anladım bende ona boş değilim ben Ne zaman acıdım kahretsın bir hafta çok iyiyiz seviyoruz karsılıklı sonra bişey oluyor biz çok iyi arkadasız falana dönüyor geliyor sarılıyor öpüyor sonra seni seviyorum özlüyorum diyor sonra yine aynı şekilde bizim yollarımız ayrılacak sonunda diyor kıyafetime karısr fln daha düne kadar sevgilisiydim ama bugun yine biz cok iyi arkadasız olduk evlenmekten bahsediyor çocuk hayal ediyor sonra yıne aynı ne şekilde yaklaşacagımı sasırdım her defasında onu çok sevdiğimi söylesem oda seviyorum diyor ama bi kaç gün geçiyor ne düşünüyor ne kuruyor anlam veremiyorum tamam diyorum konusmayalım işe gidiyorum beni izliyor gülüyor dayanamayıp yanına gidiyorum bi hafta boyunca çok iyiyiz sonra yine başa dönüyoruz artık yoruldum ve bu sancılı durumdan kurtulmak istiyorum gercekten ama beceremiyorum çünkü aynı yerde calışıyoruz seviyorum bana hep beni sevdiğini söylüyor özlediğini fakat bi şey oluyor seni istemiyorum diyor ne oldugunu anlamıyorum ilk defa böyle bir şey yasıyorum 30 yasındayım gercekten ne yapacağımı bilmiyorum ‍♂️..

      • Alkan Öztürk

        Özge yazdığın yorum için teşekkür ederim 🙂 Birebir konularda randevu almanı öneririm. alkan[@]askakademi.com adresine mail gönder, konuşalım.

    • Ayşe

      Doğrusunu söylemek gerekirse yaşamıştım sürekli birilerine ihtiyaç duyuyordum. Sanki beni benden başka herhangi biri mutlu edebilecekmis gibi. Bir ilişki bitiyor diğeri başlıyor derken bundan 3sene (daha fazla da olabilir) önce bir ilişkim bitmişti ve o ilişki bitmeden önce ben zaten huzursuzdum her gece sabahlara kadar ağlıyordum diyebilirim. Dayanabilecegim son noktayı bekledim zaten bu aglamalarda en çok kendime kiziyordum çünkü bağımlı olduğumun farkına varmistim. Yani sürekli birilerine ihtiyaç duymak benim kendi kendimi kesfetmeme aslında ne istedigime odaklanmami engelliyordu. Dayanabilecegim son noktaya kadar dayandım. Daha sonra keşke dememek için. Dayandım ve en son noktada hiç beklemediği bir şekilde bitirdim. Sonra bir daha geriye dönüp bakmadım ardından 2-3yil kadar kimseyi hayatıma almadım kendimi dinledim bol bol. Kendimle yaşadım kendimi nasıl mutlu edebilecegimi öğrendim kimseye ihtiyaç duymadan yaşamanın güzelliklerini tattım açıkçası. Sonra hayatıma bir iki kişi girdi bana uygun olmadığını anladığım an bıraktım. Sonra da hayatıma biri girdi. Ve o biri bir girdi pir girdi 7aylik bir ilişkim var. Kendimi bulabildiğim için çok mutluyum eğer kendimi bulamasaydim bu ilişki bu kadar da surmezdi hem kendimi sıkardım hem karsimdakini hayat cehennem olurdu bana. Çok şükür atlattım kendimle gurur duyuyorum.

      • Alkan Öztürk

        Hikayeni bizimle paylaştığım için teşekkür ederim Ayşe 🙂 Farkındalığı edinmen de çok iyi. Birebir destek istersen, haberini bekliyorum.

    • özge

      Merhaba Alkan senin bana çok destek olacağına inanıyorum ciddi bi ilişkim var ailelerimiz tanıştı fakat ben ondan daha çok bağlıyım ona… bu durum onu çok sıkıyor doğal olarak bana ne önerirsin?

      • Alkan Öztürk

        Randevu almanı öneririm 🙂 alkan[@]askakademi.com adresine bir mail gönderir misin?

    • Neslihan

      Ben biraz değişik bir kafaya sahibim. Anlatmayı istiyorum ama şimdilik kısaca aşk bağımlısıyım bunu ifade etsem yeterli sanırım. Grup terapisi için bana ada mail atabilirsiniz. Sizin için kolay bir iş olduğunu düşünmüyorum ama tabi severek yaptığınıza şüphe yok. Ama bizler için, sizin gibi birine denk gelmek büyük şans tabi. Çok saygı duyuyorum size. Teşekkürler.

      • Alkan Öztürk

        O zaman alkan[@]askakademi.com adresine bir mail atabilirsin. Yeni sınıflar açıldığında haber vereceğim 🙂

    • Nisa

      Yazılarınızı hemen hemen hepsini okumaya başladım ve tesadüfen sizi sosyal medyada gördüm sanırım bende bir aşk bağımlısıyım aslında e kitapta yazdığınız ilk yazıyı birebir yaşadım yani ilk defa aileme birisinin olduğunu söyledim. Aynı iş yerinde çalışıyoruz ve beraber gidiş geliş yapıyoruz ilk zamanlar benim ona karşı bir ilgim yoktu ve zamanla mesaj atmaya ve benimle ilgilenmeye başladı benim erkek arkadaşım olmadığını anlayınca bir akşam konuşuyorduk ve açıldı ilk başlarda yok dedim ama biraz ısrarcı davaranması hoşuma gitti ve kabul ettim ama bu arada bağlanmamak için çok umursamamaya çalıştım ama kayıtsız kalamadım ve bir baktım hep ben arar olmuşum bu arada bir ay geçtiğinde kendini geri çekmeye başladı sonra özel bir kaç durumu vardı ve bunların başta sorun olmayacağını söylemişti daha sonra bu durumların sorun olacağını ve daha iyilerine layık olduğumu söyledi ama mesajla bitti karşılıklı konuşalım dedim enson ve malesef cevap vermedi ve arkadaş olarak daha iyi anlaşacağımızı söyledi ve iki gün sonra hiç bir şey olmamış gibi davrandı beraber giderken sanki o konuşmaları o yapmamıştı. Bende o günden sonra hiç bir şekilde muhabbet etmedim merhaba, günaydın sadece bu konuşmalar oldu aramızda ve geçen gün evin yakınlarında inmek istedim eve kadar bırakayım dedi bende hayır dedim on dakika sonra mesaj attı neden öyle davrandınız anlam veremedim diye hiç bir cevap vermedim. Bana geri dönmesini istiyorum ama konuşmuyoruz bu durumda ne yapmalıyım bilmiyorum?

      • Alkan Öztürk

        Nisa, yaşadıklarını bir çok insan her gün yaşıyor. Maalesef yaygın bir durum. Çözümmü için birebir destek almanı öneririm.

    • Nisa

      Konuşalım mesajı attıktan sonra bende hiç bir şekilde geri dönüş yapmadım. Duygusal anlamda ufak bir yakınlaşmamız oldu aslında ilişkimiz bitmeye yakındı ama ikimizinde kafası karışıktı sonra tamamen bitti işte burda ben çok üzüldüm ve kendimi çok kötü hissettim ve günlerce ağladım onun umurunda bile değildi belki ama her fırsatta bana bakıyor ve karşımdaki yerlere oturuyor hatta kantine yada yemekhaneye geliyor ama ben kendimi çok kötü hissediyorum ne yapacağım bu durumla nasıl başa çıkacağım bilmiyorum

      • Alkan Öztürk

        Bir önceki yorumda bahsettiğim gibi 🙂 Birebir destek alman en doğrusu olacak.

    • Melissa

      Bağımlıyım.. Hemde çok uzun bir süredir. Aşk ve güven duygusu kafamda birleşmiş durumda. Yanında güvende hissediyorsam aşığım gibi bi denklemin içine düşmüş durumdayım. Kendimi çoğu zaman güvende hissetmeyen biri olarak en ufak bir güven hissine bile aşk sanıp 4 elle sarıldığımı farkettim sayende. 2 yıl süren ve tamamen psikolojik ve duygusal istismar dolu bi ilişkiden çıktım. O ne kadar kaçtıysa ben o kadar sarıldım ona. En sonunda bitti kurtuldum. Uzun süre hayatıma kimseyi almamistim ama biri girdi hayatıma gercekten mükemmel gibi gelmişti ilk başta. Herşey yolundayken bir anda iletisimimizi kopardı bitti bile demeden. Üzerine düşmedim hatta numaramı degistirdim. Sence bir ilerleme kaydettim mi? Grup görüşmelerine sıcak bakıyorum katılmayı çok isterim

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Melissa, bu süreç sabır gerektiriyor. Bu yolda hangi eyleme geçersen geç, olumlu bir ilerleme kaydedersin. Küçük de olsa.

    • Gozde

      Merhaba,
      Evet bu aşk bağımlılığını dolu dolu yaşayan biri olarak biliyorum ki hiçbir zaman son değil. ..5 aylık ilişkimi bitirdiğimde benim için ne kadar önemli olduğunu bu duygunun bana ne kadar iyi geldiğini fark ettim halbuki ilk başlarda hiçbir hissiyatımın olmadığını bağıra çağıra birşeyler hissetmediğimi vurguluyordum. Meğersem ki bilmiyormuşm nasıl bir girdap dönüp dolaşıp hayatında ki boşlukları. ..Ağlama nöbetleri , nefes alamamak çok daha klinik vaka durumları bende böyle bir grubun icerisinde yer almak isterim nasıl yardımcı olur nasıl kabullenme sürecine geçerim bilemiyorum ama bu bir yoğun hastalık durumu biliyorum ve hayatımı bu şekilde devam ettirmemeliyiz…
      Saygılar

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkürler Gözde. Farkındalık ilk adımdır. Bu yolda ilerlediğin için mutluyum 🙂

    • Ayşe

      Sanırım bende aşk bağımlısıyım ve bende katılmak istiyorum bankada Gmail gönderseniz sevinirim benimde uzun süren yanlış olmasına rağmen devam ettirdiğim bitirmek isteyipde bitiremediğim bir ilişkim var

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Ayşe, grup seansları şu anda devam etmiyor ama takipte kal. Yakında tekrar başlayabiliriz.

    • elif

      bende ask bagimlisiyim yillardir istemedigim seyleri yapan esim var her defasinda affediyorum bu son olacak diyorum ama o daha fszlasini yapiyor ornegin aldatildigimi bile bile yanindayim onu bosansam ne yapcam cok seviyorum belki duzelir diye yillarimi heba ediyorum

      • elif

        cvp bekliyorum alkan bey

      • Alkan Öztürk

        Bunun sevgiyle alakası yok. Sadece verdiğin emeğin boşa gitmesini istemediğinden bu ilişkidesin. Rahatlık alanından çıkmak korkutuyor.

    • Flz

      Yazınız hangi noktada olduğumu görmekte bana çok yardımcı oldu Alkan bey; teşekkürler. Yorumalari bile okudum benim yaşadıklarımı yaşayan var mı diye. Sanırım benim durumum biraz farklı. Hatta bahsettiginiz bağımlılığa birebir uyan bir hastayım… Her zaman bir ilişkim vardır olmazsa kendimi boşlukta hissediyorum. Yalnız, kaygılı, eksiklik hissi vs. Bir ilişki bittiğinde diğeri ile ayrılığın etkisini azaltmaya çalışıyorum belkide… Ve dediğiniz gibi hep aynı tür insanlar giriyor hayatıma. Bundan kurtulamiyorum maalesef. Terapi grubunuza dahil olmayı çok isterim. Şimdiden teşekkürler:)

      • Alkan Öztürk

        Kendini yazıda bulmana sevindim Filiz. Bu önemli bir farkındalık. Grup seanslarından haberdar olmak için instagramdan takip edebilirsin @alkanztrk.

    • Eda

      Merhaba.Bağımlıyım.Sadece durumun bu olduğunu bilmiyordum.Bana gayet normal geliyordu
      Karşı cins neden benim gibi değil diye düşünüyordum. Evlenene kadar aşırı sevgi arayışındaydım özellikle yaşça büyük birini istiyordum. Yaşıtımda evlendim eşim bana çok değer verdi bu sefer ona bağımlı oldum. Hep anlaşılmamaktan yakındım.Herşeyi onunla yaşıyordum
      Onun bunları mekanik olarak yaptığını onun mutlu olmadığını düşünüyordum aramızdaki sekste azalmıştı.Evliliğimi bitiŕir bitirmez biriyle birlikte olmaya başladım sekste kendimi çok mutlu hissediyordum.2 ay içinde yalancı ve paramı alan bir kişi olduğunu farkettim miktarını söylemeyecem ama çok yüklü para tabiki geri vereceğini söylüyordu.Beni kullandığını bildiğim halde devam ediyorsun. Bu sefer benimle kalbim çatışmaya başladı.Görüşmeyi kestim.O sadece seks arkadaşımdı.Tensel yaklaşımı çok iyiyde.Hep bana bakıyor dokunuyordu.Ama bunun dışında beni dinlemiyor ayarlıyor kırıyordu.Çok uzun anlattım . Bu arada eşime olan beynimdeki bağımlılığımında bitmediğini fark ettim yıllarca bireyselleşmeye çalıştım.Hep aşık olacağım kişiyi bulma umuduyla fazla girişimlerim oldu hep sonuç hüsran.Her görüşmem 2-3 defa en fazla 15 gün. Şimdi biriyle birlikteyim 4 aydır görüşüyoruz. Herşey çok hoşuma gidiyor.Ama bana dokunmuyor.Ben sarsılırsam karşılık verir ben dokunursam dokunur.Bunu konuştuğumda hep öyle olduğunu benim gibi olamadığını söylüyor.Beni görmek için başka şehirden geliyor.Sevmesem zaman ayırmam diyor.Görüşmemeye karar verdim
      Yazınızda belirttiğiniz gibi 6 ay onunla görüşmem.Birde platonik aşkı çok yaşıyorum. Bu erkek arkadaşımdan önce 6 yıldır platonik aşık olduğum kişi var .6 ay boyunca o da mı olmayacak. Bu yazdıklarımı okudun mu uzun olduda

      • Alkan Öztürk

        Biraz geç oldu ama okudum Eda. Kafandaki fikre aşık oluyor olabilirsin. Bu yüzden böyle tekrar eden senaryolarla karşı karşıyasın.

    • Nil

      Alkan Bey, tesekkurler. Bu alanda bir suru yabanci yazi okudum. Uygulamaya calisiyorum ama basarisizim. Yalnizliktan korkmanin yani sira, o kisiye sarf ettigim emek (bir codependent olarak) ve o kisiyi idealize biri haline getirmem, gelecek fantezileri ve en onemlisi askin yaratigi bu euphoria halinden (beyindeki bagimlilik merkezi ile ask merkezinin ayni yerde olmasi) dolayi her defasinda ilgisiz, kafasi karisik ve sonunun olmayacagini bildigim iliskiler icinde buluyorum kendimi. Belki Turklerde sorun vardir diye international biriyle gorusuyorum. Ama sonuc ayni. Yine ayni kacinmali tip. Benim hislerim kuvvetli, onda hoslanma var ama iliski olacak kadar degil. Friends for benefits e geri donduk. Ben arkadaslik istemiyorum dedigimde uzulmeler devam edelim demeler ama sonrasinda ne ilgi, ne ziyaret haftada bir mektup gibi bir mesaj. Su anda cok zorlu bir surecteyim isimi kaybetmenin esigine geldim. Dur bi dk. Zaten bu isi isterken bile birine asik oldugum icin onun gibi olmak istedigim icin basarmistim. Sonra o gidince baska biri. Gercekten ben kimim bilmiyorum. Herkes duygusal ve fiziksel bir yakinliga ihtiyac duyar. Ama benimki dayanilmaz olculere ulasti. Sanki karanlik bir yerdeyim. Hic Kimse yok. Hic bir sey yok. Sonsuz bir varolussal bosluk. Kacinmali kisilerden, birilerine yatirim yapip eli bos donmekten biktim. Ben herseyi yapabilecek guce sahip oldugumu bile bile, mucadele ettigim kisiler yerine kendime ve potasiyelime yatirim yapsaydim. Simdi cok basarili olabilirdim. Ama su an her yerimde cam kiriklari varmis gibi aci hissediyorum. Hic uyusturucu bagimlisi olmadim ama boyle hissettiriyor olabilir. Psikologlardan biktim. Bu alanda bilgi sahibi olmayip yalandan yere maddi ve manevi zararlar verdiler. Dogru psikologu ariyorum. Lutfen Bana yardim edin. Dogru nedir onu soyleyin?

      • Alkan Öztürk

        Nil, ilk önce farkındalığın arttıracaksın ki zaten bu yolda ilerliyorsun. Tabii her problemin daha psikolojik ve çocukluğa dayanan sebepleri vardır. Ancak benim tavsiyem daha çok koçluk alanından geliyor. Eyleme geçerek aşk bağımlılığı dediğimiz durum aşılabilir. Burada söylediklerimi eyleme dök lütfen.

    • Serap

      Yazılarını okumaya başladığımdan beri iç huzurum yükseldi resmen mucize gibisin teşekkürler aşk bağımlılığı konusunda dediklerini birebir yaşadım diyebilirim. 7 yıllık sırf bağımlılıktan dolayı yürüttüğüm bir ilişki. Beklentilerimin sevgi haricinde hiç bir kısmını karşılamayan bir ilişki. Bundan kurtulmam zor oldu ama gercekten ne istediğimin farkına vardığımda hayatımdan çıkanlar beni üzmemeye başladı. Şimdi fazlasıyla seçici davranıyorum. Umarım gerçekten aradığımı bulurum..

      • Alkan Öztürk

        Süper 🙂 bu yorum beni mutlu etti. Umarım mutlu olduğun bir ilişki yaratırsın Serap.

    • Hilal

      Grup seansina katilmak istiyorum

      • Alkan Öztürk

        Grup seanslarından haberdar olmak için Instagramdan takip edin @alkanztrk

    • Zühal

      Merhaba Alkan yazını okuduktan sonra benimde aşk bağımlısı oldugumu anladım ve bu bağımlılığım bir tek kişiye.ne yaparsam yapayım ondan vazgecemiyorum.canımı cok yakmasina rağmen onsuz bi hayatı dusunemiyorum.sanırim durumum çok vahim

      • Alkan Öztürk

        Belki de tahmin ettiğin kadar vahim değil. Sadece verdiğim tavsiyelere uyarak aşabilirsin.

    • Nadide burcu önder

      Merhaba bende bir aşk bagimlisiyim. En önemli belirti şu olabilir. 3 yıl boyunca bana şiddet uygulayan biriyle evli kaldim. Hep düzelir beni seviyor sevmese evlenmezdi diye kendimi teselli ettim. Sonunda bosandim ama bu 3 yil içinde yaklaşık 7 defa terk edip geri dondum. Bundan sonraki iliskilerimdede ilk gorusmeden sonra bile aşırı ilgi beklediğim icin hep terk edildim. Cok darliyormusum…

      • Alkan Öztürk

        Evet, şiddet durumu en ağır işaretlerden biri. Şiddete rağmen o kişiyle birlikteyseniz, korku gibi sebepler de bunu sağlıyor olabilir.

    • şükran

      Merhaba!
      Ben aynı şeyleri başka insanlar da yaşayıp duruyorum. Ama gerçekten herşey aynı… Çok büyük umutlarla başladığım ilişkide bir anda sevmesem bile en büyük fedakârlıkları yaparken buluyorum kendimi. Karşımdaki insana güvenmiyorum belki sevmiyorum ama onu seven birinden daha fazla kendimi hırpalıyorum. Her seferinde aynı olay oluyor. Bitirmeye ilk adım attığım zaman ise içimde ya bir daha konuşamazsak herşeyi mahvediyorum belki biraz kendimi zorlasam daha mutlu oluruz gibi düşünceler geçiyor ama sizin de tahmininiz üzere terk edilen yine ben oluyorum

      • Alkan Öztürk

        Açık açık ortada. Zararlı bir ilişkiye bağımlı kalmışsın. Aşmak için söylediklerime uymanı tavsiye ederim.

    • Nisa

      Yazılarınızı hemen hemen hepsini okumaya başladım ve tesadüfen sizi sosyal medyada gördüm sanırım bende bir aşk bağımlısıyım aslında e kitapta yazdığınız ilk yazıyı birebir yaşadım yani ilk defa aileme birisinin olduğunu söyledim. Aynı iş yerinde çalışıyoruz ve beraber gidiş geliş yapıyoruz ilk zamanlar benim ona karşı bir ilgim yoktu ve zamanla mesaj atmaya ve benimle ilgilenmeye başladı benim erkek arkadaşım olmadığını anlayınca bir akşam konuşuyorduk ve açıldı ilk başlarda yok dedim ama biraz ısrarcı davaranması hoşuma gitti ve kabul ettim ama bu arada bağlanmamak için çok umursamamaya çalıştım ama kayıtsız kalamadım ve bir baktım hep ben arar olmuşum bu arada bir ay geçtiğinde kendini geri çekmeye başladı sonra özel bir kaç durumu vardı ve bunların başta sorun olmayacağını söylemişti daha sonra bu durumların sorun olacağını ve daha iyilerine layık olduğumu söyledi ama mesajla bitti karşılıklı konuşalım dedim enson ve malesef cevap vermedi ve arkadaş olarak daha iyi anlaşacağımızı söyledi ve iki gün sonra hiç bir şey olmamış gibi davrandı beraber giderken sanki o konuşmaları o yapmamıştı. Bende o günden sonra hiç bir şekilde muhabbet etmedim merhaba, günaydın sadece bu konuşmalar oldu aramızda ve geçen gün evin yakınlarında inmek istedim eve kadar bırakayım dedi bende hayır dedim on dakika sonra mesaj attı neden öyle davrandınız anlam veremedim diye hiç bir cevap vermedim. Bana geri dönmesini istiyorum ama konuşmuyoruz bu durumda ne yapmalıyım bilmiyorum?
      Konuşalım mesajı attıktan sonra bende hiç bir şekilde geri dönüş yapmadım. Duygusal anlamda ufak bir yakınlaşmamız oldu aslında ilişkimiz bitmeye yakındı ama ikimizinde kafası karışıktı sonra tamamen bitti işte burda ben çok üzüldüm ve kendimi çok kötü hissettim ve günlerce ağladım onun umurunda bile değildi belki ama her fırsatta bana bakıyor ve karşımdaki yerlere oturuyor hatta kantine yada yemekhaneye geliyor ama ben kendimi çok kötü hissediyorum ne yapacağım bu durumla nasıl başa çıkacağım bilmiyorum.

      • Alkan Öztürk

        O insanla birlikte olmadan önce kendini toparlaman gerekiyor. Belli ki kendinle alakalı sıkıntıların var. Kendini tanıma ve geliştirme sürecine girmeni tavsiye ederim. Ancak bunu yaptıktan sonra sağlıklı bir ilişki yaşayabilirsin.

    • Esra Çalı

      Grup Terapisi Talebidir 🙂

      • Alkan Öztürk

        Instagram’dan takip edin @alkanztrk oradan duyurular yapıyorum 🙂

    • Şeyma

      Merhaba Alkan bagimliyim hala bilemiyorum yani hiç kimse olmazsa olmazim olmadı ya da ilişkiden ilişkiye savrulmadım Ama şu an aşığım belki de ilk defa aşık oluyorum ve sevgilimin zaman zaman ilgisiz olduğunu görmek beni çok fazla incitiyor ilgiden bunalan biriyken ilgisizlik canımi yakıyor bu normal mi bilemedim

      • Alkan Öztürk

        İlgi, iki tarafından da farklı baktığı bir konudur. Bu durumu onunla konuşmalısın. Senin ne beklediğini anlamalı.

    • Mine

      Kocamla cok severek cok genc yasta 18 yasinda evlendim.defalarca beni aldatti pisman oldum deyince affediyordum.en sonunda cocugumuzda olduktan sonra ozgir olmak istedigini bosanmayi istedi.uc dort yil zorumla devamettik Ben istedim sonrasinda ve mahkeme surecinde bir kadin oldugunu ogrendim hayatinda.bosandik ama bitmedi pisman oldu döndu yine ayni seyler .tAmamen donmedi o kadinla evlenm bitiremedi onu Ben hep beklefim.hayatima baskalari girdi fakat hicbiri kalici olmadi zaten baglanmadimda hicbirine hep gecici goziyle baktim cunku isin ilginc tarafi evliliginde hep sorunlu insanlar yada iliskilerinde sorun yasamis mutsuz insanlar karsima cikiyor.Ben artik kalici biri cikmasini istiyorum katsima.ileriye donuk biseyler yasamak istiyorum ve gercektwn sevmek asik olmak istiyirum

    • ebru

      selam ben gercek bir ask bagimlisiyim hayatimda biri olmadan yada asik olmadan duramiyorum sacma sapan kisilere karsi yogun duygular besliyorum su andada bana gelecegimiz olmayacagini direkt soyleyen bir adami hayatimda tutuyorum evet bu konuda yardima ihtiyacim var ve grup terapilerine katilmak isterim

    • Cikcik

      Merhabalar aşk bağımlılığı hikayesi istemişsiniz ve doğru adres benim ! Başlayayım o halde birisine çok aşık oldum,sonra beni en yakın dostumla aldattığını öğrendim ardan zaman geçti affettim bir süre iyi gittik sonra sadece zevk para eğlence ortamı için beni yine aldattı ayrıldım aradan zaman geçti yine affettmiştim ki diğer kadının haala hayatında olduğunu öğrendim,olaylar patladı derken sırf ona zarar gelme ihtimali olduğu için kendi ellerimle başkasına verdim ondan vazgeçtim. Aradan zaman geçti “arkdaş” (!) adı altın bi kaç ay daha görüştük ,en son görüşmemizde o benim telefonumu karştırmıştı 2 gün sonra denk geldi bende onunkine bakarken yakalndım ve çok büyük bi kavga yaşadık sonuç şuanda iletişimimiz yok ve ben bu hastalıklı iletişimden bağımlılıktan kurtulmak istiyorum. Öyle ki insana başka hiç kimse çekici gelmiyor sanki başka kimse anlamıyor yüzünü güldüremiyor başka erkek yok sanki dünyada! Garip bi his bazen acıdan nefes alamıyor insan düşünmekten beyni çatlıyor vs vs…

      • Alkan Öztürk

        Eski sevgiliyle arkadaş kalmak genelde mümkün olmuyor. En iyisi, tamamen uzak durmak.

    • Yaprak

      Bağımlılık grubu için mail bekliyorum teşekkür ediyorum.

      • Alkan Öztürk

        Eğitim programları için Instagram’dan takip etmenizi tavsiye ederim @alkanztrk. oradan duyurular yapıyorum.

    • Peri

      Yazılarınızı hemen hemen hepsini okumaya başladım ve tesadüfen sizi sosyal medyada gördüm sanırım bende bir aşk bağımlısıyım aslında e kitapta yazdığınız ilk yazıyı birebir yaşadım yani ilk defa aileme birisinin olduğunu söyledim. Aynı iş yerinde çalışıyoruz ve beraber gidiş geliş yapıyoruz ilk zamanlar benim ona karşı bir ilgim yoktu ve zamanla mesaj atmaya ve benimle ilgilenmeye başladı benim erkek arkadaşım olmadığını anlayınca bir akşam konuşuyorduk ve açıldı ilk başlarda yok dedim ama biraz ısrarcı davaranması hoşuma gitti ve kabul ettim ama bu arada bağlanmamak için çok umursamamaya çalıştım ama kayıtsız kalamadım ve bir baktım hep ben arar olmuşum bu arada bir ay geçtiğinde kendini geri çekmeye başladı sonra özel bir kaç durumu vardı ve bunların başta sorun olmayacağını söylemişti daha sonra bu durumların sorun olacağını ve daha iyilerine layık olduğumu söyledi ama mesajla bitti karşılıklı konuşalım dedim enson ve malesef cevap vermedi ve arkadaş olarak daha iyi anlaşacağımızı söyledi ve iki gün sonra hiç bir şey olmamış gibi davrandı beraber giderken sanki o konuşmaları o yapmamıştı. Bende o günden sonra hiç bir şekilde muhabbet etmedim merhaba, günaydın sadece bu konuşmalar oldu aramızda ve geçen gün evin yakınlarında inmek istedim eve kadar bırakayım dedi bende hayır dedim on dakika sonra mesaj attı neden öyle davrandınız anlam veremedim diye hiç bir cevap vermedim. Bana geri dönmesini istiyorum ama konuşmuyoruz bu durumda ne yapmalıyım bilmiyorum?
      Konuşalım mesajı attıktan sonra bende hiç bir şekilde geri dönüş yapmadım. Duygusal anlamda ufak bir yakınlaşmamız oldu aslında ilişkimiz bitmeye yakındı ama ikimizinde kafası karışıktı sonra tamamen bitti işte burda ben çok üzüldüm ve kendimi çok kötü hissettim ve günlerce ağladım onun umurunda bile değildi belki ama her fırsatta bana bakıyor ve karşımdaki yerlere oturuyor hatta kantine yada yemekhaneye geliyor ama ben kendimi çok kötü hissediyorum ne yapacağım bu durumla nasıl başa çıkacağım bilmiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Bu makalede söylediklerimi uygulamanı tavsiye ederim. Ayrıca diğer yazılarda da durumuna daha uygun bilgiler bulabilirsin.

    • Serap

      Merhaba.. Bağımlımıyım değilmiyim bilmiyorum ben koru körüne davranmıyorum ama verdiğim değeri verdiğim kadar hiç aldığımı hatırlamıyorum. Şuan varolan ilişkimde beyin olarak aşırı yorulsamda ayrılmayıda istemiyorum. ‍♀️

      • Alkan Öztürk

        İlişkide yorgunluk da bir şeylerin iyi gitmediğine işarettir. Bu durumun sebebini araştırman gerekiyor ve ona göre eyleme geçmelisin. Yoksa yakında daha çok yıpranırsın.

    • Şule yılmaz

      Selam ❤ şu anda aynı şeyleri yaşıyorum hatta dedim ki ben hasta olacağım ya böyle giderse çok mutsuzum

      • Alkan Öztürk

        Kriz anlarında biraz uzak durulmasını tavsiye ederim. İki kişinin de her şeyi enine boyuna düşünmesi gerekiyor. Duygulardan uzak, mantıklı bir şekilde.

    • Yasemin

      Merhaba, bnde aşk bağımlısıyım ama bu tamamen tedirginlik süphe kaynaklı oldugunu düşünüyrm bu da hatatımda olan kişiyi uzaklaştırıyor bn ne kdar ilgili olsamda bi o kdar o bana uzak .seni buldum şimdi kaçam kovalanır yolundan deniyorum cok sık yazmıurm konusmuyrm bi nevi onu test sürecindeyim dogrumu onuda bilmiyrm grup destek seansların hakkında bilgi ria ederim

      • Alkan Öztürk

        Grup programı için Instagram’dan takip etmenizi öneririm @alkanztrk oradan duyurular yapıyorum.

    • Se

      Merhaba Alkan. Yazıların gerçekten çok güzel ve ilgiyle okuduğum bir gerçek. Böyle farkındalıklar oluşturduğun için de teşekkür etmek istiyorum. Ben de kesinlikle aşk bağımlısı bir insanım. Ve özellikle karşımdaki kişi beni istemediğinde bu bağımlılığım daha da artıyor ve bu durumdan nefret ediyorum. Kendimi kötü hissettiriyor. Ama. Aynı kişi benimle ilgilendiginde ise ona ilgim azalıyor. Bir şey sormak istiyorum.su an flört aşamasındayım ve karşımdaki kişi benimle birlikte aynı anda birden fazla kızla konusuyor ve bunu saklama gereği bile duymuyor. Beni de bırakmak istemediğini bırakırsa onu unutacağım dan korkuyor. Bununla ilgili bir yorumun var mı ?

      • Alkan Öztürk

        Senin kaçınmacı bağlanma tarzın olabilir. Bunun üzerine gitmeni öneririm.

    • Gamze

      Teşekkürler alkan bey ,yazılarınızı ilgiyle okudum, kendimi tarttım ve bendede bir bağımlılık olduğu kanısına vardım. Kendi ilişkerimi değerlendirdiğim zaman benim, sevgiye,ilgiye şefkate aç olduğumu görüyorum. Hayatıma aldığım kişiden beklentilerim bunlar , bizler aslinda guclu kadınlariz ,herseyden once insaniz , tek eksigimiz duygusal bosluklarimiz , sevgiyle, sefkatle askla beslenmek istiyoruz. Sorunum şu ki, aslında ne istediğimi biliyorum, hayatıma aldığım kişiye değer veriyorum , bazen bana ters olan davranışları yada denk olmadığımızı düşünsem bile o andaki bana olan ilgisi ve alakasi birlikte geçirdiğimiz güzel günler ve anlar bütün bunları tolere etmemi e ona baglanmami sağlıyor. Fakat sonrasında gelen ilgisizlik boşvermişlik umursamaz tavırları anliyamiyorum ve bu iliski onun sartlarinda devam ettikce bana değersizlik yüklemesine izin verdigimi düşünüyorum. Bu duygu beni dahada cok üzüyor. Son 3 yıl icinde yaşadığım ilişkilerimi bu duyguya kapıldığım anda hic uzatmadan ben sonlandıriyorum. Aslinda biliyorum cok guclu oldugum icin degil sadece o duyguyu yasamamak için iliskiyi sonlandırıyorum, ve ayrılık acısını içimde kendim yaşıyorum ve çok üzülüyorum.
      Bircok defa kendimi onunla yasadıklarimizi hayal ederken yakalıyorum,aslında çok özlüyorum ama asla geri dönmüyorum. Sunuda biliyorum cok âşık olduğumdan ölüp bittiğimden degil ,cok guzel bir birlikteligin bitmesinden hayatimdaki biraktigi bosluk beni cok üzuyor .
      Terapileriniz ilgimi çekti, bununla ilgili bilgi almak isterim

      • Alkan Öztürk

        Grup seansları için Instagram’dan takip edin @alkanztrk

        Ayrıca güzel bir farkındalık içerisindesiniz. Bu süreçte sabır ve disiplin çok önemli. Ama merak etmeyin, bir süre sonra bütün acı veren duygular dinecek ve önünüze bakabileceksiniz.

    • Güler Demirkan

      Merhaba Alkan Bey. Benim sorunum 10 Ay önce yoğun bakım kapısında tanıştığım birer gün arayla o annesini bende babamı kaybettik. O Rize ye gitti bende İstanbul’da kaldım. Bu zaman zarfında telefon la görüntülü konustuk. O aşkını ilan etti hep evlilik bahsetti 40 yaşında olduğunu bir aile kurmak istedi. Taki İstanbul’a gelene kadar ve iki ay önce İstanbul’a geldi. Sıkıntıları olduğundan bahsetti ve görüşmekten kaçtı. Hala da aramaya devam ediyor. Aklı estikce.Benim numarama engel koydu. Ama kendisi arıyor. Benim numaramı beynine kazınmış kalbinde bir tek ben varmisim güya. Pek inandırıcı gelmiyor artık bana. Sizce napmaliyim..

    • Duygu

      Alkan merhaba seni tanıdığıma çok sevindim öncelikle aşkta cok acemi ve karşı cinsi tanımayan bir insanım. Aşka bağımlılık bende olmadığını duşunuyorım. Aslında aradığım aşkı buldugumu dusunuyorum ama erkekleri tanımadığım için onun hislerinden emin olamıyorum. İşyerimden kendisi üstüm işverenim aynı yaştayız (28) ben denetimci müşavirim kendisi mühendis işe başlıyalım 5ay oldu ilk gördüğümde cok etkliendim ama zamanla girdiğim toplantılarda benimle uzun uzun göz kontağı kurmaya başladı parfğm kokularıma saçlarıma kıyafetlerime iletifat etmeler bikeresinde agladığımı sanıp panikle arkamdan gelmişti mutsuz olduğumda özellikle gelip soruyor müdürlerim tarafından bana saygıszşık yada hoşlanmadıgım bi durum varmı yokmu her yalnız yakaladıgında sorar hediye kitap aldım oda bana aldı (adıma imzalı) evlilik üzerine sohbet etti bnmle evlilik hakkındakş düşüncelerini söyledi ve bnm fikirlerimi öğrendi. kendisi arkadasıyla kitaplar üzerine program yapmakta en yakın arkadaşı seni onunla tanıştırayım dedi bakışları özellikle çok farklı oldupunu hissediyorum bi duygularını kestiremiyorum bu belirsizlik beni çıldırtıyor ki daha bir suru ayrıntı var yazmadığım bir işveren çalışanı ile bu kadar ilgilenir mi? Kadınları anlamak zor deler bence erkekler daha karışık

      • Alkan Öztürk

        Daha net bir adım atmamış. Sadece uzaktan bir flört var. Sen de flörte karşılık veriyorsan, sorumluluk onun tarafındadır. İlk ciddi adımı atmalı ve seni birebir görüşeceğiniz bir randevuya davet etmeli. Sonrasında durumu daha iyi anlarsın.

    • Hülya

      Merhaba
      Yazini okurken aaa beni anlatiyor diyerek okuyorum birçok kismini.
      Suan bir iliskim var baslarda ilgiye bogan bir aam vardı. Ancak suan ben ararsam konusuyoruz yada ben yazarsam cok kisa cvplarla gecistiriyor .Her seferinde asla aramayacagim diyorum ama onu ararken buluyorum kindimi . Bide uygunluk var tabi ..Uygun olmadigini biliyorum ama bunu
      Kabullenmek istemiyorum .Halbuki onsuz daha guzle ve huzurlu bir hayatim olacak biliyorum ama nedense vazgecemiyorum.Butun bunlardan kurtulmak dileği yle teşekkürler.

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi dikkate al Hülya. Eminim seni mutlu edecek yolu bulacaksın 🙂

    • Tuba

      Grup terapisine ben de dahil olmak istiyorum..bir bagimli olarak…

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Tuba, grup seansları için Instagram’dan takipte kal @alkanztrk

        Oradan duyuru yapıyorum.

    • öznur

      merhaba, bende grup seanslarına katılmak istiyorum

      • Alkan Öztürk

        Grup seansları zaman zaman gerçekleşiyor. Haber almak için Instagram takip edin @alkanztrk

    • öznur

      merhaba, bende grup seanslarına katılmak istiyorum.

    • Eylül

      Bende bağımlı olduğumu farkettim bana da yardımcı olursanız mutlu olurum

      • Alkan Öztürk

        Grup seanslarına katılmalısınız. Haber almak için Instagram’dan takip edebilirsin @alkanztrk

    • Ruya

      Aşk saygiya ve sevgiye donusurse guzel. Sevgi ve yurekten gelen sözlerin baglisiyim ben. En ufak sevgi gosterisi bile mutlu ediyor beni ve oylesine soylenmis, tutulmamis yerine getirilmemis sozlerin karsisindayim. Bir insan ben boyleyim diyor ve uygulamada farkli yani olmasi gerekenin zittini yapiyorsa kesinlikle o kisinin 500 mt ilerisinden yururum. Ve heyhat kimse artik guzel degerlere onem vermiyor

      • Alkan Öztürk

        Güzel 🙂 Ancak çoğu zaman ikisinin arasındaki fark belli olmuyor. Ya da insanlar karşılarındaki insanı okumayı beceremiyorlar.

    • ilknur

      Merhabalar. Bu soruların hemen hemen hepsine hepsine evet yanıtını verdim. Aşk bağımlısı olduğumun farkındayım ama bu durumu kabullenmek istemiyorum gibi. Yazının yarısını okumadan şuan yorum yapıyorum. Diğer yarısını yorumumdan sonra okuyacağım. Sevgilimle hep kavga içerisindeyiz. Daha doğrusu o.beni umursamıyo. Hep beni ezmeye çalışıyo. Bir şeye sinirlenince sinirini benden çıkarıyo. Bunu neden yapıyosun diye sorunca da.başka kim var tabikide senden çıkarıcam sinirimi diyo. Bugün görüntülü aradım. Biraz konuştuktan sonra hadi kapat kapat işim gücüm var dedi. Ne işin var diyorum sanane yanıtını alıyorum. Yani anlayacağınız hep bir eziliyorum. Umursanmıyorum. İnternetten konuşabiliyoruz sadece kapatma dememe rağmen hep o internet kapalı oluyo. Bir iki gün ulaşamadığım oluyo. Çok uzun kusura bakmayın. Sevgilim beni sevmiyo galiba

      • Alkan Öztürk

        Uzak mesafe ilişkisi diyorsun. Ayrıca bir de hesap sormalar. Erkeklerin hiçbiri hesap sormaktan hoşlanmaz. Ama çoğu da kadınına hesap sorar. Sınırlar en başından belli edilmeli işte. Daha sonra böyle anlaşılmazlıklar oluşuyor.

    • ahmet

      grup terapisine bende katılmak isterim mümkünse…

    • N8m

      Merhaba Alkan Bey,
      Anlattıklarınızdan çok etkilendim. Gerçekten de değindiğiniz özfarkındalık herşeyden daha önemli. Ben uzak mesafe ilişkisi yaşıyorum ve bazen sevdiğim adamın bana ilgi göstermesini istiyorum. O çok yoğun olsa da kafamda kurup kurup üzüyorum kendimi. İşte bu nokta da daha önce aşk bağımlısı olduğumu düşünmüştüm. Ama yukarıda bahsetmiş olduğunuz soruların bir çoğuna hayır dedim çünkü benim ilk ilişkim bu. Ve bazen ayrılıklarımız oluyor bu ayrılık sürecinde çok demoralize oluyorum. Ama elimden geldiğince kendimi toparlamaya ve başka uğraş alanlarıyla yaşadığım acıyı hafifletmeye çalışıyorum. Gündüzleri bunu başarıyorum ama geceleri onu düşünmeden yapamıyorum. Ben onsuzken mutsuz olsam da hayatıma devam ediyorum. Bence ben bağımlı değilim. Sizce ben bağımlı mıyım?

    • Ayşe

      Bende bağımlıyım, bundan kurtulmak istiyorum. grup terapisi olursa katılabilirim.

      • Alkan Öztürk

        Bir sonraki grup programından haber almak için beni Instagram’dan takip edin @alkanztrk

    • Budakim

      Merhabalar benim 4 yıllık bir ilişkim var.İlk 2 yıl çok sabah akşam yanımdan ayrılmayan, ayrıldığı zamanlarda bile devamlı arayan bir erkekti.Sanırım biz biraz abartarak hızlı yaşadık.Daha sonra erkek arkadaşım daha mesafeli olmaya başladı.Benimle ilk tanıştığı ilk 2 yıl ihmal ettiği işine daha çok sarılarak benden uzaklaştı diyebilirim.İlgi azalınca kavgalar ve ayrılıköar başladı.Her ayrılık sonrası ilk adımı atan yine o oluyordu ama bu benim psikoloji mi fazlasıyla etkilemeye başladı.Resmen herşeyi bırakıp onun peşine düştüm.Hergün sitem etmeye başladım.Onu resmen çileden çıkartana kadar sitem ediyordum.Tabi ki doğal olarak erkek arkadaşım beni aramaya bile korkuyordu artık
      Kaybetme korkusu ile yaşamaya başladım.Geceleri uyuyamıyordum.Halk arasında dibe vurma gibi bir şey..Birlikte olmamıza rağmen ben ayrıymışım gibi acı çekiyordum.Son bir yılım böyle geçti.3 ay önce kendimi buldum.Kişisel gelişim hakkında kitaplar okumaya başladım.Güçlü bir kadın olmama rağmen böyle bir aşka nasıl yenik düştüm hep bunun cevabını aradım.Araştırmaya ve okumaya devam ederken gerçekten deişmişim.Çevremdeki insanlar bendeki enerjinin sırrını sormaya başladılar.Kendimi keşfederken ilişkimi unuttum.Tabi erkek arkadaşım büyük bir şaşkınlıkla ilk günlerdeki gibi peşime düştü
      Benim ki oyun değildi ben gerçekse sahip olduğum güçlü kişiliği dışarıya çıkarttım.Şu an elim telefona dahi gitmiyor kendimi işime verdim.KAÇAN KOVALANIYOR bunu ben gerçekten yaşadım.Şu an ilişkim güzel seyrediyor.Aşk bağımlısı değilim ama kendimi daha fazla geliştirme bileceğim ve daha fazla şey öğrenebileceğim gerçeği ile buradayım.
      SİZ ÇOK BAŞARILI BİR PSİKOLOKSUNUZ
      ALKAN ÖZTÜRK

      • Alkan Öztürk

        Harikasın 🙂 Bu problemleri aşmak için zaten buradasın. Emin ol, söylediklerime kulak vererek eyleme geçersen, bunların her birini zamanla aşacaksın.

    • buse

      merhaba alkan,
      Ben yazılarını dün okumaya başladım ve bu tarz yazılar yazan birinin olduğunun farkında değildim. Gerçekten genel olarak herkesin yaşadığı sorunlara değinmişsin. Az önce bu yazıyı okurken kendimi gerçekten kötü hissettim.Çünkü ben aşırı derecede ilgiyi seven birisiyim ve ilişkilerimin arasında çok fazla zaman olmadığını fark ettim. Ve genelde ben ilişkiyi bırakan taraf oluyorum. Aşırı derecede kafamda kuruyorum yani sevilmediğimi yada karşı tarafının amacının farklı olduğunu düşünüyorum ve ilişkiden hemen uzaklaşıyorum. Yaşadığım kötü şeyleri sanırım herkesten beklediğim için yapıyorum bunu. Bir kere sadece gerçekten birini sevdim ve ondan ayrılmam kolay olmadı yaklaşık 2 sene geçti ve sanırım hala izlerini atlatamadım. Ben artık birilerine bir şey hissedemiyorum ve sadece yalnız kalmak istemediğim için hayatıma birilerini alıyorum. Bağımlılık gibi bir şey oldu yalnız kalma korkusuna dönüştü. Dediğin gibi bir günlük tarzı bir kitap yazmaya başladım aylardır yazıyorum benim duygularımla yaşanmaması gereken öneri günlük gibi bişey oldu halende yazıyorum. Ve kendimi tanımaya başladım bunda gerçekten haklısın. Son bi kaç aydır kendime soruyorum bir çok şeyi. Ama sanırım profesyonel biriyle konuşmak daha etkili olcaktır. Bazen herşeyi kendi kendimize halledemiyoruz maalesef.

      • Alkan Öztürk

        Evet, bazen bir başkasıyla konuşmak farklı bir bakış açısı getirir. Yazıları beğenmenize sevindim Buse Hanım.

    • Hande

      Evet ben aşk bağımlılığının kraliçesiyim 🙂 aşk avısı çekmekten helak olduğum da doğrudur.aynı şeyleri 10 kez falan yaşadım sanırım ve şuan beni yeni terk etmiş olan sevgilimim arkasından gözyaşı dökemiyorum artık o kadar alıştım ki acılara sadece 2 kez ağladım 3 haftada. Çok ilgi istiyormulum diye ayrıldı. Bebek bakıcısı olmadığını söyledi. Geçmişte defalarca ayrılmayı denedi ama yalvar yakar düzelicem nolur bırakma beni diyerek vazgeçirdim ama gün geçtikçe soğudu sanki önce benimle buluşmanaya ve elimi tutmamaya başladı merdivende yokulta el tutulmazmış sevmiyormuş bla bla .. yani o testteki soruların hepsi evet çıktı. Bağımlılıkmıl sadece bence unuturum gider sonra bi başkası gelir o da gider sonra bi başkası derken kanser olur ölürüm gibime geliyo. Ama artık aşk yaşayamaz oldum.kendimi bencil bi ilgi manyağı olarak hissettirdi tüm erkekler. Evet öyleyim onlar da romantik değil öküzler.

      • Alkan Öztürk

        Şu da bir gerçek ki bazen kadınların ilgi isteği, erkeklere aşırı geliyor. İşte böyle durumlarda açık açık konuşmadıkça, problemler ortaya çıkıyor.

    • Nisanur

      Merhabalar. Bende bir zamanlar tam bir aşk bağımlısıydım. Aşkla ilgili bütün romantik filmleri izleyen, şiirlere tapan, mucizevi şeyler bekleyen ama sonrasında aşkın yanılmak olduğunu çok derinden anladım. Sizler burda bir anımı anlatacağım. Seneler evvel büyük bir boşluk içindeydim, sevmeyi, sevilmeyi yani kısacası aşkı çok istiyordum. Ve o boşlukta benim için yıkım olabilecek bir adama denk geldim adamla önce çok iyi başladı ama sonra aşağılamalar, yanında diken üstünde olmam,ondm gelecek güzel bir şeyi beklemeye başladım baya bir bağlandım adam ise bu işlerin kurası olmuş bir adamdı ve senelerce peşimi bırakmadı sevdiği için değil onu her şeye rağmen seven bir kadın olduğu için. İnatçı kişiliğim olduğu için kaç kez adamın kötü olduğunu fark etsem de kabullenemiyordum ve sürekli sar başa dönüyordum oyun iyice zorlaştı derken 14 şubat gününden sonra benim için her şey netleşti. Hayatımın en kötü günlerinde birini yaşadım. 14 şubattan iki hafta önce barışmıştık ben o gün için bir sürü hazırlıklar yaptım film, kitap, küçük hediyeler, parfüm böyle güzel bir kutu hazırladım böyle şeyleri yapmayı çok severim özellikle özel günlerde neyse anlaştık buluşacağız adamla. İnsan sonuçta küçük de olsa bir şey bekliyor ama ben en kötü ihtimal unutur dedim. Keşke unutsaydı. Adam geldi kendisi memur her neyse altında spor kıyafet üstünde gömlek kravat şaşırdım ben oraya gitmeden kaç saat evvel hazırlandım nasıl bir özenle gittim adam gayet rahat saçma bir kıyafetle karşımda neymiş öyle rahat ediyormuş ii yerinde sorun olmuyormuş VS. İlk saygısızlık burdan geldi. Elinde ne bir hediye ne bir çiçek neyse unutmuş dedim. Ki bana çok iyi hazırlandım sen merak etme demişti. Ama sürpriz eve hazırlamış. Ben kafe de kutlarız deyince unutmuş nedense. Her neyse oturduk benim hediyeler harika açtı bir iki satır bana da okudu. Sonra o da bana aldığı hediyesi verdi ve bana verdikleri şu çok ucuz plastik kolye ucunda balık kılçığı var belli ki kendine almış evden getirmiş bir de boncuk çocuk bilekliği. Hayatımın şokunu yaşadım normal de hiç sakin biri değilim ama öyle bir şok oldum ki bir de onu utanmadan bileğime taktı. Hayır lafı çevirmeyi de bilmiyor dese ki bu benim için değerli en sevdiğim kolye sana hediye etmek istedim sende kalsın anlıcam seviyorum çünkü onu da kabul ederdim. Sonra çayları içtik on beş dk dayanabildim. Adam bu sefer etrafı incelemeye başladı benim arkamda ayakta bir kadın vardı ve yanında sevgilisi o kadına öyle bir baktı ki o iğrenç bakışından ben bir kadın olarak rahatsız oldum resmen kadını soydu gözüyle benim orada aylardır kafamda ceyeran etmeyen şeyler parladı sonra aceleyle kalktım. Ve caddenin sonundan otobüs durağına kadar benimle geldi benim ellerim bomboş onun elinde kırmızı kutu. Hayatımda hiç bu kadar aşağılanmadım, rezil olmamıştım. Önümden o kadar çiçeklerle, hediyelerle, gülerek, el ele insan geçti film şeridi gibi ben ise kaçar gibi yürüyordum. 15dk yolu 5 dk gittim. Beni bıraktı otobüse binmicem dedim eve gidene kadar yürüdüm o kış da ki Adapazarı soğuktur montumun önü açık gittim ağlayarak. Eve geldim odaya geçtim kapıyı kitledim. Hıçkıra hıçkıra ağlıyorum ama annem kapıyı açmam için yalvardı saatlerce kapı da. Hayatımda iki kez hıçkırarak ağladım biri babam öldüğünde diğer de 14 şubatta. Bir sürü mesaj bırakmış. Birkaç gün cevap vermedim. Sonra kısa bir mesaj attım bir de üstüne haklı çıkmaya çalıştı almasaydın falan diye. Sonra üniversiteye geldim üçüncü sınıfım o zaman birde ne öğreneyim adam meğer başka kadınla birlikteliği olmuş ve nişanlanma aşamasına gelip bozulmuş adam beni aylarca uyuttu. Tabi sonra kadını buldum ki kadın da zaten adamdan nefret ederek bitirmiş sonra adamı haşladım çünkü artık sevgim bitmişti bir anda ve kendini özgür ve güçlü hissettim. O adamdan intikam aldım. Almadığı güller de aldı. Benim sinir olduğum her şeye onuda sinir ettim. Özür de diledi. Peşimden de geldi. Ama olan yine bana oldu. Duygularıma, benliğime, saf sevgime. Ama hep şunu derim Allah düşmanıma bile öyle bir günü yaşatmasın. Ama önemli hayatında çok değerli bir şeyi fark ettim bu hayatta en önemlisi insanın kendisiymiş. Teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Düşüncelerini ve duygularını bu kadar detaylı paylaştığın için teşekkür ederim Nisanur. Umarım burada öğrendiklerin seni mutlu eder.

    • Begüm

      Merhaba ben cok sans eseri sizi buldum ve araniza yeni katildim yazilarinizin henuz hepsini okuyamasam da okuduğum kadariyla bile kendimden noktalar bulduğum oldu ve grup seanslarina katilmamin bana fayda saglayabilcegini düşünüyorum rica etsem bana da mail atabilir misiniz

      • Alkan Öztürk

        Merhabalar Begüm, grup seanslarından haber almak için Instagramdan takip edebilirsin @alkanztrk

    • Sıla

      Sanırım bende bir bağımlıyım Alkan. Dün gece içimdeki herşeyi sayfalarca yazı yazar bitirdiğim bir ilişkim oldu. Ve sebebi herşeyin kötüye gitmesiydi en başta aşktan gözlerimiz birbirinden ayrılmazken dört ay sonra argo kelimeler ve saygısızca umursamazca tavırlar işin içine girdi. Ve en sonunda yine onun sözünden çıkıp ayrıldığım için suçlanan taraf ben oldum. Suçlu hissetmekten bıktım ve sanırım ayrılık en doğrusuydu bu kadar zaman bırakmamamın sebebi bağımlılıkmş meğer. O kadar kötü davranışa ve söze katlanmak akıl sır erdirilecek cinsten değil. Umarım bu kötü hislerden kısa zamanda kurtulurum hala diğer yanım iyi taraflara odaklnıp ne kadar güzel bakıyordu diyor ama en doğrusu bu.. sevgiyle kal Alkan

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkürler. Umarım istediğin yolda ilerlersin Sıla. Burada öğrendiklerini eyleme dökersen, iyileşme sürecin hızlanır.

    • Müge

      Merhaba Alkan abi ben 3 yıl önce yakın arkadaşıma aşık oldum ama o benden hoşlanmıyodu sonra bende duygularıma hakim olamıcak bir noktaya gelince araya mesafe koydum 1 geçti ve 1 yıl sonra o benle ilgilenmeye başladı fakat bişi başlamıyo ne var gibiyiz ne yok gibi o kadar yoruldum ki ve de aynı sınıftayız ne yapıcağınızı bilemiyorum

      • Alkan Öztürk

        Bazen ilişkiler geç başlayabilir. Yani tanıştıktan hemen sonra birlikte olacaksınız diye bir şey yok. Ancak 1 sene sonra o seninle ilgilenmeye başladığı halde net bir şey olmuyorsa, onu karşına alıp konuşmanı öneririm. Ne beklediğini ve olmayacağı taktirde nasıl bir adım atacağını anlatmalısın.

    • İlham zeynep

      Alkan merhaba…
      Aşk bağımlısı değilim, başlangıç varsa sonu olması da normal diye düşünürüm; senin gibi. Ayrılırsam da arkama bakmam, özsaygım buna izin vermez. Ben tesadüfen karşıma çıkan sayfanı ilginç buldum ve kaydoldum. Yazdıkların güzel, yorumlar çarpıcı. Başarılarının devamını dilerim, zevkle ve biraz da şaşkınlıkla okumaya devam edeceğim. Ayrıca “kaçan kovalanır” önermesi de ne yazık ki doğru. Bu bir taktik meselesi, insanların ilişkiden anladığı bu. Teşekkürler, selamlar…

      • Alkan Öztürk

        Yorumun için teşekkürler Zeynep. Umarım burada öğrendiklerin seni daha da mutlu eder 🙂

    • DENİZ

      GURUP DERLERİNE KATILMAK İSTİYORUM

      • Alkan Öztürk

        Yeni bir sınıf açtığımızda Instagram’dan duyuruyoruz @alkanztrk buradan takip edin

    • Eda

      Grup seanslarıyla ilgili bilgi alabilir miyim? Teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Haber almak için Instagram’dan takip etmenizi öneririm Eda Hanım @alkanztrk

    • Ceren

      benim bir senelik bi ilişkim var ilişkinin en başında (ben daha bağlanmamışken) ben çok rahattım, ona hep birbirimiz arasında ki somorı koruyabilmeliyiz çok uzakta olmamalıyız çok yakın da gibi şeyler söylüyodum.Şimdilerde iyice delirmiş hissediyorum her yerden onu stalkluyorum.En son kiminle ekleşmiş neler beğenmiş vs vs.Artık ben de kendimi kötü hissetmeye başladım çünkü böyle yaptıkça o da benden uzaklaşıyo ne kadar saçmaladığımı söylüyo.Ben de farkındayım ama ne yapabilirim bilemiyorum, ilk başlardaki saygınlığımı geri kazanmak istiyorum sadece

      • Alkan Öztürk

        İlk başlardaki saygınlığını kazanmak için ilk başlardaki sen’e geri dön. Nasıl biriydin? Şimdi nasıl bir insansın? Bunları sorgulayabilirsin.

    • Kübra köse

      Bence aşk bagimlisiyim mutsuz olduğum bi ilişkide inatla kalıyorum herseye rağmen yada gidip pişman olup tekrar dönüyorum

      • Alkan Öztürk

        Farkındalığı kurmuşsun. Bundan sonra eyleme geçmelisin 🙂 Buradaki anlattıklarımı uygula lütfen.

    • Gizem

      Aslında ben bağımlı olduğumu düşünmüyorum.
      Eski işyerinde çalıştığım çok sevdiğim bir Arzu abla vardı. Çok güzel bir cümle söylemişti.
      – “Gizemcim o hayatında yokken nasıl yaşıyordun, o hayatından çıktıktan sonra da o şekilde hayatına devam edebilirsin. Senden önemli hiçbir şey yok. Yalnızca eski defterleri kapatmayı bil” derdi.
      O zamanlar daha 20li yaşlarımdaydım ve aynı işyerinden benimle asla ilgilenmeyen ama nedense sevgisine inandığım bir çocuk vardı. (Sevgisine inanmamın sebebi de sanırım beni aşırı kıskanması ve sahiplenmesi olabilir.) Çocukluk işte.
      Bu cümleyi duyduktan sonra kendime hayat felsefesi edindim. Tabii ki de bundan daha 3 yıl öncesinde de aşk acısı çekip acıdan ölecekmişim hissine kapılmadım mı? Tabii ki kapıldım. Ama bir ilişkiyi karşı taraf mesaj yoluyla bitirip yüz yüze konuşmaya dahi tenezzül etmiyorsa, asıl hayatından çıkaran kişi o değil benim olmam gerektiği kanaatine varmıştım.
      Bu şekilde her şey daha kolay olabiliyor. Umut yokken, bir ilişki de bir parça da olsun umut aramaya çalışmak ölen birisinin yaşaması için dua etmek gibi bir şey geliyor bana.
      Yalnızca farkında olmak gerekiyor diye düşünüyorum, aşk konusunda ilerleyeceğimiz en önemli nokta.

      • Alkan Öztürk

        Güzel bir paylaşım Gizem. Yorumun ve fikirlerin için teşekkür ederiz 🙂

    • Şermin

      Grup terapisine olumlu bakıyorum

      • Alkan Öztürk

        Grup programı için Instagramdan takip kal @alkanztrk oradan duyuru yapıyorum.

    • Seda

      Merhaba yeniden açıkçası yazıyı okumadan önce çoğu şeyin farkındaydım ama ben aşık bir kadınım diye niteleyebiliyordun:) beni yaşadığım kötü ilişkiler çok fazla güçlendirdi doğrusu ve kaliteli bir yalnızlık yaşadığımı düşünüp teselli buluyorum;))) işin şakası bir yana böyle bir grup kurmaya hiç gerek yok bence. Çünkü iki kadın zaten bir araya geldiğinde Hele ki ikisi de aşk bagimlisiysa zaten birbirleriyle paylaşımlarıma rahatliyorlar:) o kadar çok ki cevremde. Ben de hep aşk doktoru teselli veren taraf:)) ironik ışte kendine diş geçiremiyor insan :)) güzel bir yazı olmuş Altan emeğine sağlık ;))

    • Melike

      Tabiki bende takılı kaldığım oldu tam 6 ay oldu ayrılalı ortada belli bi sebep yoktu aslında vardı tabi askere gitmeden 1 ay önce tanıştık şansıma inanılmaz bi ilişkiydi aynı şeyleri hissetmiş olmak birbirimizi tanımadan önceki zaman dilimlerinde aynı şeyleri yaşamış olmak bunları konuşurken fark ettiğimiz noktalarımız oldu sanki bir bütündük güzel sevdi beni bende onu. Gerçekten hiç bi erkeğin bana bukadar değerli konuştuğunu kadınlığımı hissettirdiğini yaşamamıştım herşey bir anda gelişti birbirimize hiç yabancılık çekmedik biliyorum bunu çünkü iyi tanıdım istemese yapmazdı. O askerdeyken 3 ay sonra falan benim sağlık sorunlarım oluştu biraz psikolojim bozuldu ciddi anlamda telefonun ucunda destek olmaya çok çalıştı ama omunda askerlik psikolojisi bilirsiniz. İlerleyen zamanlarda gerginlikler yaşandı tabi bide ben çok kıskanç bi insanım alınganımda elimde olmadan hissettirdiğim şeyler oldu derken ben hastalığımı kabullenme bide başka bi rahatsızlık oldu arada sıkıştım kendimle mücadele ediyordum bi nevi onun yanımda olması bana güç veriyordu bende ona destek olmaya çalıştım çok çok. En önemliside askerliği bitti 6 ay sonra geldi o ilk tanıdığım adam değildi sanki fazla ciddiğili vardı yinede orda yaşadıkları bu duruma soktu. Tabi askerlik bitti iş olayı aile baskısı bide ben çok ilgi gösterdim ona ödünler verdim bunaldı benimde hatalarım var onunda o mücadele etmedi sadce belki bende bilmiyorum ayrılırken bile karşıma oturup saatlerce konuştu anllattı ben ayrılmak istiyorum olmuyor dedi. Ben istemiyorum dedim o çoktan karar vermişti niye bu kadar gitme ne olur der gibi davrandım bilmiyorum tabi bağımlılık. Ama gerçekten çok farklıydı hiç sıkılmıyorduk birbirimizden ya benim çözümlediğim bağlılıktan kaçtı iş aile kurmak. Ama benden çok söylerdi evlenelim mi diye ben hiç kimseye söylemedim emin olmadan tabi kendi içimde yaşadım kötü biri değildi yinede insana insan olduğu için değer verdiğim için böyle konuşuyorum. Ve kimseyi almadım hayatıma denemedim his Yok çünkü birini severken başkasını kullanamam ben. Ben ne oluyorum şimdi

      • Alkan Öztürk

        Senin ne olduğunu yorumunu okuyarak söylemem maalesef. Ama ortada çözmen gereken bir şey olduğu kesin. Burada anlattıklarıma bakıp kendini değerlendirmeni öneririm.

    • Azra

      Selam Alkan (isminle hitap etmemin umarım bir sakıncası yoktur hayatımdasın artık ve bu yolculukta sevgi,saygı,samimiyet adımlarıyla var olmak temenim) ben miyim bağımlı o mu bağımlı çözemedim vallahi 5 yıldır bitemeyen ama sorunların olduğu bir ilişki içerisindeyim. Evet elbete ki yanında çok mutluyum, sabahları çok daha huzurlu uyanıyorum, ev işlerini bölüştüğümüzde çok eğlenceli geçiyor, hayatla ilgili yorumlama yaptığımızda Bilgi alışverişide okey. Yıllardır çözemediğim bir eksiklik var . Bazen günlerce konuşmadığımız oluyor ay bile olduğunu bilirim. Benzer hikayeler eminim benim durumum erkek arkadaşımın mesleğinden ötürü biraz daha zorlayıcı ve gizemli olmak durumda. Herşeyi de düşünebiliyorum. Yada öyle mi sanıyorum? ? Çevresinde onu kullanmaya ve elde etmeye çalışan çok kadın ve erkek kitlesi var. Yıllarca her iyi ve kötüde yanında oluşumdan onun için gerçek olduğumu söylüyor. Bi varız ve bir yokuz masallarda ki gibi o yüzden bu karışıklıkta ne olduğumuzu ve nereye gittiğimizi.. Dallas gibi dolanıp duruyoruz:)

      • Alkan Öztürk

        Benim tavsiyem, onu unutup önüne bak. Hakikaten ciddi bir ilgisi olan adam, böyle belirsizlikte bırakmaz. Daha sık ve düzenli ilgi gösterir.

    • Emine

      Evet maalesef ki ben bir aşk bağımlısıyım ve rn kötüsü yalnizliktan korkarak kendimi daha çok yalnızlığa itiyorum. Bir şekilde beceriyorum 🙂

      • Alkan Öztürk

        Birinci adımı hallettin: Farkındalık. Bundan sonra eyleme geçip süreci değiştirmenin zamanı geldi.

    • Aysegul

      Sonuncusu evet:) digerleri i ih:)

      • Alkan Öztürk

        Güzel 🙂 sen kendini değerlendireceksin. Sonra durumuna göre eyleme geçmelisin.

    • Tuğçe

      Selam Altan,
      Uzun suredır bırıyle gorusuyorum,yaklasık 8ay.Ben 28yasındayım o ise 39. Gorusmelerımızın ılk asamalrında yogun duygulara sahıp degıldım yazmasa neden yazmıyor demezdım ama mutlaka yazar kendını gosterecek bırseyler yaapardı.Sımdı durum daha farklı devamlı yazıısyor konusuyor gorusuyoruz.Bugune kdr yasadıgım ılıskılerden farklı ,bende farklı oldgumu onla anladım fakat ılıskının adını bır turlu koyamıyoruz.Koyamıyor , kendı ıcınde emın olamıyormus benden kaynaklı olmadıgını dıle getırıyor .Defalarca bu durumdan vazgecmek ıstememe ragmen bı sekılde yenıden kapılıyorum.O da pekı tamam gorusemeyelım desede daha ertesı gun benı arıyor bısekılde uzaklasamıyoruz.Ve benım için ıcınden cıkılmaz bır hal aldı.Nedır?ne degıldır bu aramızdakı?nereye gıdıyor ya da gıdemıyor?
      Yahu ben napıcam bu adamla

      • Alkan Öztürk

        Bir insanı isteyip istemediğini anlarsın. Hem de çok hızlı bir şekilde. Senden emin değil anlaşılan. Nedenini bilemiyoruz, araştırmamanı da öneririm. Sana %100 atak yapacak bir adam bulmanı tavsiye ederim.

    • Fatmanur

      GRup seanslarınız ne zaman?

      • Alkan Öztürk

        Instagram üzerinden takip edin @alkanztrk duyuruları buradan yapıyorum.

    • Göksu

      Herseyin farkinda olup bu yazini okumadan once bile yasadigim iliskinin bir bagimlilik hatta bir hastalik oldugunu dusunerek ayni hataya yuzbinlerce kere dusmek….nasil bir yenilgidir bu.sanki buyulenmis gibi miknatis gibi beni surekli ayni noktaya cekmesi ve buna kontrolsuzce mani olamama gercekten berbat.Aldatma,ihanet,hakaret,asaglama,en degersiz gorulme,harcanma,kandirilma,umit verip oyalama sonra ben sana vaadmi verdimler,bile bile gozumun icine baka baka benim suphelendigim insanlarla flortlesmesi yani daha sayfalarca yazabilirim.agzimdan cikan hakaretlerin nefretlerin ve o buyuk sozlerin haddi hesabi yok. Bu sefere son artik lanet olsun diyip en ufacik bir haraketinde ona geri donmem tek bir umutla.. ne sacmalik.. aslinda benimki biraz hazimsizlik nefretim yasadiklarimdan degil yasayamadiklarimdan malesefki hayatimin merkez noktasina onu koymam butun hayatimi mafetti.simdi bunca hatalarini ihanetlerini kabul edemeyecek olmama ragmen hatta etrafimdaki kisiler tarafindan tepki gorsem bile kalbimin hala aciyor olmasi tek bir soruya yoneltiyor beni
      Ben bunlari hak edicek ne yaptim?..

      • Alkan Öztürk

        Bunları biri sana yapmıyor ki. Sen problemin farkındasın. Farkında olup hala aynı hatayı yapıyorsan, suçlu kendinsin. Maalesef bu bir gerçek. Senin dışında kimse sorumlu değil (eğer hatanın farkındaysan).

    • Fatma Lal

      Merhaba, Alkan Bey
      Kendimi aslında son yaşadığım ilişkimle ilgili bağımlı olarak görüyorum. Yedi yıl süren bir evliliği, bir yıldır bitirdik. Buna rağmen aramızda hala birbirimize karşı bitmeyen duygularımız var. Ne yapmam gerektiğini tam olarak bilemiyorum. Psikolog yardımı alıyorum. Sanırım grup terapisine girmem daha etkili olur. Ona karşı zayıfım, görüşmememiz gerektiğini bildiğim halde görüşmeden yapamıyorum. O da aynı şekilde davranıyor. Ben bu şekilde görüşmekten çok rahatsızım. Tekrar biraraya gelme ihtimali olabilir mi sorusunu hiçbir zaman net bir şekilde yanıtlamıyor. Tekrar biraraya gelmek ne kadar sağlıklı olur veya olmaz onu da bilmiyorum. E-kitabınızı okudum. Bana yardımcı olursanız çok sevinirim. Buradan anlatmak benim için biraz zor oldu, anlatmak istediklerim eksik kaldı.

      • Alkan Öztürk

        Ayrılık, bir defa gerçekleşir. Bu kuralı benimseyerek ilişkilerini yaşamanı tavsiye ederim.

    • Pelin

      Merhaba bende sanırım bağımlıyım çünkü sevgilim olan adam aslında tam olarak sevgili olamadığım adam beni defalarca terk etti onun için herşeyi yaptım değerlerimi bile yıktim çok yanlış yaptım vazgecemedim derdimi anlatmaya çalıştım dir dir ediyor oldum 10 yıldır tanıyorum 1.5 yıl ayrı kaldık tekrar barıştık ama 1.5 yıldır bana yapmadığı kalmadı hakaret olsun hersey ama vazgeçemedim herseyi alttan aldım olmadı gitti geldi her seferinde kabul ettim o kadar emin ki benden artık elindeyim hep bazen birakayim diyorum yüreğim sizliyor yapamıyorum ama artık çok yoruldum bana bir yol gösterin artık kaybetmek korkusunu kırmak ve gerekirse sonsuza kadar bitirmek istiyorum ama yapamıyorum.

      • Alkan Öztürk

        Diğer arkadaşlara söylediğim gibi: “Ayrılık, sadece 1 defa gerçekleşir.”

        Bu kuralı benimseyerek ilişkilerini yaşarsan daha mutlu olursun 🙂

    • Aynur @

      Selam,
      Uzi icin çok teşekkür ederim aşk bağımlısı değilim.
      Kesinlikle yazınız çok etkileyici…

    • Ceylan

      Sence ben bir bağımlı mıyım ? En uzun ilişkilerimi , eski eşimi tek hatasında bıraksn hayatını toparlayan,Her zaman enerjim ve mutlu olmayı bilen ben .. Etrafımdaki herkesin çok güçlü bir kadınsın dediği ben .. Bilmiyorum .. 9 ay önce tanıştığım güçlü , zeki , bsşarılı bir adama kaptırdım kendimi. Hiç normal bir ilişkimix olmadı çünkü hep çok yoğun . ilgisiz , sevgisiz değer veriyor mu sanmıyorum tamamen benim yönlendirmelerimle birazcık yol aldığım saçma sapan bir ilişki. Daha öncede iki kez ayrıldık birinde ben diğerinde o bıraktı. Ama bir şekilde hep bana geri döndü bende karşı koyamadım çabalasamda. Çünkü hayatımda hiç bu duyguyu bilmiyorum. Aşkı , sevgiyş yaşadım ama bu hissettiğimin adı yok. Çünkü onunla mutlu değilim ki ona da söyledim. Enerjimi emen bir vampir gibi beni yanındayken bile mutsuz ediyor.Ama 1 ay oldu ayrılalı ki ben getirdim ayrılığa ama içimden atamıyorum. Enerjimi toparlıyamıyorum, Hayatımı sırf başka yöne döndürmek için başka bir erkeği de kullanmak istemiyorum . Ama bulucam bir yolunu. Yazıların çok güzel teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Evet. Bu soruyu sormana gerek bile yok. Cevabını sen de biliyorsun. Ayrıldığın birine geri dönüyorsan zaten ciddi bir hata yapıyorsun.

    • Damla

      Galiba bende aşk bagimlisiyim ama insanlar olmadan cunku yalnizligi seviorum . Biriyle olup yalniz hissetmektense yalnizken yalniz olmak daha mantikli gelirbana . Ben galiba aska asik biriyim. Duygulara . Çünkü insanlar guzel olan herseyin genelde icine ederler . Mesela ben ilgi gormuosam yeterince degerli hissettirmiosa karsimdaki nekadar seversem seveyim ondan vazgeecerim . Bunu yapabilme sebebim daha once ask bagimlisi olup bunu aşmamdan kaynakli sanirim . Tek problemim şu . Bikere birini oyle sevdim ki . Simdi guzel bise yasamak istesem de iliskiye emek vermek istemiorum . Bunun sebebide sanirim yasanan ayni sonlar ..

      • Alkan Öztürk

        Her şeyin kendi zorlukları var. İlişkilerden kaçmak da biraz düşündürücü.

    • Bengü

      3 sene önce mükemmel başlayan bir ilişki daha sonrasında karşı tarafın yaşadığı bi takım olaylarla psikoloji bozulmasına doğru gidince, ilişki çok sendeledi. Giden de oldum, bırakılan da. Ama her seferinde dönen de oydu.. Bi yerlerde bi bağımlılık var illaki ama beraberken ne kadar önem ve değer vermediğini düşünsem de, hayallerimiz ve düşüncelerimiz bile aynıyken, ikimiz de ayrıyken nefes alamıyorken ve her seferinde dibimde, sabahları kapımda bulurken sizce bu ilişkinin SADECE benim bu ‘bağımlılığım’ yüzünden devam ettiğini düşünmem gerekir mi ?

      • Alkan Öztürk

        Bunu en iyi sen bilirsin. Diğerlerine de söyledim. Ayrıldığın biriyle tekrar bir araya geliyorsan, ilk ciddi hatayı burada yapıyorsun.

    • Pervin

      Benim de 8 aylık bir ilişkim var ikimizinde başından bir evlilik geçti beraberken çok mutluyuz mesela sabah mesajlastik öğlen oldu bu adam da ses yok iki Gu n oldu ses yok sürekli böyle ne ayrı kalabiliyoruz ne de beraber olabiliyoruz iki hafta iyi isek 3. Hafta birşey buluyor kendini kapatıyor ne aramalarıma ne mesajlarıma cevap vermiyor bir de aynı yerde çalışıyoruz

      • Alkan Öztürk

        Durumunu net olarak anlayamadığım için cevap vermiyorum. Yaşadıklarının bir çok sebebi olabilir.

    • Hacer

      Ben bağımlı değilim sanırım. Ama yine de yazdıklarınızı okumak bana birseyler katacağını düşünüyorum.

    • Vijdan

      CİDDİ BİR AŞK BAĞIMLISIYMIŞIM,ASLINDA BUNU KENDİMDE BİLİYORDUM SİZİN YAZINIZLA DAHADA NETLEŞTİRİŞ OLDUM.HEP BİR YANLIZ KALMA KORKUSU SEVME İSTEGİ,VE HER ADAM HÜSRAN.AMA İYİLEŞECEĞİME İNANIYORUM 🙂

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle iyileşeceksin 🙂 Bunun için bir şey yaparsan eğer çözmeme gibi bir ihtimalin yok.

    • Tuğçe

      Alkan Bey merhaba öncelikle yazınız gerçekten müthiş. Bende de bi bağımlılık vardı ilişkimde saplantılı biriydim ama bunun üstesinden geldim hayatıma güzel bi şekilde devam ediyorum şimdiki ilişkilerimde güvenli ve sağlıklı bi iletişim kurmaya çalışıyorum kaybetme korkusu olmadan. Sonu ne olursa olsun pişman olmadan ve üzülmeden. Ama şöyle bi durum var görüştüğüm biri var güven sorunu yaşayan biri ne bana ne de başkasına hiç bir şekilde güvenmiyor. Kendi içinde bi kişilik bozukluğu yaşıyor hani şu kaçıngan bağlanma modelinden. Bu gibi Vakalarda gerçek bi psikoterapi alınca iyileşme durumu oluyor mu? Ve benim bu insanla görüşmem ne kadar doğru?

      • Alkan Öztürk

        Tabii ki pozitif sonuç alır. Durumunu ciddiye alsa ve destek görse. Ancak bu durumda senin yapabileceğin bir şey yok. Karşındaki insan kendini geliştirmeye emek veriyorsa, kal. Ama üzülen sadece sen olacaksan, bir kere daha düşün.

    • Ceren

      16 yaşımda başlayıp 23 yaşıma kadar devam eden, sadece ilk 2 senesi güzel geçen,kalan 6 sene hakaret, küfür, aşağılanma ile devam edip sonunda aldatıldığım bir ilişkim oldu. İlişki süresince ne özgüvenim kalmıştı ne de başka bir adam tarafından sevileceğime dair inancım. Bağımlının önde gideniydim. Aldatıldığımı, yani benimle beraberken defalarca beraber olduklarını onu sevdiğini söyledi sinir krizi geçirdiğimde de beni hastanenin bahçesine kadar getirip arkasına bakmadan döndü gitti. Yüzlerce kez ayrılıp barıştık aldatma olmamıştı hiç. Ne zaman öğrendim aldatıldığımı bıçak gibi kestim her şeyi. 2 ay sonra döndü 1 sene peşimi bırakmadı. Kabul etmedim. Bu süreçte ailem ve arkadaşlarımın desteğini yadsıyamam. En son sesini duyduğumda artık ondan iğreniyordum. Döktüğüm gözyaşının, yediğim hakaretlerin ve küfürlerin haddi hesabı yoktu. En son telefondan da engelledim. Artık ulaşamıyor. Ve mutluyum.
      Ondan ayrıldığımda flört ettiğim çok kişi oldu hatta 4 buçuk ay sonra bir ilişkiye başladım. Şehrime tayinini aldı benim için ! Evlilik muhabbetleri mutluluk havalarda uçuyordum. 6 ay sonunda küçük bir tartışmada terkedildim. Son aylar ilgisizdi ama görmezden geldim sanırım. Bıçak gibi kesti duvar ördü ne yapsam kabul ettiremedim. Daha sonra yüzyüze görüştüğümüzde bekar hayatının onun için daha mutluluk verici olduğunu, bana gelecek vaat edemediğini dile getirdi. Yani yine cinsellik ve hemcinslerimden dolayı terkedilmiştim. Önceki ilişkimde ne bulamadıysam onda vardı mutluydum çok bağlandım sanırım kısa sürede. Yemekten kesildim kilo verdim sağlığım alt üst oldu 7 ay oldu hala sağlığımla uğraşıyorum diyebilirim. Bu süreçte ben çabalamadan hayatıma flört anlamında 3-4 kişi girmeye çalıştı. Denedim ama başlamadan bitirdim hepsini. Çünkü hep onu aradım.
      Sonra bir şey yapmam gerekiyor diyerek. Sağlığıma iyi gelmesi için çabaladım tedavime başladım, meditasyon ve yoga yaptım, km lerce yürüdüm, bol bol dua ettim, ağladım geberene kadar ağladım ama içime atmadım, etrafımda cinsiyeti erkek olan herkesi uzaklaştırdım, evde egzersiz yapmaya başladım, KPSS ye hazırlanmaya başladım. Amacım atanıp öğretmen olmak. Tek isteğim odamda saatlerce yapayalnız kalarak hobilerimle kendimi oyalayarak kimseye değil kendime tutunarak yaşamam gerektiğini kendime kanıtlamam lazımdı. Çünkü 16 yaşımdan 24 yaşıma kadar hayatımda iyi kötü bir erkek vardı yalnızlık nedir unutmuştum.
      1-2 ay böyle gitti. Şimdi görüştüğüm biri var. Bugüne kadar hep ben birinin peşinde koştum, oldurmaya çalıştım. Artık biliyorum ki isteyen erkek zaten çabalar. Peşinden koşmuyorum, yazdığı kadar yazıyor verdiği değer kadar değer veriyorum. Her boşluğunda görüşmek istiyor onu bile bazı zamanlar işim var diyerek reddediyorum. Artık birilerine göre hayatımı şekillendirmek istemiyorum. Bilmiyorum becerebiliyor muyum ya da bu ilişkim olacak mı ama eski ilişkilerimin yargılarından kurtulup ona kendimi adamamaya, delicesine bağlanmamaya, gavura kızıp oruç bozmamaya, önce tanıyıp, sonra güvenip, en son sevmeye çalışıyorum. Umarım becerebiliyorumdur.

      Çok uzun yazdım biliyorum. Ama inanın bütün yorumları ve cevaplarınızı tek tek okudum. Bir kadına bile umut olabilirsem ne mutlu bana. Biz kadınlar hiçbir zaman yalnız değiliz ve her erkek kötü değil eminim . İyi ki varsınız Alkan bey. Farkındalığıma farkındalık kattığınız için teşekkür ederim.

      • Alkan Öztürk

        Deneyimini bizimle paylaştığın için teşekkür ederiz Ceren. Bu yaşadıklarından eminim çok ciddi bir ders çıkarmışsındır. Bundan sonra mutlu olman dileğiyle.

    • Ayse

      Ben ask bagimlisi olmadigimi duaunuyorum ama edense evetler cok fazla oldu fakat ben hayatimda asksizda yasayabiliyorum yani olmasada olur yani biriyle bisey olacaksa ila ask olmali fakat oyle ile biri olsun diyede hayatimda birini alamam

    • Vildan

      Eksik sözleri tamamlama testini biraz acarmisin Alkan.. ilk akla geleni söyle dim de sonuçta neye bakacağız? Hangi söz ile tamamlıyor sam ona mı ihtiyacım var mesela.. aşk bağımlısı anim da o beni Birgün ihmal etme sevmese üzerime varmasa kendimi değersiz hisseder dim sessiz bir protesto halinde içim burkuldu ve gurur dan dolayı bastırmaya çalışır konuyu açıp çözemez dim

      • Alkan Öztürk

        Tamamladığın cümleler, senin psikolojik olarak hangi durumda olduğunu gösteriyor. Bağımlı mısın, değil misin? Aslında öyle detaya takılmana gerek yok. Sadece uygulamaya geç ve sonunda nerede ve nasıl bir durumda olduğunu anlayacaksın.

    • YILDIZ

      Merhaba Alkan
      Aslında seni okumaya yeni basladım.Açıkçası bende çok işe yarayacağını da düsünmuyorum.Çünkü söz konusu ilişkim 5 sebe civarı sürdü. Hic bir zaman bana ‘çok aşıgım cok seviyorum’ gibi davranmamıştı zaten.Ben de çok büyük şeyler beklemedim o sıralarda ondan.Ama sürekli bi kavga halindeydik.En ufak seyleri buyutup kavga cıkardığımı itirqf etmeliyim. Çünkü o bana ait gibi davranmiyordu ve ben bana ait olsun istedim.Bunları itiraf etmek çok itici ama kendimi saklamaktan hoşlanmıyorumona karşı da hep açık oldum duygularım bazında.Ve sinirim birden alevlenip söndugu icin onun haksız oldugu kavga sonlarinda bile ben ozur diledigimi sonunda onun bana saygi duymaktan cok bana katlanamayan bi yuz ifadesoyle benimle oturmaya basladigini ve asla benimle hicbir sey konusmak istemedigini farkettim. Bazen oluyordu ki sadece ‘nasilsin naber ne yaptin’dan ileri gitmiyordu konusmamiz.Ve ben tum sorumlulugu ustume alip onun da tafsiyesiyle bir psikatrla görüsmeye ilac almaya basladim.(kendisi bu arada onceden psikolojik tedavi gormus biri)bir ay kavga etmedigimiz bu surec() ikimize de cennet gibiydi.Ilac kullanmayi sevmedigim icin biraktim.Daha sonra hep ayriliktan bahis oldugunda ben öfke nöbetleri yasadim intihar istekleri duyuyordum bazen(ki bunlar onu o kadar etkilemis ki hala bana ayriliktan bahsedince kötüleşmemden korkuyor) ve birgün ona farkli sehirlere gidersen ondan ayrilacagimi soyledim.tabi devami gunler yine iyiydik kendimizce.ayrilirken agladik. Asla unutmayacagim guzel anilar biriktirdigimiz sehirden ayrilinca bende ondan ayrildim ve beni o hallere dusurdugu icin ona öfke duymaya basladim.yaklasik bir bucuk senedir iliskimiz yok. Ama ben her guzel hayale onu yerlestirdigim icin baska bir iliskiyi dusunemiyorum bile. Hala onunla konusma arzusu duyuyorum ve aslinda derinlerde bunu istemiyorum. Duygu günlüğü tafsiyeni ben yarim senedir yapiyorum. Iyi geliyor evet ama onu sevmekten kendimi alıkoyamiyorum.Bu arada ondan once yasadigim iliskiler bu kadar uzun sureli bagimliligimla sonuclanmamisti.Onun ise ilk sevgilisiyim. Ama beş gün önce konustugumuzda bana ‘Ben asla senin kadar derin duygular hissetmiyorum.Bilmiyorum kalbim kaskatı aşk ne demek bilmiyorum.’ Dediginde ona asla yasatamadigim askı onu vermek istedigimi farkettim. Smdi de onu sıkboğaz etmeye başladim ve bugun anca onu serbest birakabildim. Böyle olmak istemiyorum ve bu yuzden bi arkadasimin tafsiyesiyle sana yazdim.
      Karmasik gelmis olabilir ama bes seneyi anca bu kadar anlatabildim. Yazım hatalari icin uzgunum cunku uyumak uzereydim ve yazmaya cok vaktim yoktu.
      Bindik bi alamete gidiyoruz kiyamete misali ben de dahil oldum artik oyle ya da boyle.

      • Alkan Öztürk

        İşe yaramaz diye yaklaşmamanı öneririm. En azından bir süre boyunca burada tavsiye edenleri uygula. Daha sonra işe yarayıp yaramadığına karar verirsin. Deneyimini bizimle paylaştığın için de ayrıca teşekkür ederim.

    • Sude Duran

      Beni sevenbir insanvar 5 aydir onlayim cogu zamana mutluyum en cok da yanimdayken yanimdan gitiginde anlamsizca hemen ondan uzaklasiorum omu sevdigime veya onun bemi sevdiginden suphe ediorim surekli sevgisini dile getirio cogu zaman asik oldugunu soyluor ve beni ilgi manyagi yapior en uf tartismamizda kapima gelio ve gonlumu almak icin cabalior yakin zamanda bi ayrilik yasadik ve en uzun ayriligimizdi 10 gun surdu 10 gunun sonunda beni aradi ve yarini yanima geldi tekrardan birlikteyiz fakat cok yiprandik eskisi gibiyiz ama ikimizinde vakti olmadigindan baristigimizdan beri adam akili vakit geciremedik sizce alkan bey bana boyle davranan her daim yanimda olmak icin cabalayan bir erkege ben nasil davranmaliyim

      • Alkan Öztürk

        Nasıl davranmak istersen… Yani içinden ne geliyor? Bunu düşün. Karşındaki insan emek veriyorsa, ancak sen o kadar emek vermiyorsan, bu duyguların hakkında bir çok şeyi açıklıyor. Ya da tam tersi. Sen emek veriyorsan ama o bir şey yapmıyorsa… İlişkinin durumunu bu şekilde anlayabilirsin.

    • Derya

      Ben kesinlikle bir bağımlıymışım. Bu yazıyı okuyana kadar yaptıklarımın normal olduğunu düşünüyordum.

    • Rukiye ince

      Ben de bir bağımlıyım ve kurtulmak istiyorum 🙁

      • Alkan Öztürk

        Burada öğrendiklerini uygulayarak başlayabilirsin 🙂 Daha sonra programlara katılmanı tavsiye ederim.

    • Firuze

      Merhaba Alkan yazdıklarında kendimi gördüm kendimi buldum bünün zaten farkındayım ama önüne geçemiyordum ben babasız büyüdüm bu yüzden olduğunu düşünüyorum ama bir erkek bana karşı ilgi gösterdiğinde ister istemez ona karşı bi sempati duyuyorum yanlız kalmaktan korkuyorum bir ilişkim olduğunda yanlız olmadığımı düşünüyorum çoğu zaman kötü gitse de ilişki ben en azından biri var hem değer veriyor diyorum her zaman olmasa da değer verdiği anları düşünüyorum yani yazdıklarının aynısını yaşıyorum eğer bir grup açılırsa kesinlikle katılmak isterim

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını paylaştığını için teşekkürler Firuze. Makalede gördüğün linklerden başvuru yapabilirsin.

    • Mahrijemal

      Merhaba bende bir bağımlı sayılırim gerçek şuki neden bunları hep tekrar ediyorum. Ne sebeple kendim karşımda beni seven insan olduğu taktirde mutlu olamıyorum. İlla birşeyler çikartyorum. En azından herşeye rağmen barişiyorum. İlişkinin bitecegindende çok korkuyorum. Grubunuza bende katilmak isterim. Saygılar. Teşekkürler!

      • Alkan Öztürk

        Başvurunu bu makalede gördüğün linkler üzerinden yapabilirsin 🙂

    • Pınar

      Yapmıyacağım söylemiyeceğim şeyleri söylüyorum ve vazgeçmem gereken bir ilişki vazgeçmiyor. Bu gruba ben de dahil olmak istiyorum.Emeğinize yüreğinize sağlık

      • Alkan Öztürk

        Farkındalık önemli Pınar. Bu sayfadaki linklerden başvurunu yapabilirsin.

    • Ayla yuksel

      Evet maalesef ki bende aşk bağımlısı olduğumu bu yazıyı okuyunca farkettim. Terkedilme korkusu mutsuzluk korkusu hepsi mevcut … Aşk her zaman olmalı diye düşünüyorum ama doğru aşkı bulana kadar kalbim paramparça oluyor. Biten evliliğim de bunun en iyi örneği… evliliğim bittikten sonra kalbime kilitler vurdum bir daha olmayacak dedim daha çok yeni bakalım ne olacak. Benide seanslarina dahil etmek Istersen burdayım Alkan

      • Alkan Öztürk

        Ayla, maalesef mutlu ve başarılı olabilmek için bazı hatalar yapmak zorunda kalıyoruz (insan olarak). Sen de bazı deneyimler yaşamışsın. Ancak bunları tersine çevirmen mümkün. Bu sayfadaki linklerden başvurunu yapabilirsin.

    • Aysun

      Merhaba Alkan.. okuduklarımdan yola çıkarak kesinlikle bir bağımlıyım.. 2 senedir beni sevmediğini ama sadece insan olarak değer verdiğini bildiğim birine delicesine aşığım.. şuan benden ayrıldı ama biz hala aynı evde yaşıyoruz mecburiyetten. Evli değiliz.. Bu durumdan artık kurtulmak istiyorum. 10 gündür sevgili değiliz ve bu beni çok fazla yıpratıyor.. Grup terapisi için mail bekliyor olacağım..

      • Alkan Öztürk

        Bu sayfadan başvuru yapmanı öneririm Aysun. Kesinlikle konuşmalıyız.

    • Betül

      41 yaşında aşık olup 45 yaşında ayrılıp her türlü olumsuzluğunu görüp hala onsuz yaşayamayacağımı düşünüyorsam evet bende bir bağımlıyım..

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle. Bütün kötülüklere rağmen onsuz yapamam demek, bağımlılığı gösterir.

    • Duygu

      %100 bağımlıyım resmen ben. Mutsuzulugum %95 Ken %5 kısmına tutunuyorum resmen. Aldatıldım ama hala devam etmek için çırpınıyorum mağdur olan benken sırf devam etsin diye kendimdeki yanlışları arıyorum ve düzeltmeye çalışıyorum gariptir ki. malum evli olunca bırakmak kolay olmuyo.

      • Alkan Öztürk

        Evet, evliyken ayrılmak daha zor olabilir. Ama bir ömür boyu mutsuz olmak, bundan daha zor bence.

    • Nazan

      Merhabalar Alkan bey.. Şuanda yorganın altında sadece ağlamak istiyorum. Bu da mı gol değil be demekten yoruldum. Hepsi aynı sonla bitiyor. Sen benden daha iyilerine layıksın. Evet ben kesinlikle aşk bağımlısıyım. Birinin yanında olduğunu bilmek güven verici. Belki bencilce ama yapamiyorum . 1 ay oldu hergunumuz beraber geçti nerdeyse ama duyusal olarak bi yakınlık olmadi. Ama birden sorun sende değil ben de dedi ve gitti. Instagramdan hala ekli seviyorum yani emin degilim. Ama yeni kızları takip edip konusuyo. Ben nerde yanlış yapiyorm bilmiorm.ciddi bir terapiste ihtiyacm var. Ben de katılmak istiyorum. Teşekkürler..

      • Alkan Öztürk

        Destek almanı öneririm Nazan. Bu blogdaki gördüğün linklerden de programa başvuru yapabilirsin.

    • Zehra

      Aşk bağımlısı olduğumu farkettim demeyelimde tescilledim ve bu konuda yardımınızı istiyorum

    • ...~Selin...

      Sanırım bende aşk bağımlısıyım bana o kadar kötü şeyler yaşatmasına ve yıllar geçmesine rağmen o adamdan vazgeçemiyorum

    • Sevcan

      Alkan bey merhaba ,
      Ben daha yeni farkettim sizi ama takip ediyorum bilginiz olsun. Ben aşk bağımlısı mıyım bilmiyorum ama size yaşadığım kötü ilişkiyi anlatabilirim tabiki yaptığım hatalarımla… ben 2 yıl flört dönemi ve 1 yıl sözlü ve nişanlı kalıp ayrılmak zorunda kaldım… ilk 9 ayımız başlangıçta çok iyiyken birden bire dengesiz ruh hali sardı ve denge diye birşey kalmadı. Birşey anlatıyorum telefonda diyelim yarın konuştuğumuz da ise ben bunu bunu yapıyorum dediğim de bana niye söylemedin benim niye haberim Yok gibi tepkiler vermeye başladığında dün konuştuk ve söyledim niye dinlemiyorsun diye tepkiler vermeye başladım… hayır dinliyorum dalgınım bilmem ne diyerek geçiştirmeler başladı… daha sonra bu durum arttı ve giderek baskın olmaya çalıştı izin vermedim ve ayrılma kararı aldım gittim… daha sonra evlenme teklifiyle geri döndü ve inanamadım ve ben onu arkadaşlarından gezmesinden dolaşmasından hiç geri tutmadım hayır gidemezsin demedim hiç çık gez dolaş dedim… başına birşey geldiğinde yanında oldum.. ama ben aynı şeyleri bir türlü göremedim… neyse daha sonra sözlendik nişanlandık ve kıskançlıkları başladı çok hayatı bana zindan etmeler heran her saniye aramalar bir de FaceTime dan arıyor kimleyim napıyorum ne ediyorum…. kavgalar gürültüler aldı başını yürüdü gitti… benim annemle babam ayrı olduğu için ben babamla biraz fazla problem yaşıyordum ve bu süreçte yanımda olmadı hiç ona sorsa hep yanımdaydı ben hırsımı ondan çıkarıyordum halbuki böyle birşey yoktu… ve sonunda düğünümüze 15 gün kala ailesi yüzünden iptal etmek zorunda kaldık ailesini soktu araya küfürler hakaretler bana hem o hem ailesi… saygısızlık hakaretler benim aileme saldırmalar… engelli bir abisi vardı babası kanserden ölmüştü ve annesi çocuğunu kocası girmeye başlamış haberim Yok bu olaylar olunca öğrendim öyle bir yüzüyle karşı karşıya geldim ki hangisi benim nişanlım hangisi gerçek ben hangisini sevmiştim bilemedim ve değer görmediğim saygı duyulmadığım yerde kalmadım bitirdim ama her şekilde beni suçladı bu ilişkinin böyle olmasının sebebi benmişim…

      • Alkan Öztürk

        Suçlama başlı başına kötü bir işaret. Deneyimini bizimle paylaştığın için teşekkür ederiz. Sayfadan başvuru yapmanı da öneriyorum.

    • Deniz Al

      Okurken hislerime dokunman beni hayrete dusurdu. Planlanan seylere nokta koyamamak bir bagimlilik ve bunun farkinda olan briyim. O dusunce karsilikli fedakarliklar goZ onune alininca yari yolda birakip gitme uzuntusu. Saygisiz bir partner, ama kisa bir aure sonra kendi kendine birakildigi gitmesi icin kendimi geri cektigim (sucluluk duygusundan kacma) halde donup dolasip gelen birkac saat sonra hicbirsey soylememis gibi hayata devam edebilen bir partner.. gelecek endisesi. Aile ve kultur farkliligi, ozbenligimi degistirme cabasi ve psikolojik tedirginlik yaratilmis 2 sene.. ben sualsiz akilli biriyim dedim sorulara ama sonunda farkettim ki ben galiba akilsizin onde gideniyim. Bu bir bagimlilik ve dedigin gibi gozlerim acildi prof. Destek icin yakin zamanda arastirmalara basladim
      Hayatimi heba etmek mi yoksa kendi kendime kimse olmadan mutlu huzurlu olmak mi karar vermeliyim. Karsimdak insanin beni aevdigini biliyorum ama seven insan kriterlerimde benim hayatimi ve karakterimi cok bunaltiyor. Ben altin bir sevgi kafesinde disari bakan bülbul gibiyim. Ruhum kapana kisilmis gibi ve kapiyi acip cikamiyorum. Seviyor muyum evet. Ama bunun %55i belki de fazlasi bagimlilik. Aliskanlik. Endise de var tabi. Bilemiyorum gercekten yardima ihtiyacim var. Bu dipsiz bir kuyu gibi. Boguluyorum.

      • Alkan Öztürk

        İlişkiler alışkanlığa dönüştü mü bir çok problem beraberinde geliyor. Bu yüzden çok dikkat etmek lazım. Deneyimini paylaştığın için teşekkür ederim.

    • özge

      Bende kesinlikle bi aşk bağımlisiyim neredeyse herkesde ayni tepkilerle karsilasip ayni seyleri yasiyorum

    • Esra

      Merhaba ben de aşka vurgunuum diyenlerdenim… Benim hikayem çok küçük yaşta başladı 14 yaşında ilişkinin ne olduğunu bilmediğim ama sevginin sevmenin ne demek olduğunu öğrendiğim birinden kendi sıkıntılarım yüzünden onunla vakit geçirmemekten benden habersiz gitmesiyle başladı ve karşıma gerçek bir alk çıktı internet ilişkisiydi bu ama ben inanmazdım görmediğin birini sevmenin saçma olduğunu söylerdim ne zaman ki seneleri doldurduk sene de bir defa geldi 4 yıl boyunca ilk sene herşey çok güzel şiir gibi konuşmalar da sonra kıskançlıklar sorma konuşmaların azalması derken aldatmalar ve kandırıldığımı anladığım zaman ki aşk bağımlılığımı sizinle anladım ve aydınlandım ama kendimin farkına varamıyorum ve ondan başkasıyla yapamıyorum denedim ve olmadı zaten daha sonra da başkasıyla olmam için kendimin farkına varmam gerektiğini anladım bu yüzden bende artık burdayım ve bi kaç öneri alabilirim diye umuyorum.

      • Alkan Öztürk

        Buradaki yazdıklarımı ders çalışır gibi oku, öğren 🙂 Daha sonra programlara katılmanı tavsiye derim Esra. Bu yüzden değişimi sağlayabilirsin.

    • Aysu

      Merhaba Alkan. Bağımlılık kavramını çok duydum. Özellikle de ilişkide insanların yalnızlık korkusu ve güzel yaşanmışlıklar yanlış kişi de olsa bağımlılık yarattığına şahit oldum. Üniversite birinci sınıfta yaşadığın bir ilişkide bende aşk bağımlısıymışım. Olmayacağını bile bile belki düzelir diye yeniden yeniden denemek, o olmazsa yalnız kalmaktan korkmak ve bir türlü ayrılmaya karar verip ayrılmamak. Ve bu süreç sonunda çok yıprandım beni seviyor diye ayrilmadigim kişinin her şeyinin yalan olduğunu öğreniyorum. Uzun bir süre kendimi toplamak için yalnız kaldım. Ve galiba başardım. Bir bağımlı değilim artık.

      • Alkan Öztürk

        Eğer öyleyse süper! 🙂 Başarılarının devamını diliyorum Aysu.

    • Gülay

      Merhaba allan bende aşk bağımlısıyım ve saplantılı şekilde onu takip ediyor merak ediyorum… Unutmak istiyorum ama çok seviyorum bana da yardım edermisin?

    • lavenya

      evet tüm sorulara cevap veren ask bagimlisiyim.ilk sevgilim beni terk ettiğinde dört beş yıl kimseyi alamadım onu unutamadım.

    • Ceren

      Alkan bey sizin sayfanıza üye olalı 2 gün oldu anlattığınız herşeyi yaşadım ve üstüne o adamla evlendim. Evliler içinde paylaşımlar istiyorum ya da ileride gelecek mi böyle paylaşımlar ?

      • Alkan Öztürk

        Burada ilişkiler diye geçiyor. Ama evlilik de bir ilişkidir. Bir iki değişim illa ki olur ama burada bahsettiğim her şey, evli çiftler için de geçerli. Sadece biraz kendine göre yorumlaman gerekiyor.

    • Verda

      Alkan bey Merhaba;

      Konuya katkiniz için evvela size tesekkur ederim. Bende aska olan bagimliligim nedeniyle acilar cektim ve bugun biten iliskimde ayni sekilde ben icimde bulundugum iliskiyi iyi analiz eden seviyorum hadi denize atliyalim diyerek karsimdaki adami tartmadan sevgiyi aski dolu dizgin yasayan ve sonunda ve her defasinda adamin aslinda bana gore olmadigini sevgimle besledigimi ancak ayrilmak isteyipte ayrilamayacak kadar bagimli olan ve sonunda erkeklerii bilincaltim ile ayrilmaya zorlayan ters ve ofkeli hareketlerde bulunan bir sevgili haline donusuyorum yani ben gonderiyorum ancak gitmeye basladigini ve olayin gerceklestigini goruncede bir panik bir caba bir yalvaris sormayin ama nafile Adam bana zaman girsin ltf. Beni çok bogdun diyor…aslinda su an çok huzurluyum..bugune kadar bana huzur veren bir erKek olmamis bende onlara diyelim…cunku bana uygunmu onu anlamadan baliklama seviyorum asigim tamamdir gibi beynimi ona gore ayarliyordum..su an iliskim bitti ona gore zaman verdik..Bana gore huzur..yeni bir sinif acildiginda bilgi veriseniz çok memnun olurum. SEVGILER SAYGILAR

      • Alkan Öztürk

        Bu yazıdaki linklerden başvuru yapmanızı öneririm Verda Hanım 🙂

    • Ebru

      Sanırım o bağımlılardan biri de benim. Zaten uzun zamandır bunun farkındaydım. Sürekli tekrarlayan döngüler içinde kendimi kaybolmuş gibi hissediyordum. Ve bunun için yardım almak istediğim bir dönemde çıktınız karşıma. En azından sayenizde bir bağımlı olduğumu öğrendim. İrademe sahip çıkamadığım tek konunun aşk olduğunu iddia edebilirim. Kendime sürekli olarak birine ihtiyacım olmadığı yönünde telkinler versem de aşk kapıyı çalınca durum öyle olmuyor. Çok cabuk bağlanıyorum. Karşıdaki insanı da anlıyorum. Onlar ne olduğunu anlayamadan ben kapılmış gidiyorum. Bunun önüne geçebilmek için daha sakin olmam gerektiğinin de farkındayım. Fakat yapamıyorum. Senin de dediğin gibi hormonlara ne kadar söz geçirebilirsin ki. Hadi şimdi bana yardım et 🙂

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi uyguladın mı? 🙂 Zaten yardım etmek için bu bilgileri paylaşıyorum.

    • Şule

      Sanırım ben bu duygu karmaşasının tam ortasindayimyasim 18 olmasına rağmen ask hayatımda başladı başlayalı bi kaybetme korksu var bende.bu yönümden nefret ediyorum hatta bazen keşke duygusuz olsam diyorum ama sevmek güzel bişey sevmek de istiyorum ama bir o kadar da sevilmek. Iliskilerimi bitiremiyorum kötü bi ilişkide olsa zaman geçirmek amaclı konuşuyorum konuşmaya ihtiyaç duyuyorum biri benimle ilgilenmeyince o kişiyi seviyorum benimle ilgileni bi türlü sevemiyorum çok saçma biliyorum ama durum böyle. Sahte ilişkiler kurup sahte bi hayat yaşıyorum resmen. 4 yıldır lisedeym kendimi bildim bileli rampalı bi hayatım var yeri geldi güldüm yeri geldi 40 günlük ilişkimin acısını 2 yıl yaşadım simdi ise hic gulmedigim kadar guluyorum cok fazla gercekmi bilmiyorum ama bu 40 gunluk iliskimden sonraki ben ; çevreme etkisi oldu cok kotu bi sekilde kendime de ayrıca piskiyatrise gttm tekrar da gtmedim ama .sonra 6 ay kadar almadm hayatıma kimseyi.arladaslarim benden çok hayatıma karışır oldu bu durum benu siksada soyleyemiyorum onlara bunu. Her ilişkime karışıyorlar yorumluyorlar mesajlarıma kadar okuyorlar.resmen özel hayatım yok benum. Durum şu ki hayatimdan skldm yeni birini aldm şimdi hayatıma onunla da cidden olsun istiyorum 1 hafta konuşmamıza rağmen birakamiyorum onu o kısa yazsada iyi gidiyoruz ama arada gicikliklari oluyor yanlış tavırları . Yinede birakamiyorum 1 haftada o kadar alistm ki çok saçma bi şekilde vazgecemiyorum yine her iliskimdeki gibi.bu arada baştaki sorularinizin cevabı bende hep evet.bildigimiz durumum vahim

      • Alkan Öztürk

        Öğreniyorsun. Böyle düşün… Yaşadıklarından ders çıkarırsan problem yaşamazsın 🙂

    • Sedaa

      Merhaba. Bu yazıyı okuyana kadar bu şekilde adlandırmamıştım kendimi hiç ama sorulan soruların çoğuna evet dediğim için bende de aşk bağımlılığı olduğunu kabul ediyorum. Ama hayatımda sadece 2 erkeği sevip sevgililik yaşadığım için ve yaşadıklarımdan da her zaman ders aldığım, bilinçlendiğim, kendimi daima geliştirmeye çalıştığım için bunun korkulacak bir şey olmadığını düşünüyorum. Aksine bu farkındalıkla birlikte bunu da atlatacağıma inanıyorum. Ve şuan ki ilişkim de 2. İlişkim.. Ve bu ilişkim sürecinde de kendimi geliştirebilen
      ve eleştirilere açık olan birisi olup yaptığım yanlışları telafi etmeye çalıştım, çalışıyorum. ( örneğin sevgimi belli etmekten çekinirken bunu yendim,
      ya da karşımdakinin geçmişiyle ilgilenirken buna hakkım olmadığını anladım) Buradan şu konuya gelmek istiyorum ben bütün hataların karşı tarafta olduğunu söyleyen biri olmadım hiç fakat şuanki ilişkimde ortada kesinlikle bi haksızlık var bana karşı. Anlayışlı olmayan biri var karşımda. Benim kararlarıma saygısı olmayan birisi var ve ben bekledim zmnla anlar diye ( benim gibi yanlışını görüp) ama aylar oldu ama hatasını fark edemiyor. Merak ediyor özlüyor bi kaç haftada bir yazıyor, arıyor bu nedenle fakat devam edelim demiyor. Giyimini Kaldıramam diyor. En başında beni böyle görüp böyle sevmesine rağmen değiştirmeye çalışıyor. Ben artık sadece merak edip özlediği için yazıp aradığında cevap vermiyorum. Bilmiyorum doğru mu yapıyorum. Ama hâlâ bi beklenti bi umut içerisinde olmakta bağımlılıktan mı kaynaklanıyor onu da bilemiyorum. Bunu çözebildiyseniz yardımcı olur musunuz Alkan Bey. Bu arada grup seansları devam ediyor mu ? Ve de som olarak sizi iyiki tanıdım gerçekten çok güzel noktalara değiniyorsunuz ve bu çok hoşuma gidiyor.

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını benimle paylaştığın teşekkür ederim Seda 🙂 Program zaman zaman tekrar başlıyor. Sayfadaki linklerden başvuru yapabilirsin. Geri dönüş yapacağız.

    • Sedaa

      Birikmiş mailleri bugün toplu şekilde okudum. Ve engelleyici inanç sistemlerinin sonuncusu olan değişeceği yönünde kendimi kandırıyo olmam konusunda güzel bi farkındalık kazandım. Oradaki sorduğunuz soru ise esas can alıcı noktaydı. Engelleyici inanç sistemleri olmadığı hâlini düşünüp o şekilde bi cevap vermemizi istemiştiniz. Ve cevabım da belliydi benim. Onunla devam etmek istemezdim. Netti cevabım. Gerçekten Allah razı olsun sizden.

      • Alkan Öztürk

        Harika 🙂 bu farkındalığı kazanman beni mutlu etti. Umarım rahatlamışsındır.

    • Buse kuru

      Ben Buse. Tam olarak bahsettiğiniz beni tarif etmese de biraz andırıyor gibi. Benimki biraz daha hayatına giren bir kişide kalmak gibi. Karakter olarak daha iyi birinin olamayacağını kabullenmek ve duygularını ona söyleyememek. Hayatında biri olup olmadığından emin bile değilim çünkü o muhabbet açılırsa ve bir pot kırarsam, her şeyin farkına varması durumunda küçük düşersem vs. Benimki biraz sevilmemekte korkmak. Günlük hayatta dış görünüşten tut konuşma tarzıma , hatta duruşuma kadar düzgün olmasına rağmen işin içine o girdiğinde sanki tüm özelliklerim yok oluyor gibi. Gevşemek ya da kasılmak değil söylediğim. Tarif edemiyorum ama umarım anlıyorsunuz. Mesela dışarı çıkıyorum arkadaşlarımla olsun dostlarla olsun. Tanımadığım bir çok erkek evet etkileniyor, konuşmaları bir şekilde kulağıma geliyor ama umrumda olmuyor. Sadece ufak bir teşekkür tebessümü kadar.. fazlası yok. Başka bir yola mı gitmem gerek bilmiyorum ama benimkisi platonik bir sevgi falan da değil. Onu aramak yada mesaj atmak bana göre değil, randevu istemek veya yolda görünce koşup selam vermek de bana göre değil. Kendi kendime seviyor gibiyim. Ama her saniye düşünmüyorum da, arada bir geliyor sonra arkadaşlarımla olmaya yöneliyorum yada resim çiziyorum, en kötü çıkıyorum evden koşuyorum kendime gelinceye kadar. Farklı biraz biliyorum.. ve bu durumdan sıkıldım.. çünkü beni mutlu etmiyor hatta kısmen üzüyor diyebilirim

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını anlıyorum Buse. Paylaştığın için teşekkür ederim. Bundan sonra eyleme geçmelisin. Farkındalık kazanmışsın bile.

    • Gül

      Merhaba Alkan, aşk bağımlılığını çok güzel anlatmışsın. Ben bunu felaket bir şekilde yaşadım. 2 yıl boyunca acilen bırakmam gereken birini bırakamadım. Bırakmamam için bir sebep de yoktu üstelik. Beni sürekli üzen, ilgi, sevgi göstermeyen, sürekli kapris yapıp, bahaneler üretip küsen bir insandı. Bense haklı bile olduğum halde gidip özür dileyip barışmaya çalışırdım hep. Ama şunun altını çizmeliyim ki bu benim yalnız olmamdan kaynaklanıyordu biraz da. Ailem vs kimsemin olmaması… En sonunda çok yoruldum. O kadar üzülüyordum ki kendi adıma hasta olmaktan korktum ve bir olay bardağı taşırdı ben terk ettim. Özetle böyle bir olay yaşadım. Şimdi yeni bir ilişki başlayabilir. Bana öyle geliyor.. Ama korkuyorum yine bağımlı olmaktan. Çünkü kimsem yok ve sevgilim olduğu takdirde ben onu hayatımın merkezi yapıyorum.

      • Alkan Öztürk

        Benim tavsiyelerimi takip et. Bu bağımlı olma durumundan kurtulman mümkün. Sadece eyleme geçmelisin. Başka hiçbir şey yapmana gerek yok. Burada öğrendiklerini uygulamanı öneriyorum.

    • Bilgen

      meraba ben gercek anlamda bir ask bagimlisiyim ve kendimi ozguvenli sanardim ama benim özgüvenim sevildigimi sanip tam tersini ogrendigim zaman yok olmus icim kirik ama umrumda deil paylastiginiz yazilarin tamamini okuyorum cok guzel konularda harika nokta atisi yapiyosunuz sizi tebrik ederim bu grup terapilerinde yerimi almak isterim ve bu beni gururlandiracak 🙂

      • Alkan Öztürk

        Okuduğun için teşekkürler Bilgen 🙂 Sayfadaki linklerden başvuru yapmalısın. Sınıf açıldığında haber vereceğiz.

    • Derya

      Bağımlıyım evet. Bende bi problem olduğunun farkındaydım ama bağımlılık tarzı bişey gelmemişti aklıma. Ve bende karşımdaki insana bağlanma problemi var. Bi insanla beraberken anlaşamadığımız noktaları farkedip kendi kendime bitirme kararı aldığım bile oluyor, ama karşımdaki beni bıraktığı zaman bulunmaz hint kumaşı oluyor bi anda. Terkeden horlayan değer vermeyen nerde, ben orda. Bu saçma sapan şeyden nasıl kurtulurum bilmiyorum sanırım ilgiye sevgiye aç biriyim. Başka bi insan girince hayatıma diğerinden eser kalmıyor bi haftada bile geçebiliyor o günlerce ağladığım insanın yarası. Yaani birini unutmak için sadece başkası yardımcı oluyor, kendi kendime bu işi yapamıyorum. Ve sanırım ben zaten ilişki yaşadığım hiçbi insanı gerçekten sevmedim. Hepsinin ya alışkanlık, ya ilgi bağımlılığı, yalnız kalma korkusu falan olduğunu düşünüyorum. Önce kendime hayatıma ve hayatta ilişkiden aşktan başka şeylerin de olduğunu farketmem lazım. Çünkü aşk yokken, hayatımda birisi yokken hayattan tat alamıyormuşum, eksikmiş gibi hissediyorum. Ben acilen yardım almalıyım dimi Alkan bey ?

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle. Biri olmadan da mutlu olabilmelisin. Destek almanı tavsiye ederim Derya.

    • Pınar

      Bende kesinlikle onun bana zarar vereceğimi biliyorum. Ve öylede… ama bana en iyi gelen şeyde o maalesef. Kötü anıları sanki beynim Siliyor. ve yaşadığım her güzel anı ki bi ilişkide istediğim monotonluktan uzak ( YouTube videonuzda izledik çay değilde paraşüt ile atlamak gibi ) anılar. Ah ah diyorum. Nasıl kopacağım her gece plan kuruyorum. Seni sevmiyorum dedi. Daha ne desin bırak artık ama maalesef olmuyor umarım bir gün olur ama maillerinizi aldıkça sanırım bi nebzede olsa bazı şeylere cesaret edebileceğimi hissediyorum.

      • Alkan Öztürk

        Buradaki öğrendiklerini uygulamanı tavsiye ederim Pınar. Zararlı bir ilişkiden çıkmak, dünyanın sonu değil. Yeni bir hayatın başlangıcı bile olabilir.

    • Ayşegül

      Ben aşk bağimlisiyim lutfen bna yardimci olurmusun ondan başka hicbirşeyi gozum gormuyor Onun sevgisine ilgisine ihtiyacim var resmen bunu bildgi halde ypmiyor kciyor bnden bn yillardir kovaladim elime bi sonuc gcmedi ne zmn ondan elimi cksem o bi adim atti bn atinca o kacti sevgisinden adim kdar eminim ve yillarca sevdgim adami cozemedim

      • Alkan Öztürk

        Burada anlattıklarımı uyguladın mı Ayşegül? Bu birinci adımın.

    • Samet

      Alkan Bey merhaba. Hep kadınlar yazmış ama benim yazmamda da sıkıntı yok sanırım. Bende de aşk bağımlılığı var. Duygu defteri dışında başka ne yapabilirim? tedavi alabileceğim bir yer yok

      • Alkan Öztürk

        Bizim online programlara katılabilirsin. Evet, kadınlara yönelik yazılar ama aynı şeyler erkekler için de geçerli. Programa erkekleri de kabul ediyorum.

    • Yasemin

      Merhaba 10 yıllık monotonlasmaya yüz tutmuş bir ilişkiyi nasıl canlandirabiliriz. Teşekkür ederim.

      • Alkan Öztürk

        Bu sitede tam olarak bu konuyla alakalı bir yazım var 🙂 Heyecanı Tükenmiş İlişki gibi bir ismi vardı sanırım. Araştırmanı öneririm 🙂

    • Gamze

      Merhaba Alkan bey,oncelikle agziniza saglik yazinizla resmen kendimde bir farkindalik olustu.ampuller çakti resmen.benim kisir dongü olan aşk iliskilerim var.yani farkli insanlarda hep ayni sonuclar oluyor.bir sekilde iliskim bitiyor ve ben herseferinde cok uzuluyorum.ne yapacagimi da bilmiyorum nerde hata yaptigimi da bilmiyorum.ilk haftalar guzel giden iliskim bi sure sonra ilgisizlige yerini birakiyor ve ben ilgi isteyince de bir sekilde bitiyor.bu konuda ne yapabilirim.yardimlarinizi rica ediyorum.

      • Alkan Öztürk

        Selamlar Gamze Hanım, bununla alakalı bir çok yazı paylaştım. Benim size tavsiyem, diğer yazıları detaylıca inceleyin. Kendinizi inceleyin… Her zaman sorumluluğu üstlenmek gerekiyor. Büyük ihtimalle sizin yaptığınız hatalar var 🙂 Dilerseniz birebir koçluk programına katılabilirsin. Seansta durumu birlikte inceleyebiliriz. Buraya tıklayın: https://www.alkanozturk.com/kocluk-programi/

    • G.nur

      Ne kadar da aşk bagimlisi insan varmış. Bende tek kendimi hasta sanıyordum. Bende aynı dertten yanıyorum ama sanırım benim ki daha ilerisi. Bana yapmadığı cektirmedigi acı kalmadi ama ben hala onun yanında kalmayı seçiyorum. Acının 50 tonunu yaşatmış olmasına rağmen daha büyük bir hırsla tutuluyorum. Ayrılmak istiyorum dayanamıyorum canım sıkılıyor ya da bir bahane bulup başaramıyorum. Ve daha kötüsü nasıl düzeleceğini de bilmiyorum seviyor gibi davragnıyor ben dışında herkes sevgisine de inanıyor ama ben inanmıyorum ama bitiremiyorum da ayrılıktan da korkuyorum. Bu ne değişik bi durum böyle

      • Alkan Öztürk

        Özsaygın üzerinde çalış. Problem ilişkin değil. Sensin. Kendine olan saygın arttığında ve daha güçlü bir kadın olduğunda, emin ol hayatının kalitesi değişecek.

        Güçlü Kadınlar Mastermind programını canı gönülden tavsiye ederim.

Leave a Reply

Your email address will not be published.