En kötü hislerden biri nedir biliyor musun?

O kadar emek verdiğin kişiye karşı heyecanının azaldığını hissetmek…

Daha kötüsü:

Onun sana karşı heyecanının azaldığını fark etmen…

Bu durumu yaşamış bir çok insan bana katılacaktır.

Sen de geçmişinde (hatta şu anda) bu durumu yaşamışsan, ne kadar korkunç bir his olduğunu biliyorsundur.

Heyecanın azalması demek, sona yaklaştığına dair bir işaret bile olabilir.

Sonun geldiğini bilmek, herkesin kaldıracağı bir şey değildir.

Düşünsene…

Bundan X gün sonra hayatının sonlanacağının bilgisini aldın.

Biraz uç bir örnek oldu, farkındayım. Ama uçlardan örnek verince ne demek istediğimin daha iyi anlaşılacağını düşündüm.

Sonu bilmek hiç iyi değildir.

Heyecanı tükenen ilişkilerde genelde benzer bir panik olur.

Acaba beni artık sevmiyor mu?”

“Neden bu kadar ilgisiz?”

“Ona dokunmak bile istemiyorum. Acaba bitirmenin zamanı geldi mi?”

“Birbirimizle neredeyse hiç ilgilenmiyoruz. Varız ama yokuz gibi.”

Durum ne olursa olsun, heyecanın tükendiğini bilmek insanı huzursuz eder. Ama şundan da eminim ki ilişkisine değer veren bir çok insan, durumu düzeltmek için yollar arayacaktır.

Şu anda belki bir ilişkinin içerisinde değilsindir.

İlişki durumun her ne olursa olsun, günün birinde “heyecanın tükenmesi” durumuyla karşılaşacaksın.

İlişkilerin sadece küçük bir kısmında heyecan korunuyor.

Onlara şanslı diyebiliriz. Ama hiçbir şeyin şansla yapılabileceğine inanmadığım için başka bir kelime kullanalım:

Zekiler.

Yanlış anlama sakın. Heyecanı tüketen insanlar zeki değildir demiyorum.

Heyecanın bitmesi, normal bir süreçtir.

Bu sürece gelindiğinde bilgi edinmek gerek. Bazı taşların yerini değiştirmek gerek.

Yanlış anlaşılmaları ortadan kaldırmak gerek.

Böylelikle heyecan yeniden doğacaktır.

Bundan emin olabilirsin.

Yazının içeriğine başlamadan önce şunu itiraf etmek istiyorum. Yazının araştırmasını yaparken çok zorlandım. Hatta şu anda yazarken bile, “Bu yazıyı nasıl tamamlayacağım?” diye düşünüyorum.

İlk defa bir yazıyı yazarken konuyu anlamakta bu kadar zorluk çekiyorum.

Yazılarımı daha önce okumuşsan, internette bulunan diğer yazılardan daha detaylı yazdığımı fark etmişsindir.

Yazıların farklı olmasının en büyük sebebi, öncesinde yaptığım araştırmalardır.

Eh itiraf edeyim, bu konunun araştırması pek kolay olmadı.

Bir çok uzmanın kitaplarını ve içeriklerini gözden geçirdim. Ve hala tam anlamış değilim 🙂

Bu yazı seni ve beni nereye götürür bilmiyorum. Ama sonucunda senin için ulaşmak istediğim yer şu:

İlişkindeki heyecanı tekrar yaratacaksın!

İlk günlerdeki gibi birbirinize dokunmak, yakın olmak isteyeceksiniz.

ilişkiyi canlandırma yolları

Hani derler ya, aşk biter sevgi kalır. Bunu da açıklayacağım. Durum hiç sanıldığını gibi değil.

Aşkın bitmesine HİÇ gerek yok.

Bu yalana kapılma derim 😉

Bundan sonra beni takip et. Hadi bakalım derhal başlıyorum!

Fantezi Bağı: Çiftler Nerede Yanılıyor?

Anlatmak istediğim ilk teori Dr. Robert Firestone’a ait. Robert beyfendi ne diyor biliyor musun?

Kendinizi kandırıyorsunuz diyor!

Çift olduktan ve zamanla birbirinize alıştıktan sonra, aşkı meşki kenarı koyup, kendinizi rahatlığa alıştırıyorsunuz diyor (hem erkek hem de kadınlar için geçerlidir).

Güya çift olarak gezen ama esasında öyle olmayan çiftlerin arasında oluşan bir illüzyona verdiği isimdir Fantezi Bağı (İngilizce’siyle Fantasy Bond).

Aşk, tutku, arzu, ihtiras… Bunların hepsinin ortak yönü nedir?

Güvenilir OLMAMALARI!

Hepsi sanki kısa sürecekmiş gibi gelir insana…

Ürkücüdür ama bağımlılık da yaratır. O kadar güzeldir ki birini arzulamak… Gece gündüz onu hayal edebilir, onu düşünebilirsin.

Ona dokunduğunda kendinden geçersin.

Sana sahip olmasını, seni tutkuyla sarmasını arzularsın…

Sevişmeleriniz tarif edilemez bir hal alır.

Aradan zaman geçer…

Birbirinizi tanımaya başlarsınız. Normalde tahammül edemeyeceğin bazı yönlerini keşfedersin. Ama kabullenirsin.

Onu seviyorsun çünkü.

Sohbet ettikçe, birbirinizle vakit geçirdikçe, aynı olmaya başlarsınız. Birbirinize benzemeye başlarsınız.

Artık neredeyse hayatınız BİR olmuştur.

Hep öyle anlatılır ya. En güzel ilişkiler böyle olmalı sanki… Bir olmalısınız.

Her şeyinizden haberiniz olmaya başlar.

Arkadaş çevreniz dahi birbirine benzemeye başlar. Aynı insanları görürsünüz, aynı ortamlarda takılırsınız.

Hobileriniz de birbirinize benzemeye başlamıştır.

Hatta onun için bazı arkadaşlarını hayatından silmişsindir. Yakın gördüğün erkek arkadaşlarını da hayatından atmışsındır.

Neden? Çünkü çok sevdiğin adam seni kıskanmıştır. O adamların kötü düşündüklerini anlamış ve senden böyle bir ricada bulunmuştur.

Önemli mi yaaa??

Tabii ki sileceksin. Hayatının adamını bulmuşsun.

Siktir et eski hayatını… Böylesi daha güzel.

Sana ilk sırrı vereyim:

İlişkinin ilk zamanlarındaki tutku ve heyecan neden bu kadar fazla?

Çünkü o kişiyi tanımıyorsun.

İlişkinin ilk zamanlarında tutku ve heyecan neden fazla? Çünkü o kişiyi tanımıyorsun.Retweet için tıkla

Çok yakışıklı, zeki ya da başka bir şey olması önemli tabii. Ama her şeyden önemlisi, hiç tanımadığın bir adama karşı hissettiğin o gizemli duygular…

Gizem demişken evet… Karşındaki adam senin için tamamen bir gizemdir.

Sonra zaman geçiyor, yukarıda bahsettiğim senaryolar gerçekleşiyor.

Tek bir cümleyle söyleyecek olursam, BİR oluyorsunuz.

İlişkiler hakkında söylenen en büyük yalan budur.

BİR OLMAK.

AYNI OLMAK.

Sen, bensin yalanları…

Kötü bir şey olduğundan demiyorum. Ama sana söylenmiş en büyük yalandır diyebilirim.

Şu sözlerimi aklından bir daha çıkarma:

Sana benzeyen, seninle BİR olan bir erkeğe nasıl heyecan duyabilirsin? Duyamazsın.

Seninle aynı olan biri, senden farklı değildir. Dolayısıyla KENDİNE heyecan duyabilir misin?

Kendinle tutkuyla sevişebilir misin?

Seninle aynı olan biri, senden farklı değildir. KENDİNE heyecan duyabilir misin?Retweet için tıkla

Arzunun Yok Olma Nedeni

Esther Perel’in şu sözü seninle paylaşmak istiyorum:

“Arzu, kendimizden koptuğumuz ve benliksiz olduğumuz zaman ortadan kaybolur. Arzunun düşmanı benliksizdir.” – Esther Perel

Esther Perel, Aşk/Sevgi ve Arzu arasında ayrım yapar. Aslında bakarsan, bizim kültürümüzde Sevgi ve Aşk ayrımına benziyor.

Arzu yerine aşk da diyebiliriz anlayacağın. Sevgiyi de yalnız bırakabilirsin.

Yani o ilişkinin ilk zamanlarında olup sonrasında tükenen, geriye sadece sevgi kalır dediğimi olay.

En büyük yalan.

Tutku da kalır, aşk da kalır, sevgi de kalır, saygı kalır… Her şey kalır!

Yeter ki sen kadın olarak sınırlarını bil.

Karşındaki erkek de kendini geliştirmiş, farkındalık sahibi bir insan olsun.

Tıpkı senin gibi.

Bu yüzden her zaman diyorum: “Aşktan önce hayatın olmalı. Başkasına aşık olmadan önce, hayatına aşık olmalısın.”

Aşktan önce hayatın olmalı. Başkasına aşık olmadan önce, hayatına aşık olmalısın.Retweet için tıkla

Bunu neden diyorum sence?

Çünkü hayatı olan bir kadın çekicidir.

Arkadaşlarıyla erkeği arasındaki sınırları bilir.

Sağlığıyla erkeği arasındaki sınırları bilir.

Ailesiyle erkeği arasındaki sınırları bilir.

Yaşam tarzıyla erkeği arasındaki sınırları bilir.

Kariyeriyle erkeği arasındaki sınırları bilir.

“Ah hayatımın erkeğini buldum. Bundan sonrası önemli değil. Onun için başka şehirlere de taşınırım. Hobilerimden de vazgeçerim. Onun hoşlanmadığı arkadaşlarımla bağımı da keserim bla bla bla.” demez (Bir çok kişi bunu itiraf etmeyecektir ama gerçek bu).

Heh bak tekrar söylüyorum.

Bunları yapmak kötü şeyler değil.

Bilinçsizce yapmak kötüdür! Sırf karşındaki adamla aran bozulmasın diye yapmak kötüdür.

Onunla her şey güzel olsun diye hayatındaki bazı şeylerden vazgeçiyorsan, hayatının kendisinden de vazgeçebilirsin. Biliyorum ağır oldu.

Sinirlendim. Kusuruma bakma 🙂

Arzuyu Tekrar Yaratmanın Yolu

Şimdi gelelim asıl mevzuya. Arzuyu ya da heyecanı tekrardan nasıl yaratabilirsin?

Tahmin ediyorum ki bazı taşlar yerinden oynamıştır ve düşünce sistemin şu ana kadar azıcık da olsa değişmiştir.

Belki çözüm yolunu bile kendin bulmuşsundur.

Benim yapacağım sadece tekrar etmek olacaktır.

Şu sorulara cevap vermeni istiyorum:

  • Eşinle/sevgilinle tanışmadan önce neler yapıyordun?
  • Onunla birlikte olduktan sonra hayatında neleri değiştirdin?
  • Hayatına neler eklendi?
  • Neler eksildi?
  • Tanışmadan önce yaptığın ve seni çok mutlu eden şeyler neydi?
  • Kendini bu sorularla değerlendirmeni istiyorum. Sonrasında ne yapacaksın biliyor musun?

Hayatını tekrardan renklendireceksin.

BİR olmak, arzunun ve heyecanın düşmanıdır. Sınırlarınız olmalı. Sınırlarınız oldukça aranızdaki heyecan taze ve sıcak kalacaktır.

BİR olmak, arzunun ve heyecanın düşmanıdır.Retweet için tıkla

Tabii erkek de bu problemi çözmek istemeli. Onunla öğrendiklerini paylaşmalısın.

Ondan yana bir kabul gelmezse, yapabileceğin neredeyse hiçbir şey yok.

Umarım böyle bir durumda değilsindir. Yoksa işler bambaşka yerlere gidebilir. Benden söylemesi.

Alkan’ın Tutkuyla İmtihanı

İlişkide arzunun ve heyecanın olmaması çok kötü. Bunu kendi deneyimlerimden biliyorum.

İlişkiyi ayakta tutan en büyük destekçilerinden biri arzudur.

O olmadı mı ne olur?

Arkadaş olursunuz.

Benim de geçmişte benzer bir ilişkim olmuştu. Ben ki cinsel arzuyu en önemli değerlerim arasında tutan biriyim.

Bu sefer görmezden gelmek istemiştim.

Olmadı.

Ona karşı hissettiğim çekim ne kadar güçlü olsa da, arzu ve tutku olmadığında arkadaştan öteye geçemiyorsun.

İlişkiyi 7-8 ay boyunca sürdürdük. Belki bir şey değişir diye. Ki onunla geçirdiğim zamandan inanılmaz mutluydum.

Beni her zaman aydınlatan ve yol gösterici biriydi (fikirleri çok önemliydi).

Ama olmayınca, sadece arkadaş kalmaya karar verdik.

O konuşmayı yaparken ne oldu biliyor musun?

Şu anda kelimeleri yazarken aklıma bir anda geldi…

Kolay bir konuşma değildi, itiraf ediyorum.

Ama “Arkadaş olarak devam edelim.” dediğimiz anda aramızda bir çekim oluşmuştu.

Yol boyunca yürürken, o cinsel çekimin hiç artmadığı kadar arttığını fark ettim.

Bunu onunla da konuştum.

O da farkındaydı.

Heh, bir şey oldu mu? Hayır.

Kararımızın arkasında kaldık.

Ama şunu demek istiyorum. Aramıza o çizgiyi koyduktan sonra arzu ve heyecan kendini anında gösterdi!

BİR ve AYNI olmanın ne kadar zarar verici olduğunu göstermek için söylüyorum.

Neyse…

Umarım dediklerimi aklına yazarsın. Bu sözlerimi unutmazsın ve hayatına derhal geçirmeye başlarsın.

Yazıyı emin ol daha da uzatabilirdim. Aklımda o kadar çok bilgi var ki yazamadığım…

Fakat bir yandan da hastayım. Öksüre öksüre bilgisayarın tuşlarına basıyorum. Daha iyi bir zamanımda, bakarsın aynı konuya tekrar değinirim. Belli olmaz.

Senden istediğim şu: Aşağıdaki yorum kısmında hikayeni benimle paylaş!

Geçmişte heyecanın tükendiği bir ilişkin oldu mu?

Onunla BİR oldun mu?

Ya da kısaca, yazıda okuduklarını geçmiş deneyiminle nasıl bağdaştırıyorsun?

Gerçekten merak ediyorum. Umarım merakımla benimle bırakmazsın. Hadi yorumunu bekliyorum 😉

Bu arada zaman ayırıp yazıyı sonuna kadar okuduğun için teşekkür ederim. Bütün bunları, büyük bir hedef doğrultusunda seninle ücretsiz bir şekilde paylaşıyorum. Emin ol, internetin başka bir yerinde bu kalitede yazılar bulman çok zor.

Şimdi büyük ihtimalle aklından geçen düşünce şu: "Daha fazlası var mı?". Evet var. Hem de yakın zamanda ortadan kaldıracağımız BİR ŞEY VAR: Aşık Edici Mesajlaşma e-programı...

Yüzlerce kadın bu programa katılıp, kötü giden ilişkinin gidişatını değiştirdiler. Kontenjan yakında doluyor. Kendine 20 dakika ayırıp aşağıdaki butona tıkla. Karşına bir video çıkacak... O videoyu ortadan kaldırmadan, izlemeni tavsiye ederim.

Kendi mutluluğun için yapabileceğin en iyi şey bu. İyi seyirler.


Alkan Öztürk
Alkan Öztürk

En Sevdiğin Psikoloğun & Aşk Akademi'nin Kurucusu. Hayatının her alanında mutlu olmak istiyor musun? ;) O halde beni Instagram üzerinden takip et: @alkanztrk

    134 replies to "Heyecanı Tükenmiş İlişki: Bir Psikoloğun Aşkı Canlandırmak Üzerine Düşünceleri"

    • Nevin

      Evet tamda dediğin gibi benimde hayatım suan böyle ama hayatımı böyle yapan benim. Hikaye çok uzun ama artık bende uyandım kendi çizgimi cekmediğim sürecede hep böyle devam edecektir oyuzden temiz bir sayfa açtım bile

      • Alkan Öztürk

        Buna sevindim Nevin. Çizgilerin de belli olsun hayatını renklendir. İlişkin daha da güzelleşecek 🙂

        • Ömer

          O çizgiler nelerdir Alkan Bey orasını anlamadım

          • Alkan Öztürk

            Çizgiden kastım, iki insanın da kendi hayatı var. Bu hayatlar birbirine karışmamalı. Ortada net bir çizgi olmalı. Hayatlar karıştığında, heyecan zamanla tükenir.

        • Ömer

          O çizgiler nedir mesela

        • Adem

          Aynı şeyler oldu gizem ı bıraktım ilgim ve sevgim arttı bu da karşı tarafa yansıdı .
          Evlilik ile alakalı düşünceleri değişti sürekli değişiyordu artık daha fazlasını yapamaz hale geldim konuşmak için buluştumuzda bana karşı birşey hissetmediğini sona geldiğimizi söyledi ve kopmakta istemiyordu çektiği sıkıntılardan bu hale gelmemizden beni sorumlu tuttu çok sorunlar yaşadık ve nokta koymak zorunda kaldım
          3 senelik emeğim güvenim sevgim ve hayallerim çöp oldu

          • Alkan Öztürk

            Çöp olmadı.

            Bir çok ilişki sonlanıyor. 30 senelik evli olup ayrılanların hayatı çöp mü oldu şimdi?

            Hayır.

            Sadece yeni bir dönem başladı. Bu kadar basit.

    • Seda

      Çok geçmiş olsun,öksürük için 1 yemek kaşığı bala 1 tatlı kaşığı zencefil karıştırıp bu karışımdan sabah öğle akşam almanız takdirinde hızlı bir şekilde iyileşme gerçekleşecektir,yazılarınız ve önerileriniz çok teşekkür ederim,iyiki varsiniz

    • Irem

      Alkan’cım öncelikle çok çok geçmiş olsun . Sırf karşımdaki adamla aram bozulmasın diye hayatımı sadece ona odaklamıştım. Ailem isim kariyerim herşeyim biranda elimden gitti. Ama en sonunda kendim mutsuz oldum ve evliliğimde sona geldim . Şimdi herkesle aramdaki sınırı biliyorum ve daha mutluyum 😉

      • Alkan Öztürk

        Bunu duyduğuma sevindim İrem 🙂 büyük bir ders olmuş ama olması gerekiyormuş. Bundan sonra hayatını daha da güzelleştirme zamanı.

      • Melis

        Alkan bey bisey sormak istiyorum.. yani tam olarak anlamis miyim anlayamamis miyim diye..
        Sinir koymaktan bahsettiniz bu misal olarak su anlama mi geliyo..
        Normalde biz hep bulusurz yani firsat oldukca zamanimiz oldukca.. bende mesela aklimda kurmusumdur genelde haftasonlari birlikteyiz ama olmasakta benim icin sorun degil öyle birisi degilim zaten ailesyle biseyler yapar arkadaslariyla vs. Aynisi benim icinde gecerli. Ama ben misal cumartesi aslinda bulusrz diye düsünmüstüm oda bugün zor iste mac bakacaz diyince tmm dedim sonucta kötü bisey degil ama bundan haberimin olmamasi yani haberde degilde birden söylenmis olmasi beni üzdü biraz diyim ertesi günde bende aslinda arkadaslarimla bisey yapmak icin cikiyorum ve daha sonrasinda bulusmak istiyo benimle ve tam orda o siniri koymali miyim yani bugün arkadaslarimla cikiyorum ertesi gün veya baska zaman grsz mü demeliyim binevi onun yaptigi gibi tabiki kötü anlamda yapmadi onu biliyorum ama siniri koyamiyorum ben pek fazla o an icimden geleni yapiyorum ve onunla bulusmakta istiyorum ardindan acikasi ama sinirlarida koymam gerektigini düsünüyorum dediginiz gibi iliskiyi dinc tumak icin

        • Alkan Öztürk

          KESİNLİKLE. Sen planlarını yap, ve başka bir planının arasında girmek istediğini hayır demelisin. Aksi halde çekiciliğini yitiririsin. Ayrıca, haftasonlarının size ayrıldığını bir tek sen mi düşünüyorsun yoksa karşılıklı konuştuğunuz bir konu mu?

          Demek istediğim, belki de sadece sen böyle düşünüyorsundur. Açık açık bir konuşma oldu mu?

    • Eda

      Merhabalar yazılarınızın arasına kadınların erkeklere nasıl sınır çizmesi gerektiği konusuna da değinebilir misiniz ? Ya kendimden çok veriyorum yada hiç vermiyorum dengesini sağlayamıyorum çoğu zaman . Teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        İlerleyen zamanlarda bu konuyu da ele alabilirim. Ama kişisel desteğimi beklerseniz bir an önce, danışmanlık programını öneririm. Sevgiler 🙂

    • Nihal

      Bir olmak=bilinir olmak = çok sıkıcı
      Heycan ask tutku cinsel veya ruhsal çekim hepsini alıp götüren siradanlastiran şey aslında sonunu tahmin ettiğin filmı izlemek istermisin?
      Bildiğin bir şeyi tekrar dinlemek?
      Her gün akşam yemeğinde sosu bile aynı olan salatayı yemek istermisin ? Çok açsan 1-2 çatal değilsen aç değilim der tv kumandasını alıp takılırsın.
      Bir olmak birlik olmak senin ve onun arasında değil sizden sonra gelen eş dost ortak arkadas çevresinde evet fakat kişilerin kendine ait hayatları olmadığında sevgili ile yapışık ikiz durumuna geldiğinde herseyin bittiği tartışmaların çoğaldığı hatta bu tartışmalarda sen çok değiştin suçlamalarınin dile geldiği durumdur.kişi bakar kendine ben değişmedim nasıl değiştim aq örnekle bir sene öncede boyleydim asıl o değişti ilgisiz ruhsuz asabi oldu vs bu arada karşıda ki kişide tek kaldığında aynı sekıl de yakınır.
      Hiç sevmem şimdi yazicam cümleyi fakat,
      Her şey kadının teslimiyet öğretisi ve uygulamaya koymasi ile başlayan iki tarafın üzülmesi ile biten bir süreç…
      Yaşadım biliyorum…
      Peki sonraki ilişkiler nasıl oldu?
      Ortak bir hayat da kendime özel yaşam alanı belirleyip sınırları çizdiğim de ve bu alana müdahaleyi his ettiğimde gerekli uyarıları yaptığımda aldığım tepki kişi sine göre üslup farkı ile özün de aynı oldu.
      Biz bir olamıyoruz senin kendine ait bir hayatın var oraya beni kabul etmiyorsun o hayatından arta kalanı benimle geçiriyorsun gibi söylem/suçlama ile karsilastim.
      Dilim döndüğünde düzgün kelimeler ile aynı hayatı kendisinin de kurması gerektiğini veya aslında arkaslari ile maça gitmesinin iş çıkışı bi kahve iki bira içmeye gitmesinin de benim kızlar ile rakı balık yapmamla hayatım bu gün benim plansız günüm ne yapacağımı bilmiyorum belki kitap okurum belki yürüyüşe çıkarım belki kuaför alışveriş
      Belki sinema tiyatro yaparım belkide evimde done done yatırım ama bu gün çok iletisim halinde olamayacağız dememle aynı şey olduğunu anlatmaya çalıştım.
      Yine olmayınca olmadığını gördüm.
      Yazdığım yasagidigim bu deneyimler den sonra şunu anladım.
      Kendime ait sevgilisiz yaşam alanı belirlediğim için yaşadığım sorunlardan sonra biten ilişki mi daha çok üzüntü veriyor yoksa yapışık ikiz durumundaki ilişki bitince mı daha çok üzüldüm diye soran olursa ikiz olma durumunda biten ilişki sonrası toparlanmak daha uzun ve yıpratıcı bir süreç tercihim sevgili ile kendime ayırdığım sevgilisiz yaşam alanı belirlediğim ilişkiler.
      Herşey bir gün biter kisinin yaşami bile sonsuz değilken birine bir ilişkiye bağlı onun eksenin de yaşamak kişinin kendine olan güvenini sevgisini alıp götürüyor.
      Kendine güvenmeyen sevmeyen kisi de kimseyi sevemiyor güvenemiyor.
      Sonrada ben artık erkeklere güvenmiyorum söylemleri havada uçuşuyor.
      Kadın olarak kendime söylediğim şey güven huzur aşk sevgi şevkat benim kendime gösterdiğim kadar karşımdan alacağım.

      Biraz uzun oldu…..
      Geçmiş olsun…
      Günüm güzel ve saglikla geçsin.

      • Alkan Öztürk

        Bu güzel yorumun için teşekkür ederim Nihal. Yazdığım yazıya destek oldun. Böyle yorumlarının devamını bekliyorum 🙂 Sevgilerle

      • Ali

        Bende böyle bir ilişkinin içerisindeyim hayatı hep bir arada yaşamanın, baş başa kaldığın zaman sana yaşanmışlıkları tekrar ettirmekten başka bir şeye yaramadığı bir ilişkinin içindeyim. Artık herşey rutin ve sıradan bence ikimizin de ayrı arkadaşlara ve birbirimize anlatacak ilginç şeylere ihtiyacımız var. Dediğiniz gibi bir olmak birbirinize birşey katmadiginiz ve tükendiğiniz sürece iyi bir şey degil. Ben 35 yaşındayım ve 13 senelik evliligim var arada ben olmak için, kendim olmak için kavga etmek zorunda kaliyorsam demek ki bu ilişkiyi ya canlandirmamiz yada oldurmememiz lazım

        • Alkan Öztürk

          Kesinlikle. Kendin olmak için kavga etmek nedir? Sen hayatını yaşayıp mutlu olmak istiyorsun. Bunu engelleyen biri varsa, ciddi adımlar atmak gerekiyor.

    • PINAR

      Güzel bir yazı olmuş teşekkür ederim 🙂

    • Bilge

      Gerçekten harika olmuş yazı.
      Böyle bir ilişkiyi yaşadığımızı anlamamız için çok derinde aramamıza gerek yok özel hayata bakılınca anlıyoruz. Benim 2 yılı uzaktan 5 yılı ilk görüşte aşk la başlayan ilişkim oldu. Yurtdışına onun için taşınıp hayatımın merkezine koydum onun hayatını yaşadık . Meslekler aynı bu konuda önerilerini uygular oldum ve önerileri ile agressif tepkiler verdiğimi, hayatıma yön veren o olduğunu anladığımda paylaşım sıfır olunca arzu yok çok severken ayrıldım. Çıkış yolu göremedim yardımcı olmuyordu durumu düzeltmede ve sadece hizmetinde yaşıyordum ev işleri bulaşık yemek kuaföre götür ehliyet almıyor benden bekliyor.meslekte değişim yapmak, istediğimde engel oluyor arzu yok ve konuştuğumda iglilenmiyordu fedakarlık sıfır gibi geliyordu oysa bende alarm çanları çalıyordu böyle devam edemezdi yorgun argın kendime vaktim olmadan empati kurmayan biri merhametsiz gelmişti. İyi biriydi ama en aşık halimle ayrıldım. Anladığım şu oldu çektirmek değiş demek birlikte çözelim değişelim demek de olmuyor böyle bir kara kuyuya girince. Kendini hayatın seçimlerin olmalı sonra biri hayatına girince işin tadı olmalı nekadar katlıyor görebilmeli.benim sevdiğim sokağa turist çok diye gelmedi benle hiç ama tatilleri o seçerdi 5 yıl boyunca çok acı veren bir durum. Biri için ülke değiştirdim ama gelecekte düşünmüyorum önemli olan benim. 5 yıldır hayatımı inşaa etmeye çalışıyorum kendimi dinliyorum bu fazla bir süre yanliz olmak için ama istediğim hayat için gerekti çok yorulmuşum belkide korkuyorum aynı olur diye ama umarım çabalarım okuduklarım ve yardımlarınızla bilincim açılmıştır artık. şuan istediğim ülkeye gitmeye çalışıyorum cunki onun için buraya gelmiştim benim seçimim değildi tam anlamında . Burda biriyle bağ yaratmamak için elimden geleni yaptım son 5 yıl yanlizim . 10 yılım çöp değil kariyer yaptım bu yoldan geçtim geçmem gerekiyor Du belkide. Umarım herşey güzel olur. Tekrar teşekkür ederim yazınız bilincimizi açıyor. Sevgiler

      • Alkan Öztürk

        Yaşadıklarını benimle paylaştığın teşekkür ederim Bilge. Senin için ağır ama iyi bir ders olmuş. Şu anda hayatını inşa etmene çok sevindiğimi söylemek istiyorum. Önemli olan bu: İlk önce kendi hayatın. Sonra aşk.

        Paylaşımın için tekrar teşekkürler.

    • Ayla

      Şuanda 7 yıllık bir ilişkim var. İnanılmaz kavgacı hırslı ve kısasa kısas bir erkek. Ben akrep o aslan. Baktım ki olmuyor bazı zamanlarda hemen arkadaşlarımla dışarı çıkıyorum alışverişe gidiyorum eğlenceli şeylere dalıyorum. Ona haber dahi vermiyorum. Hayatıma bakıyorum. O ise bir kıskançlık krizini bastırır halde mırnav kedi gibi “alo gujim nerdesin naparsın” diye aradığında ben de hiçbirşey olmamış gibi kaldığım yerden devam ederek rahat bir ses tonuyla dışarda olduğumu söylerim. Bu kadar. Bu ona yetiyor

      • Alkan Öztürk

        Harikasın Ayla 🙂 Tavsiyelerini diğer okuyucular da dikkate alacaktır. Paylaşımın için teşekkür ederim.

    • eda

      Oncelikle geçmiş olsun Alkan bey . Geçmişte bu duyguları yaşadığım bir ilişkim oldu evet ailem karşı çıkmıştı onlar karşı çıktıkça ben ona karşı yogun şeyler hissetmistim sonra devam ettim dediğim gibi herseyimiz bir di maddi manevi yanındaydm herseyimız ortakti.arkadaş çevremden uzaklaşmaya başladım yeni iş hayatına atıldığım dönemdi onu sorunlarıni kendime yük etmiştim aptallik işte .3 yıl sürdü ve zamanla hersey tükenmeye başladı hersey gizem olduğunda hersey daha tutkulu oluyor . Çünkü ilişkimiz in başında o çok gizemliydi ben herseyi anlatırken onun kendine has bi dünyası vardı benim bilmediğim . Şuan anlıyorum ki belki de onun yaptığı doğruymus kendi sınırlarını kendi hayatını önde tutmalı insan herseyi bir anda sidiginde kazanmıyorsunuz. Arkadaşlarım gülüşümü n bile değiştiğini söylediler bunu kendime niye yaptım bilmiyorum ama geçti işte ve ondan önceki planlarım yapmak istediklerim çevre m tamamen değişti o enerjiyi öldürdüm kendi hayatıma bu anlamda zarar verdim . Çok dağınık konuştum biliyorum

      • Alkan Öztürk

        Selamlar Eda 🙂 Yorumun için teşekkür ederim. Senin yazdıkların benim için değerli. Umarım bu yaşadıklarından ders çıkarmışsındır. Bu yazıdan öğrendiklerin de sana farkındalık sağlamıştır. Sevgilerle.

      • Aslı

        Yaklaşık 3 aydır hayatımın en düzenli ilişkisini yaşıyorum ortak noktalarımızın çok olduğu kaliteli zaman geçirdiğim konforlu bir alandayım. Ama 1 haftadır içimde sebepsiz yere benden sıkıldığına dair fırsatını bulsa yada daha geçerli Sebepler olsa benden ayrılacakmış hissiyatıyla uyuyup uyanıyorum aşırı takıntılı halime büründüm belki de olmayan bir şeyin enerjisini ısrarla kendime çekiyorum. Ama bunu size örnekleyebileceğim spesifik bir durum yok. Neredeyse haftanın 5 6 günü görüşüyoruz(şehir dışı yada yurt dışı seyahati olmadığı rutin şehir hayatımızda) hiç bir şey yapmasak evde kahve içip sohbet ediyoruz. Bu güne kadar iki taraflı hiç yaşamadığımız ağır bir kıskançlık krizi kavgasına tutuştuk ve bana bu kadar özgüvensiz olduğunu bilmiyordum dedi bu düşüncelerimin üzerine bir de bu söz eklendi inanılmaz düşük enerjiliyim konuyu kapattık hallettik fakat şimdi araya birden bire nasıl çizgi çekeceğimi her gün buluştuğum adama nasıl bu akşam görüşmeyelim diyeceğimi bilmiyorum. Ama bir şeylerin tekrar canlanması gerektiğinin özlemek gerektiğinin farkındayım bu duruma geçişim nasıl olacak hiç bilmiyorum 🙁

        • Alkan Öztürk

          Burada anlattıklarımı yavaş yavaş uygulayarak geçişini yapacaksın. Bu kadar basit.

    • Didem

      Merhaba Alkan, özellikle evlendikten sonra bizde de bir olma, aile olma psikolojisiyle onun bana karşı cazip görüşü bitti ve cazibeyi başka birinde buldu. Ona gizemli geldi. Çok uğraştım ama baktım ki olmuyor,ayrı ev tuttum, taşındım. Şimdi kıymetli oldum ama karşımdaki ruhsal açıdan artik hiç sağlıklı değil, konuşmaları zarar verici. Bosanma surecindeyim.

      • Alkan Öztürk

        Farkında olman çok güzel. Bilinçli olup doğru kararlar almak önemli ve sen bunu başarmışsın. Tebrikler

    • Sıla

      Merhaba! 2 buçuk yıllık bir ilişkim var ve sevgilim bu akşam bana heyecanının bittiğini söyledi dolaylı yollarla. Ortada bir sorun yok aynı şekilde devam ediyoruz ama ben bu olayı çözmek istiyorum 20li yaslardayiz şimdiden böyleyse ileride ne olacak? Dediğiniz gibi BİR olduk çoğu konuda. Ama kendi hayatıma olduğu gibi devam ettiğimde ya da yeni bir şeyler yaptığımda ortaya kıskançlık çıkıyor veya onunla zaman geçirmek istemediğimi düşünüyor. İlişkimiz ciddiye gidiyor araya aileler giriyor buna da geriliyor farkındayım. Çözüm bulamıyorum ve suç bende olmasa da öyleymiş gibi hissetmekten kendimi alikoyamiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Ona net bir şekilde sor: “Bu ilişkiyi kurtarmak istiyor musun? İlk zamanlardaki gibi tutku olsaydı, ilişkiyi emek verir miydin?” diye sor. Evet derse eğer, bu yazıda öğrendiklerini ona anlat ve birlikte eyleme geçin. Kıskançlığın zamanı değil.

    • Naz

      Merhaba! 2 buçuk yıllık bir ilişkim var ve sevgilim bu akşam bana heyecanının bittiğini söyledi dolaylı yollarla. Ortada bir sorun yok aynı şekilde devam ediyoruz ama ben bu olayı çözmek istiyorum 20li yaslardayiz şimdiden böyleyse ileride ne olacak? Dediğiniz gibi BİR olduk çoğu konuda. Ama kendi hayatıma olduğu gibi devam ettiğimde ya da yeni bir şeyler yaptığımda ortaya kıskançlık çıkıyor veya onunla zaman geçirmek istemediğimi düşünüyor. İlişkimiz ciddiye gidiyor araya aileler giriyor buna da geriliyor farkındayım. Çözüm bulamıyorum ve suç bende olmasa da öyleymiş gibi hissetmekten kendimi alikoyamiyorum.

      • Alkan Öztürk

        Ona sor: “Bu ilişkiyi kurtarmak istiyor musun?”. Onu suçlar ve ya mecbur kılar gibi söylememeye dikkat et. Sadece hakikaten yorumunu merak edermiş gibi sor. Birini zorlayamazsın, biliyorsun. Eğer ki bazı şeyleri değiştirmeye hazırsa, bu yazıda anlatılanları onunla paylaş.Birlikte eyleme geçin.

        • hasret

          Peki ya çok yoruldum tükendim benim ilişki yaşayacak gücüm yok diyorsa..

          • Alkan Öztürk

            O halde biraz zaman ve özgürlük tanımalısın. Bu özgürlük her iki tarafta da olmalı. Eğer birbirinizi çok sıkarsanız, durum buralara kadar gelir. Hatayı başta yapmışsınız.

    • sare

      Onunla her şey güzel olsun diye hayatındaki bazı şeylerden vazgeçiyorsan, hayatının kendisinden de vazgeçebilirsin. Biliyorum ağır oldu.

      Sinirlendim. Kusuruma bakma
      harikasınız:))

    • Burak

      Merhaba. Gercekten de emegıne saglik arastirmalarinla sonucuna nasil bagliyacagim diye dusunurken harika bir yazi cikmis ortaya.

    • Duygu

      Bende şu an tam yazdığınız gibi bir durumdayım. Sevgilimle iki senedir birlikteyiz. Ve son zamanlarda cidden ilişkimiz sıkıcılaştı. Çok kavga eder olduk. Ve bu kavgalar gittikce çirkinleşiyor, birbirimize yumruk atıyoruz… Hep aynı şeyleri yapıyoruz. Ben vazgeçmek üzereydim ondan.. çünkü sanki ondan soğumuştum gibi hissettim.. hiç bir heyecan yok içimde. Ama sizin yazınızı okuduktan sonra, bir şeyler değiştirmeye karar vereceğim. Benim tek sorum var: bu sınırı nasıl çizicez? Yani onunla geçirdiğim vakitler dışında başka meşkalelerimde mi olması gerek? Arkadaşlarla buluşmak, yüzmeye gitmek, gezmek falan? Bu arada çok geçmiş olsun:)

      • Alkan Öztürk

        Evet. İlk önce neler yapacağını belirle.. Aktiviteler vesaire. Sonra bunları takvimine yerleştir. Yoğun ve heyecanlı bir hayat yaşamaya odaklan. Seninle görüşmek istediğinde, sadece takviminde boş olan zamanlardan birini ona öner.

    • İlknur

      Gecenin 4 bucugunda buraya yorum atacak kadar aydinlanma yasadim iliskilerimde hep asik olunan pesinden kosulan vazgecilemeyen taraftim suan evliyim kocam benle ilgilensin diye gozunun icine bakiyorum yazilarinin hepsini okudum ve ne hatalar yapmisim ben ki karsisindaki insani gizemiyle ceken pesinden kosturan biriyken esime ne fedakarliklar yapmisim kendimden taviz vere vere…bu yazilari okumadan once kendimce iliskimize kucuk bi dokunus yapmistim ve bir bucuk aydir meyvelerini topluyorum ama duzeltmem gereken o kadar cok sey var ki yazilarinin hepsinden buyuk dersler aldim hangi birini nasil yazayim bilemedim butun yazilarin basucu yazisi olmali tekrar tekrar okunmali ve hayata gecirilmeli her cihazin aletin bi kullanim kilavuzu var ve iliskilerin kadinlarin ve erkeklerin kullanim kilavuzunu da sen cozmussun helal olsun tebrik ediyorum ve basarilarinin devamini diliyorum seni nasil buldum nerden buldum bilmiyorum google’a biseyler yazdim tesadufen tikladim ama iyi ki diyorum harikasinnn

      • Alkan Öztürk

        Bu yorum beni çok mutlu etti. Teşekkür ederim İlknur. Umarım öğrendiklerin ilişkini düzeltmene yardımcı olur.

    • İlknur

      Biz kadinalr anac yapimiz nedeniyle erkegin herseyiyle ilgilenmeye dunden razi ve merakli…kadin dedigin fedakar cefakar boyun egen erkegini mutlu etmek icin kendinden vazgecen moduna giriveriyoruz guya mukemmel kadin olucaz yaa olmuyo iste erkegin istedigi mukemmel bi kadin degil erkek kadin gibi kadin kendine guvenen deger veren kendini onemseyen seven gizemli kurallari olan hayatini yasayabilen muhtac olmayan ama yeri geldiginde erkeginin yardimini kabul eden kendini erkek gibi hissettirebilen ama kolesi olmayan bi kadina hayranlik duyuyor..kadinlar erkegin rolunden calarsa erkek de gider kendine rolunu kaptirmak istemeyecegi baska sahne bulur…

      • Alkan Öztürk

        Güzel yorum 🙂 Paylaşımın için teşekkür ederiz İlknur. Yorumlarının devamını diliyorum.

    • Yonca

      Evet. İlk başta öyle bir aşktı ki 26 yaşında bir genç kızım onu tanıdığım da sanki yeryüzünde onun kadar mükemmel bir insan yoktu benim için. Oysa insanlara olan güvenimi, aşka olan inancımı çoktan önceki ilişkilerim sayesinde yitirmişken onu tanıdıktan sonra bambaşka fikirlere sahip olmuştum. Hayatımızı birbirimize göre şekillendirmeyi o istedi arkadaşlarınla bir cafede oturamazsın, 1 kere aradım neden açmadın 2 kere dıt etti neden hemen cevap vermedin işin mi var benim haricimde ne işin var, her gün görüşelim, ben sensiz duramiyorum diyen kendisiydi sadece 1 gün görüşmeye ara vermek istedim biraz ailemle zaman gecirmek istedim aynı günün gecesi kendini mutsuzluga sürüklemis sanki ayrılalım demisim gibi bir hâl aldı. 7 aylık ilişkinin sonunda kendisi yipranmış hergun görüşmekten sikayetci benden mutsuz ve bana bakarken artik gözlerinin içi gülmeyen beni delice arzulayan o insan artık cinsellik aklina bile gelmeyen bi adama dönüştü yanıma gelirken tirnaklarina dahi òzen gösteren o adam artık dişlerini bile fırçalamiyor hayatının parçası olan spora da son 2 aydir gitmiyor ve buna sebep mutsuzlugunu gosteriyordu. Şimdi ise ayrıldık o mutlu sanırım hic aramiyor en son konustugumuzda barışmak istedim ve bana biraz zaman ver dedi hayatında yeni birileri var belli ki. O kadar yorucu ki yazarken bile tekrar yaşamişim gibi yoruldum.

      • Alkan Öztürk

        Ders çıkar bu deneyimden. Okuduğun yazıda eminim ki hatalarını ve yanlışlarını gördün. Belki bu ayrılık sürecinde bazı şeyleri değiştirmeye odaklanabilirsin. Değiştirmediğin takdirde yaşadıkların tekrar edebilir.

    • Müjgan

      Aynı durumu bence yaşıyorum. Uzak mesafe ilişkisi ayda 1 görüşüyoruz herşey çok güzel ama 3 aydan sonra heyecan azaldı gibi..nwpicam bilmiyorum

      • Alkan Öztürk

        Buradan söylenenleri uygulamaya çalışabilirsin. Tabii uzak mesafe ilişkilerinde daha farklı etkenler var. Ancak burada anlattıklarım, uzun mesafe ilişkinde de geçerlidir.

    • Berrin

      Merhabalar. Biraz zaman geçmiş bu yazıyı görene kadar. Bilmiyorum yorumum görünür mü sizlere. Her neyse. Benim yaklaşık iki yıldır mutlu olduğum bir ilişkim var. Yani ilk başlarda çok şey oldu ben çok mücadele ettim bu ilişkiyi kurabilmek için. Ama bunları belli etmesem de içimde hep bunun acısını barındırdım. Şuan yani son bi kaç aydır heyecanımızın yok olduğunu ve belki de kuruntu ama ilk zamanlardaki gibi sevmediğini düşünüyorum. Ben kıskanç biriyim. Sevgilimin arkadaşlarıyla tabi erkek değil kız arkadaşlarıyla, liseden arkadaşları, dışarı çıkması bana sıkıntı oluyor. Bazen tüm arkadaş grubu toplanıyor bazense teke tek buluşmalar oluyor. Teke tek olanlar beni çileden çıkarıyor. Git desem gönlüm razı değil gitme desem benim aşşırı kısıtlayıcı olduğumu düşünüyor. Belki bencilce ama hani ben istiyorum ki gitmesin en azından teke tek olanlara. Kendime baktığımda ben böyle bir teklifi söylemezdim bile ona. Liseden erkek arkadaşımla buluşcaz diyemem. Ben kulagına gitmeden reddederdim ve ona da reddettikten sonra anlatırdım böyle oldu diye. Yani özetle çok seviyorum ama kıskançlığım onu benden soğutuyor. Çıkmazda gibiyim. Heyecan artık eskisi gibi değil. Yani bende de var tabi en çok esksiklik onda diye hissediyorum. Çiçek alan biri değildir. Ama gönlü hep bol hediyeler alır ufakta olsa aklına ne zaman düşsem bişeyi gördüğünde ne zaman aklına ben gelsem alır hediye. Ama ben tutku istiyorum. Ben o sevgyi hissetmek istiyorum. Çiçek hediye olmasa da olur. Ne kadar anlstsam az aslında bakıldığında ortada pek bir şey yokmuş gibi ama hissedilen öyle değil malesef.

      • Alkan Öztürk

        Berrin, bunu partnerinle konuştun mu? Eğer o da benzer düşüncelere sahipse, bu yazıda öğrendiklerini onunla paylaşmanı öneririm.

    • Zeyno

      Haklısın bir olunca heyecan yok sadece arkadaşmışız gibi yaşıyoruz.
      Herşeyden çok kavgalarımız ön planda bugün 395 gün oldu hâlâ çok aşığım ona ama yıprana yıprana bi hal olduk 🙁
      Onu hiç bırakmayacağımı biliyorum bu beni az da olsa rahatlatıyor
      Ve sanırım yazdıkların da çok rahatlattı onun da okumasını sağlayacağım.
      Teşekkürler:)

      • Alkan Öztürk

        Birlikte olduğunuz günleri sayman bile ilişkini aşırı odaklandığını gösterir. Bu da heyecanı tüketir. Bilmiş ol 🙂

    • DEMET

      Peki sevgi böyle bir şey mi? Sonuçta karşısındakini tanıyarak sevmiyor mu insan ?

      • Alkan Öztürk

        Tanımak ayrı, sürekli bir arada olmak apayrı. Tabii ki tanıyacaksın 🙂 Ama haftanın 7 günü görüşüp aynı kafede çay içmek yerine, haftanın bir günü buluşup 2-3 saat birlikte yemek yiyerek de karşındaki insanı tanırsın.

    • Zeynep

      Merhaba
      Lütfen bana yardım edin !
      5 yıllık bir ilişkim var ama ben artık yapamıyorum. Bu 5 yıl içinde çok yıprandım,aldatıldım ve bir sürü yalan dinledim. Her seferinde beni ikna etmeyi başardı ama artık onu sevmiyorum o beni deli gibi seviyor ayrılmak istediğim zaman aileme kadar rahatsız ediyor. Saçımın teline zarar gelmesine dayanamayan birisi konu ayrılık olunca beni öldürmekten beter ediyor. Onu kırmadan ve hiç bir sorun olmadan nasıl ayrılık kararımı tekrar dile getirebilirim ? Defalarca denememe rağmen bunu başaramadım.

      • Alkan Öztürk

        Ailene kadar gidiyorsa, sorun olmadan ayrılman mümkün değil maalesef. Eğer hakikaten rahatsız ediyorsa, çözüm polis.

    • Ali

      Güzel bir yazı olmuş teşekkürler

    • Cansel

      Şu an devam etmekte olan ilişkimde bazı anlarda olmuyormuş gibi hissediyorum sanki yolunda gitmeyen birşeyler varmış gibi. Huzursuz tedirgin oluyorum. Daha yeni barıştık kısa bir ayrılığımız olmuştu. Şimdi tekrar kaybedeceğim korkusuyla kafayı yiyecek gibi hissediyorum. Onda eski heyacanın olmadığını görüyorum ama çok fazla seviyorum ne yapmalıyım bilmiyorum

      • Alkan Öztürk

        ilk önce şunu söyleyeyim: Ayrılacak diye tedirgin bir şekilde ilişki yaşanmaz. Böyle bir yaklaşımın kesinlikle mutlu bir sonu yoktur. Dolayısıyla bu korkudan kurtulman gerekiyor. Ayrılık ihtimalinin her zaman gelebileceğini bil. İlişkide en iyi tarafını göster. Hayatını en iyi şekilde yaşa.

        Heyecanın geri gelmesi istiyorsan, bu yazıda anlatılanları uygula 🙂

    • birgül

      peki o gün değişip tekrar aynı şeyleri yaşıyorsak, düzeliyor sonra yine aynı farkettiysniz yazanların hepsi bayanlar hep çaba harcayanlar karşı taraf buna değmiyor ve yine de yaşanmışlarlar var diye bitiremiyorsak bitirmeyi bile beceremiyorsak o zaman ne yapmalıyız

      • Alkan Öztürk

        Şunu söylemekte fayda var: Burada öğrendiklerini partnerinle de paylaşmalısın. Karşı taraf istemiyorsa, emek vermiyorsa, zaten yanlış bir ilişkidesin. Bu net. Benim partnerim bir sorun yaşıyorsa ve bana anlatıyorsa, ben dinlerim. Çözüm bulmaya çalışırım. Böyle olmalı.

    • Ayşegul

      Ben 20 yâşındayım evliyim haziranda 1 sene olcak ama bazı şeyler kopmuş gibi hissediyorum bilmyorum hissizleştim artık ailem vermek istedmedi bnde ozamanki tozpembe dunyayla sınirimi çizemedim kaçtık ve şimdide eskisi gbi heycanımız kalmadı hem ailesi sıkıntıya sokuyor hem biz mutsuz oluyoruz daha çocuk dusnmuyorum ben dha cocuğum üniverste okuyorum bi yandan da olsa aramız düzelir mi diyorum ben nasıl sınır belirlicem bana fikir verirmisiniz

      • Alkan Öztürk

        Burada söylenenleri uygulamalısın. Hayal kur, nasıl bir hayat istediğini düşün. Sonra hayatına aktiviteler ekle. Hobiler öğren. Başka şeylere zaman ayır. Eşin, ilgin için senin peşinden koşmaya başladığında, problem çözülür.

    • ebru

      merhaba ben ebru 6 yıldır evliyim kocam ilgisiz olmaya başladı benimle takılmak istemiyor merak etmiyor ama başkalarıyla gayet ilgili bana artık seni sevmiyorum ama arkadaş kalalım dedi ama benimle hala birlikte olmak istiyor nasıl davranacağımı bilmiyorum gitmelimiyim ne yapmalıyım

      • Alkan Öztürk

        Gitmelisin. “Seni sevmiyorum, arkadaş olalım. Ama cinsellik de yaşayalım.” demesi zaten her şeyi açıklamaz mı? Tabii ilişkiyi tekrar düzene koymaya çalışabilirsin. Burada söylenenleri uygulayarak ilk önce İLGİ ÇEKİCİ bir hayat yarat. Partnerinden bağımsız. Seni merak etsin, neden bu kadar mutlu ve eğlenceli olduğunu sorgulasın. Sonra bak bakalım nasıl peşinden dolanıyor.

    • tatlicadi

      Merhaba. arkadaş olduğum bir erkekle birgün birden bire birşeyler değişti. ertesi gün sözleştiğim normal bir arkadaşımla yemeğe gitmem gitmem gerekti. söz vermiştim. ama şuanki sevgilime erkek yerine bir kız ile buluşacağım dedim beni yanlış anlamasın diye. tamamen yanlış anladı. onu aldattığımı sandı. gerçeği sakladım beni zorlasada söylemedim bir süre. öyle ilişkimiz 3 hafta devam etti ve sonra tekrar sorunca itiraf ettim. ayrıldık. sonra tekrar birden bire geri döndü bana ikimizde çok acı çektik o süre boyunca. tüm o büyü bozulduğu için herşey yarım kaldığı için. şimdi eskisi gibi değiliz. bana tavırlı. sizce düzelir miyiz? ve o eski büyü heyecan tekrar kazanılabilir mi? bunun için ne yapmam gerek?

      • Alkan Öztürk

        Neden yalan söylediğini sorgulamalısın. “Yanlış anlamasın diye.” diyeceksin ama bunun arkasında başka bir şey var. Sonuçta onu aldatmıyorsun ki. Arkadaşınla buluşuyorsun.

        Belki partnerin sana güven vermiyor. Onunla açık konuşacak kadar ona güvenmiyorsun. Bilemem. Bu soruların peşinden koşmalısın.

    • ayşe

      merhaba,
      Şu an yaşadığım şeyi açıkça yazmışsınız. Bugünlerin geleceği dünden belliydi. Üç aydır azap çekiyorum. 13 yıllık evliyim, bir seneden bu yana ayrı yatıyoruz, horlama vb sebepler. Evlendik hemen başka bir şehire taşındık, evimden ailemden arkadaşlarımdan işimden ayrıldım. Erken bir hamilelik-çocuk dönemi oldu o arada geçen altı yedi yılı hatırlamıyorum bile. Eşim çok iyi bir insan, ama artık kardeş gibi arkadaş gibi olduk erkek olarak onu arzulamıyorum. Kırmak,üzmek de istemiyorum. Çok sıkılıyorum, bunalıyorum , iç sesim boşandı mal paylaşımını bile yaptı ama korkuyorum. Düzenimi bozmak, sudan çıkmış balık gibi olmak ve hayatımın sonuna kadar yalnız kalmaktan korkuyorum. Bu kadar iyi bir insanı kaybedip pişman olmaktan korkuyorum. Ama kendi hayatımı yaşamak istiyorum. çok mutsuzum.

      • Alkan Öztürk

        Ne yapmak istediğini çok iyi biliyorsun Ayşe. Maalesef bir yerden sonra bazı ilişkilerde tutku kayboluyor. Bu kötü bir şey değil. Tamamen değil.

        Şu anda sadece rahatlık alanından çıkmaktan korkuyorsun. Eh bu da anlaşılır. Ancak şunu söyleyeyim: Bu durumda soğuk suya atlayacaksın. Korku, sadece soğuk suya atlamadan önce vardır. Atladıktan sonra her şey kolaylaşır ve suyun soğukluğun hissetmezsin bile. Anında alışırsın.

        Bu da aynı olacak.

    • Ayşe

      Yazınızı düşüne düşüne okudum kafama yerleştirdim aslında iç sesim siz oldunuz yani ıçimde geçenleri yazmışsınız.Ben ve nişanlım BİR olmuşuz yani heyecan yok. 24 saatte bir gece 10 dk konusuyoruz.Bu gece bu durumun farkına varsın diye söyledim diyo 1 senedir konusuyoruz doymadın mi konuşmaya konuşacak konu yok dedi kapattık teli ve googlede sizin yazınızla karşılaştım.Canım çok sıkkın düğüne 2 ay kaldı hic bir heyacan yoksa nasıl evlilik geçicek bilmiyorum.Bi kaç fikir??☹

      • Alkan Öztürk

        Fikirler burada Ayşe. Konuşacak bir şey yoksa belli ki hayatınızda aktif bir şey yok. Aktiviteler, yenilikler vs. Burada anlattıklarımı uygulamalısın.

    • Yeliz

      Bu güzel yazıyı neden daha önce okumadım diye kızdım kendime. Benim 2 buçuk senelik ilişkim var. Bir türlü tam rayına oturtamadık birşeyler ya fazla geldi ya eksik. Nitekim ayrılık eşiğine geldik. Bu sefer durum çok ciddi. Benim kendime ait bir hayatım kalmadığı için onun gözünde işe yaramaz birisi haline geldim. Artık tekrar kendi hayatımı inşa etmem lazım. Onu çok seviyorum. Herşeyin düzelmesi için herşeyi yaparım. Yazınız için çok teşekkür ederim.

      • Alkan Öztürk

        Rica ederim Yeliz. Burada okuduklarını uygulamaya dök. Emin olabilirsin bu heyecansızlık problemi hemen ortadan kalkacak.

    • Eda

      Merhaba,
      Yazın için öncelikle teşekkür ederim. Hikayem ise şu şekilde; harika bir şekilde başladı, herkesin hayran olduğu bir ilişki, birbirimize karşı her türlü tutku ve heyecan vardır. Şimdi ise evliliğe yaklaştık, çok fazla değiştiğini düşünüyorum, tabii ben de değiştim fakat o fazlaca değişti. Birbirimizi arzulamalarımız neredeyse beşte bire düştü. Sanırım evliliğin stresi ve ekonomik sebepler erkek olarak onu fazlaca yordu. Şuan ne yapmam gerektiği konusunda ufacık bir fikrim yok. Yıllarca süren güzel bir ilişkimiz vardı fakat artık hiç mutlu değilim ve mutsuz bir evlilikte istemiyorum. Her şey hazır olmasa evliliği ertelerdim, birbirimize daha önce çok şans verdik fakat hep aynı noktada buluyorum bizi. Sizce ne yapmalıyım, yardımcı olabilir misiniz?

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi uyguladın mı Eda? Bunları uyguladıktan sonra hala değişim olmazsa eğer, sorunu tekrar sorabilirsin. Emin ol, bu anlattıklarım işe yaracak 🙂

    • Derin

      İlk sırlar çok hareketli hayatım rengarekti gezmeler iletişimler sosyal hayatım çok fazlaydı herşeyi mutlu yapıyorduk ama şu an evlendik ve dügünüm var ama eskisi gibi ne eşim ne ben heyecan yok hep sorıyorum keşke hep ilk başta ki gibi kalsaydım kendimi çok değiştirdim onun istediği gibi oldum ama bumu beni böyle önemsiz kıldı bilmiyorum .kafam çok karışık ve geçirdiğim dönemler beni çok sarstı sevgim çok ama bir ilişki de hala aramızda bir duvar olduğunu görüyorum bende hissediyorum değil ki eşim hissetmesin yazınızı okudum peki öncesi gibi olsam eşim istediği gibi olmasam sonuca gelmez mi iyice kötü olmaz mj

    • Eda

      Merhaba. Ben de şu anda çoğu şeyden vazgeçip bir olduğum birisiyle ilişki içindeyim. Önceden gayet sosyal bir insanken -erkek arkadaşımla da o sosyal ortamlardan birinde tanışmıştım- birlikte olmaya başlayınca heyecanla tüm ilgimi ona verdim. Bir süre sonra çevremdeki çoğu arkadaşımdan vazgeçtim. Beni hayatının merkezine koyduğu için benden de bunu bekledi ve bunda bir sakınca görmediğim için ben de onu merkeze koydum. Yakın zamanda beni hala sevdiğini ama eski heyecanı duymadığını itiraf etti. Bir süre ara vermek istedi. Tamam dedim. Şu an o aradayız ve ben kendimi o kadar çaresiz hissettim ki normalde yapmayacağım bir şekilde internette bunları araştırdım ve yazınızla karşılaştım. O kadar haklı konuşmuşsunuz ki yorum yazmadan edemedim. Bu yazıyı okumak beni nedensizce rahatlattı. Bundan sonra ne olacak bilmiyorum. Bir daha onunla konuştuğumuzda ne gibi bir karara varacağız bilmiyorum. Ama eğer tavsiyeleriniz olursa bilmeyi çok isterim. Güzel yazınız için teşekkür ederim.

      • Alkan Öztürk

        Evet Eda, maalesef durum bu. İnsan farkına varmadan bu sürecin içine giriyor. Sana tavsiyem, söylediklerimi uygula 🙂 Eğer ayrılık kararı alırsanız da, bundan sonra aynı hatayı yapma. Aradaki sınır her zaman olmalı.

    • Selin

      Merhaba yaziniz icin tesekkur ederiz , 6 senelik evliyiz, evliligimizin en başından beri aile sorunlari nedeni ile hep huzursuz kavga dolu bir ortamimiz vardi. Evliligimizin 3. Yilinda kizim dunyaya geldi ve kizim 6 aylikken ben kizimida alip evi terk ettim. 5 ay ayri kaldik ve tekrar baristik cunku bizim aramizda birebir bir problemimiz yoktu. Baristiktan sonra Hersey yolunda idi ve ben 2. Cocugunuza hamile kaldim. Hamile iken esimle yine uzaklastik ve ben esimin eski sevgilisi ile gorustugunu ogrendim. Aralarinda bir sey olmadigini biliyorum. Bu nedenlede affettim. Simdi ayni evi paylasan 2 ev arkadasi gibiyiz. İkimizde birbirimizi seviyoruz ve iliskimizin yeniden canlanmasini istiyoruz. Bunun. İcin neler yapabiliriz..

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi uyguladın mı Selin? Söylenenleri uygula. Sınırlarını belirle. Neyi kabul edip neyi edemeyeceğini ona bildir.

    • Deniz

      23 yıllık evliliğim kendim için yapmadığım ama karşımdaki için yaptığım özverilerden dolayı bitme noktasında. 27 gun sonra bosaniyorum ve biliyorum ki bu bosanma eşimin başka birine duyduğu heyecani aşk zannetmesinden kaynakli. Çok güzel bir evliligimiz vardi. Yada ben oyle zannediyordum. Kendimi çok asağılanmış hissediyorum. Umarim bu aci biter. Sizce bu tur acilar bitiyor mu?

      • Alkan Öztürk

        Kesinlikle bitiyor. Böyle acılar sonsuz sürmüyor. Tabii yeter ki sen hayatını tekrar yaşamaya odaklan.

    • Ali

      Bende böyle bir ilişkinin içerisindeyim hayatı hep bir arada yaşamanın, baş başa kaldığın zaman sana yaşanmışlıkları tekrar ettirmekten başka bir şeye yaramadığı bir ilişkinin içindeyim. Artık herşey rutin ve sıradan bence ikimizin de ayrı arkadaşlara ve birbirimize anlatacak ilginç şeylere ihtiyacımız var. Dediğiniz gibi bir olmak birbirinize birşey katmadiginiz ve tükendiğiniz sürece iyi bir şey degil. Ben 35 yaşındayım ve 13 senelik evliligim var arada ben olmak için, kendim olmak için kavga etmek zorunda kaliyorsam demek ki bu ilişkiyi ya canlandirmamiz yada oldurmememiz lazım

    • Selin

      Şu an tam olarak aynı şeyi yaşıyorum. Artık heyecanımızın karşılıklı tükendiğini hissediyorum. Yapacak bisey bulamıyoruz cinsellik bile siradanlasmaya başladı. Artık ne yapacagimi bilemiyorum. Keşke biri bana yol gösterse 🙁

      • Alkan Öztürk

        Selin, burada anlattıklarımı uygula sonra tekrar gel konuşalım. Emin olabilirsin, buradaki önlemleri alırsan, heyecan geri gelecektir.

    • Yiğit

      Merhaba;

      Yazınız çok güzel, fakat kadınlara hitaben yazıldığı için, neler yapabilirim kafamda net şekilde kuramadım, yada ben beceremedim 🙂 erkekler ne yapmalı gibi bir yazı olsaydı keşke, bu söylediklerinizin sanırım bir kısmını yapıyorum, “arkadaşlarınla çıkıp 2 kadeh şarap içmelisin, spora gitmek istersen ben çocuğumuza bakarım, zaman ve mekana takılıp kalma kendine vakit ayırmalısın, evlenmeden önce dövme yaptırmak istiyorsun ne bekliyorsun (onu becerdim sonunda yaptırdı) çalışmak istiyorsun kafana göre bir şey bulursan hiç durma yada grafik tasarım öğren gel şirketin başına ama ben öğretmem kursa git daha fazla arkadaşın olur akşamda günümüzü konuşuruz… ” ve benzeri bir çok konuşma oysaki evlenmeden özgür alanlarımız olmalı dediğinde sizin dediğiniz gibi öfkeyle birlikte aşırı bir cinsel arzu patlaması olmuştu (o zamanlar kabullenemeyen bendim sanırım ataerkil bir toplumda biz bir olmalıydık yediğimiz içtiğimiz farklı olmamalıydı ama evlendiğimizden beri daha rahat düşünüp ona da telkinlerde bulunuyorum şimdi o kabul etmiyor :)) ) bazen maddi imkansızlıklar olabiliyor fakat bu bahsettiğim hiç bir olayda maddiyat yada imkansızlık yok, en basit örnek spora gitmek istiyorum ne diyorsun sorusunun cevabı ” evet ya bende gelirim ne zamandır bana git diyordun birlikte gideriz olmamalı” bu gibi durumlardan artık kal gelmeye başladı, benim sizden ricam lütfen bunun erkek kısmı varsa onu yazın en azından benim talebim bu emin olun işin bu tarafı daha zor, bir kadın “hadi arkadaşlarınla vakit geçirmelisin dediği anda” erkek uçar uçar 🙂

      • Alkan Öztürk

        Aslında bu konunun cinsiyetler arasında pek bir farkı yok. Yine partnerine bu durumu anlatmak zorundasın. Heyecanın ve mutluluğun artması için kendi sınırlarınızı belirlemeniz gerektiğini bilmeli. Eşine bu yazıyı da gönderebilirsin ne demek istediğini anlaması lazım.

        Sonrasında yine her şey aynı. Kendi aktivitelerini belirleyip, partnerin olmadan yaptığın şeyler olmalı. Ancak bu şekilde akşam evde oturup, yaşanan yeni olaylardan heyecanla muhabbet edebilirsiniz.

    • Tufan APAYDIN

      kimse yanlış anlamasın baptıgım fedakarkıltanda seçimlerdende mutluyum çok sık görüşüyoruz bundan dolayı yapacak birşeyimizin kalmadıgını düşünüyorum bu konuyla ilgili araştırma yaparken rastlamış oldugum bu fikir düşünce yada öz yorum mu demeliyin bilmiyorum ama bence yanlış bir erkege bu çümlelerle gidersen negatif bir cevap alacagını bilmelisin onun yerine bu durumu farketmeye başladıktan sonra hemen yola koyulup arkanıdon git daha mantıklı diyorsunuz resmen bu şekilde sadece ilişkiyi bitirip başka başka insanlarla yeniden yaşarsınız ama benim tavsiyem öz yorumum şu ki yapmadıgınız şeyler yapın yada başta yaptıgınız ama şimdi yapmadıgınız şeylerle başlayın sonra da teker teker aklınızdakı fikirleri sunun ve yapmayı deneyin derim bitmiş bir ilişki yok karşınızda yanı yolar çizilmemiş o yüzden vazgeçmeyin vazgeçmek kaybı getirecektir benim düşüncelerim şunlar yapmadıgımız denemedigimiz şeyleri denemek yani normalin dışına çıkmak her gün aynı şeyi yapmanın verdigi monotonlugu aşın bunun yerine farklı şeyler deneyin atıyorum tv izlemekten sıkıldıysanız yemek yapmayı deneyin oyun oynamayı tamam tek başına belki zor otam hazırlayın oyun oynamak için biraz dinlenin karşınızdaki insanıda bogmaktan kaçının müzik dinleyin bu duruma gelme nedenleri ben şu dur sürekli tekrar eden günler bunlardan uzaklaşın iki kişiden birinin hayata kendini fazla kaptırması bu durumda gün içinde yaşadıgı gerginligi sitresi yansıtması onu kendinize çevirin bu durmu fark ettiginiz anda nasıl mı bır sabah kahvaltıyı odanızda yapın sevgilinse bir not bırak cantasına seni seviyorum gibi degil eminim ki bu süreçte bir çok kez denemişsindir onu yerine şuan atıyorum bu gün bizim için özel bir gün dersen ucunu açık birakırsan neden niye gibi düşünecektır cüzdanında bulacagı ikinci bir nottada misal şunu söyleye bilirsin monotonluktan uzaklaşıp hayatan yeniden başladıgımız bir gün bu bana yaşatıkların ve hayatıma renk katıp benile bu hayata gös gerdin destek oldun seni çok seviyorum birtanem/melegim gibi yada nasıl hitap ediyorsanız sonra başka bir not da ekleye bilirsiniz yada başka bir şey yada yetrli diye bilirsiniz o günün etkisi sürsün diye süslemiş olursunuz ama o gün demi ne yapacaz asıl soru bu zaten karşındak insan neleri seviyor neler onun hoşuna gidiyor diye bakmalısın burçlarla ilgilendigim için şunu söyleyebilirim boga burcu yemek yemegi sever yemek yapaabilirsin yay burcu alış verişi sever aslan ilgiyi balık neşeyi ilgiyi gerçi balık birçok şeyi sever araştırırsanız ögrenebilirsiniz onun dışında yengeç sakinligi kaç eğlenmeyi gibi gibi araştırın önce daha çok tanıyın bu noktada taşı siz koyarsanız inanıyorum eşiniz sevgiliniz bunu gördügünde bir karşılık vermek isteyecektir buna ona gösterene kadar ena azından devam edin yeni aktivitelere yeni şeylere ve tek bir rica iki taraf içinde asla saygıyı kaybetmeyin iyi günler …

      • Alkan Öztürk

        Güzel yorumun için teşekkür ederim Tufan. Zaman ayırıp fikrini paylaşman çok hoş. Teşekkürler.

    • Anonim

      Bu aslında erkeklerin evlilik düşüncesi gibi bir şey. Sevgilim öncesinde arkadaşımdı, birbirimize bir süre arzu beslediğimiz fark ettik ve denemeye karar verdik. En uzun ilişkim ve ne yazık ki eski ben gibi davranmamın sebebi, onun aynı zamanda arkadaşım olmasıydı. Sonra ilişkimiz öldü. Ciddiyim, onu her terk etmeye çalıştığımda biraz kanayan ilişki birkaç ay öncesinde ciddi bir darbe ile son nefesini verdi. Ama arkadaş olduğumuz, iyi bir cinsel hayatımız olduğu ve de yeni birisi aramaya üşendiğimiz için devam ettik. Devam ediyoruz.
      Şunu söyleyebilirim ki, bir kadın bir erkekten ilgi istemiyorsa başkasından ilgi görüyordur.
      Ben öyleyim. Şu an çevremde onlarca insandan ilgi görüyorum ve onu kendi haline bıraktım. İstediği gibi daha mesafeliyim, daha eski benim.
      Ama merak ettim. Yazıda ikiniz de istemelisiniz geçiyor. Bir taraf istemezse ne olur?

      • Alkan Öztürk

        Anlaşamazsınız. Bir taraf mutsuz olur, diğer taraf ya mutludur ya da umrunda değildir.

    • Başak Kanık

      Buradan özel hayatımı paylaşmak bana çok çekici bir fikir gelmiyor. 🙂 Bu yorumu sevgili Alkan bey, sizin adınıza yazdım. Yazınızı çok keyifli ve doğru buldum. Teşekkür ederim. 🙂

    • Şehzade

      İlk başlarda başlayan bu güzel aşk dengesi zamanla azaldı iş evlilik sürecine dayandığında kaçmak için bir sebeb ve dahası panik atak nöbetleri geçirmek uykusuz ve paranoyak bir yaşam karşımdaki insan çok mükemmel heyecan bitik evlilik onunla ne oluyor ne olmuyor ne onsuz olunabiliyor nede birlikte sağlıklı ilaç kıvamında bir yorumunuzu almak isterim ayrıca yazınız gayet çok güzel

    • buse

      Sevgilimle iki yıl sıkı bir arkadaşlıktan sonra ilişkimize başladık. Bir sene geçti ve iş nedeni ile şehir dışına taşınmak zorunda kaldı. Sonrasında ise nişanlılık dönemine geçtik.
      Gözden ırak olan gönülden de ırak olur derler. Aramızda kısa bir mesafe olmasına rağmen hayatımıza devam edebilmek için ayda iki ya da üç kez görüşüyoruz. Görüştüğümüzde baş başa da kalamıyoruz yoğun bir program oluyor çünkü. Bir gün kendisiyle heyecanımızın bittiğini, tedirgin olduğumu söylediğimde bana şunu dedi: “Sürekli telefonda konuşmak sıkıcı ve muhabbet bitirici olabiliyor. Ama yanımda olsaydım dizine yatardım o zaman anlardık birbirimizi” dedi. Demek istediğini çok iyi anladım ama kafamdaki fikri öldüremiyorum. Yazınızı okudum, gerçekten de ilham vericiydi. Demek istedikleriniz çok anlaşılır, teşekkür ederim

      • Alkan Öztürk

        Uzak mesafe ilişkilerini yönetmek daha zordur. Özellikle böyle bir durumda heyecan tükenebilir. Uzak mesafe ilişkisinde hedef sadece tekrar bir araya gelmek olmalı.

    • Rana

      Umarım yanıt verirsiniz yaklaşık 2 yıllık bir ilişkim var bizimde heyecanımız bitti ancak hala sevgimizde aşkımızda var gizemden hoşlanan birisi değil samimiyet seviyor sadece eskiden elimi tutsa tir tir titrerdi şimdi işe çok monotonlaştı ne yapabilirim

      • Alkan Öztürk

        Burada öğrendiklerini uyguladın mı Rana? Anlattıklarım işe yarayacaktır eğer doğru bir şekilde uygularsan…

    • Elif

      Merhaba, ilişkinin ilk ve ilerleyen süreçlerinde onu gördüğümde olusan kelebekler onun başına gelen bir olay üzerine birden içimde yok oldu. Maddi kavrama dayalı olmasıda acıkcası kendimi sorgulamama iten kısımdı. Durmadan kendimi onu gördüğümde eski kıpırtıları oluşturmaya calısırken buluyorum. Yanında ise hiç olmadıgım kadar rahat ve huzurluyum. Ama eskisi kadar çekim hissedemiyorum. Beni olumsuz etkileyen bu olayın zamanla istenilenler olunca gececeğini umuyorum. Tüm bu etkilerin temelinde aile baskısı ve gelecek kaygısı olabilir mi?

      • Alkan Öztürk

        Ne olduğunu net bir şekilde bilmiyorum. Maddi kaynaklı diyorsun ama detayları olmadığı için yorum yapamıyorum.

    • Ezgi

      Merhaba. Söylediklerine katılıyorum ve yazdıkların bana çok iyi geldi. Mutlu giden bir ilişkim olduğunu sanıyordum fakat artık her şeyi çok çabuk tükettiğimizi düşünüyorum ve evet biz tamamen bir olmuşuz. Sınır yok heyecan yok, canlandırmak için önerilerini dikkate alacağım ve uygulayacağım teşekkür ederim:)

      • Alkan Öztürk

        Uyguladıktan sonra kesinlikle tekrar buraya gel ve yaşadıklarını bizimle paylaş 🙂

    • Kemal

      Ben kız arkadaşımla 1.5 sene ilişkim oldu ve benden çok beni seviyordu zamanla aynı şekilde bende ona karşı öyle olmaya başladım. Ben hep onun ruhuna dokundum ve ona sarılırken yaklaşırken hep iyi niyetle yaklaştım. Ayda 1-2 bazen 2 ayda 1-2 görüşürdük. Ben ona o kadar bağlanmışım ki bana olan heyecanının bittiğini görememiştim. Ayrılalım dedikten 10 dk sonra bana mesaj attı ve adımın seninle anılmasından pişman olmayacağını dile getirdi. Şimdi üniversite de ilk senesi benden uzakta. Seven insan sevdiğinin yanında birisini gördüğü zaman dayanamaz bunları bile bile bana yaptı. Çok şey gördüm duydum ama hala soğumadım aksine sabreden Derviş muradına ermiş gibi yada bu hayata cefa çekmeden Sefa süremezsin gibi kendime motive verdim ve bir süre bekledim. Tam umudumu yitirmişken bana yazdı. Konuştuk ettik yanında oldum. Şimdi birisiyle görüşüp konuşuyormuş flört olarak ama arkadaşça yaklaşıyorum demiş ve burda kafamı çok karıştıranlar var diyor ve demek ki ona tam bağlanmamışım ki burda görüşüp konuşabiliyorum diyor ama bir yandan da bana sana güvenim değerim saygım hala tam diyor. Yüz yüze konuşmak da istiyor benimle ne yapmalıyım sizce çok kararsız kaldım

      • Alkan Öztürk

        Arkadaş alanındasın Kemal (friendzone diyorlar). Bu süreçte kendi hayatını yaşamalıydın. Hatta başka kadınlarla da görüşmeliydin. O hayatına devam ederken, seni onu beklemişsin. Bir erkeğin yapabileceğin en büyük hayat bu. Sen bir süre hayatını yaşa, sosyal medyada paylaş o da görsün. Başka kadınların bulunduğu sosyal ortamlarda fotoğraflar paylaş. O da yer seferinde sana gelip derdini anlatmak istediğinde, hemen atlama. Bırak, ilgini çekmek için ikinci defa yazsın.

        Bak bakalım nasıl değişiyor.

    • Emre

      3 yillik Cok iyi giden bir ilişkimiz vardi sevgilim üniversitede okudugu için oradaki ortamdan etkileniyordu ve birinin ona ders calisma bahanesine kanarak benden uzaklasti soğudu ama hatasinin farkinada vardi ben hâlâ onu cok seviyorum vazgeçemiyorum o hata yaptigi icin pek sicak bakmiyor ama zaman istiyor bense hâlâ cok sevdiğim için onunla hayallerimi gerçekleştirmek istiyorum ama arada da kaldim o pek istemiyor napacagimi sasirdm ama bi sıkıntısı olduğu zaman gene beni arayip konusuyor

      • Alkan Öztürk

        Kendi hayatını yaşa Emre. Bir kadın seninle birlikte olmak istediğinden emin olmadığını söylüyorsa, emin ol istemiyordur. Bu erkekler için de geçerli. Seviyorsun sevmezsine de sana aynı sevgiyi vermeyecek biriyle ömür geçirmek istemezsin. Öyle değil mi?

    • Emre

      Ben onu yada tekrar nasil kazanabilirim

    • Tugba

      Onunlayken ,ondan onceki hayatima yine devam ediyorm hicbir degisiklik olmadi. Ama benim biraz triplerim ve onun diiik duruşlu olmasi sanırım bizi biraz itti. Cinsel cekim olarak iyiydik ama bu durumlrdan ve suan uzak sehirlrden ve koronaın etkisinden oda azaldi. Ve bn tekrardan bnmle ilgilenmesini, heyecan duymasini istyrm. Fakat yazınızdan hic ders alamadiiim. Napmalıyımm

      • Alkan Öztürk

        Neden ders alamadın? Bence burada anlatınların bir çoğunu hemen uygulayabilirsin.

    • Aziza Ali

      Salam butun yazilari oxudum ama mene aid olmayan yazilar oldu cunki bizde tam eksine biz neden evlendik hec onu bele bilmedim 5 ay icinde oldu herwey butun evlilikler falan sevgili vaxtida normal takilmirdiq ya mc ya gezirdiy yani bele … neden sevdim hec bilmedim cunki mene qarwi diqqeti cox gozel idi menimle ilgilenirdi ancaq mende ancaq onu isteyirdim heyatimda menimle ilgileneni evlendik 1 ci ilinde ayni bele idi 2 ci ilinde artiq menimle ilgilenmeyi kesdi daha mene maraq gorsetmedi 2 ci ilimizi mayda tamamladiq artiq ayrilmiw bir durumdayiq cunki goture bilmedim mene qarwi cox soyudu … sohbet bele etmirdi menimle alinmir bizde artiq hecne … caresi bele yoxdu bu ilwkinin

      • Alkan Öztürk

        Maalesef azerice anlamıyorum Aziza. Okumaya çalıştım ancak zorlandım 🙂

    • Önder

      Merhabalar cevap alabilirsem ne mutlu bana… 7 aylık bir ilişkimiz var ilk başladığımızda heyecan romantizm aşk sevgi havalarda uçuşuyordu 24 saatin 20 saati ya telefonda yada yan yana geçiyordu o mükemmel sözler aşk tarifleri inanılmazdı 2 aydan sonra herşey azaldı günde 20 kere seni seviyorum diyen sevgilim artık sadece ben söylediğimde bende diyor sevdiğini biliyorum ama bunu artık yansıtmıyor nasıl bir değişim olabilir bu nasıl düzelir yada böyle nereye gideriz teşekkürler

      • Alkan Öztürk

        Yazıyı okuduğunu umuyorum. Şu cümleyi sen yazmışsın: “24 saatin 20 saati ya telefonda yada yan yana geçiyordu”

        Hata burada, öyle değil mi? Dolayısıyla ne yapman gerek? Yazıda çözümü söyledim. Tekrar bakmanı öneririm.

    • vasfiş

      Alkan bey merhaba Erekekler beni gördüğünde benimle konuşmak için arkadaş olmak için her şeyi yapiyorlar konuşup arkadaş oluyoruz cinsel birliktelik istiyorlar tabi bende evlilik olmadan öyle bir şeyin olmayacağını söylüyorum onlarda evliliği düşünmediklerini söylüyorlar
      en son erkek arkaşimi sosyal medyadan gordüm hoşlandim ayni sehirdeydik onunla içimden geldiği konusuyordum ona hitap ve sevgi sözcukleri karsilik beklemeden dile getiriyordum tayini çıktı başka yere beni görmeden çekip gitti işte böyle alkan Bey

      • Alkan Öztürk

        Sosyal medya. Uzak dur. Etrafında yeteri kadar erkek var. Seni sosyal medyadan gören biri tabii ki sadece cinsellik düşünecek. Fiziksel görüntüne bakarak “Aa iyi kıza benziyor. Karakteri de iyi olabilir. Belki anlaşır evleniriz.” diye düşünmüyor. “Orası şurası güzelmiş. Belki bir şey olur.” diyor.

    • Seren

      Merhaba gerçekten okuduğumda anlam verdiğim harika yazılar yazmışsınız çok güzel bilgilendirme dediklerinizi harfi harfine uygulayacağım yazınız için çok teşekkür ederim Çünkü bana yardımı olacağını düşünüyorum Bir de bir konu hakkında sizden bilgi edin Sem yani bana yardım ederseniz çok sevinirim karşı tarafın Ailesi konusunda neler yapılmalı yani durum biraz zor ulaştıysa nasıl davranılmalı nelere dikkat edilmeli

      • Alkan Öztürk

        Bunun detayın girmek gerekiyor. Aile problemleri çok var. Kısaca söyleyeyim: İlişki iki kişi arasında yaşanır. Aile de ilişkinin içine giriyorsa, yanlış ilişki temelleri atılıyor.

    • Derya

      Merhaba Alkan Bey 1 senedir bir ilişkim var. Erkek arkadaşım bi süre konuşmak istemedi daha doğrusu kimseyle konuşmadığı bi döneme girdi. Beni hala sevdiğini ama ilk başlardaki gibi olmadığını duygularının daha sönük olduğunu söyledi hatta bi ara, ara verdik sevmiyorum galiba dedi daha sonra geri barıştı şu an birlikteyiz ama ikimizin de duyguları eskisi gibi değil sönük ve düzelmiyor da ayrılmayı teklif ettim. Ya düzelirse dedi ayrılmak istemediğini söyledi. Bi düzeliyor gibi oluyor bi düzelmiyor gibi. Hatta şey dedi sanki bi ilişkimiz yok bitmiş de düzeltmeye çalışıyor gibiyiz bende öyle hissediyorum eskisi kadar ilgilenmiyor benimle. Ama birlikte vakit geçirirken her şey normal birbirimizi görmediğimiz zamanlarda bi soğukluk oluyor. Görüşmeyelim birsüre kafanı dinle karar ver dedim kabul etmedi. Ne yapmam lazım ? Nasıl eskisi gibi olabiliriz nasıl düzeltebiliriz bu durumu? İkimiz de birbirimizi kaybetmek istemiyoruz.

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi uyguladın mı?

        Onu düşünmeyi bırakırsan ve kendi hayatını renklendirmeye odaklanırsan, ilişkindeki heyecan geri gelebilir.

    • Elif

      Benim de 2 yıl yakın arkadaşlıktan olan, 6 yıllık sevgilim var ve ben 21 yaşındayım. Sevgilim yan binamda oturuyor ve istediğimiz her zaman görüşebiliyoruz. 8 aylık bir ayrılık sürecinden geçtik ve toparlamaya çalışıyoruz. Mantıken düşünüyorum da, daha okuyorum ve evlenmek için daha çok erken yaşım ayrıca evlenince nasıl olucak? bilmiyorum ama şimdiden sıkıldım. O da sıkıldı fakat birbirimize hem alışığız hem de seviyoruz. Yazdığınız yazı çok işime yarayacak evet ama nereye kadar dediklerinizi uygulayabilirim? Bir yerden sonra bu da normalleşecek. Sizce sürekli bir heyecan sürekli bir yenilik yaşamanın yolu yok mudur? Yoksa “Git ve 2-3 sene sonra yeniden tanışalım mı?” Demeliyim 😀 İşin makarasını geçeyim, beraber çok gülüp eğleniyoruz ama bilmiyorum… Kafam da çok fazla çözemediğim soru var.

      • Alkan Öztürk

        Burada söylediklerimi uygula ilk önce. Onun dışında zaten “çocukken” birlikteliğiniz başlamış. Bu yaşlarda insanlar değişir ve hayatlarını farklı yönlerde geliştirmeye başlarlar. Belki de birbirinizden uzaklaşıyorsunuz. Bu da bir gerçek olabilir. Sen kendin karar vermelisin. Ama ilk önce burada yazanları uygulamanı tavsiye ederim.

    • Kumsal

      Alkan bey merhaba. Çok ilginç ama Sayfaniza tesadüfen denk geldim. Okuyunca şaşırdım. Hatta ağladım. Şuan bunu yazarken bile gözlerimden yaş akmaya devam ediyor… Alkan bey ben 23 yaşındayım ve 4 yıllık evliyim. Farkındayım biraz erken. Ama hayatımda tek erken olan şey bu değil. Aynı zamanda da bir ANNEYİM. Benim hikayem gayet normal. Tam 1 yılda Tanistik, sevdik, aileler fln herşey yolunda olucak şekilde de ilerledik. Herşey kusursuz oldu. Mükemmel oldu. Ben üniversiteyi evliyken okudum. Fakülte 1.siydim. Çok başarılıydim. Okuduğum alanda ilerlemeyi çok istedim. Fakat Mezun olur olmaz da eşimin iş sebebi ile doğu ya gittik. Sorun değil dedim içimden. Bitsin sonra bakarım dedim. Çok çalışırdım, hirsliydim. En yüksek notu ben almalıyım fln… Belki de bunlar beni biraz yipratmisti. Bu sebepten belki de çok umursamadim. Çünkü hayatımın aşkını buldum yaa… Doğu’ya gelir gelmez hamileligimi öğrendik. Beklemiyorduk. Supriz bı bebek oldu. Sonra herşey üst üste geldi. Yeni yer, kimse yok, aileden herkesten çok uzak, hamileligim riskliydi kötü geçirdim, doğum zordu, sonra lohusalık birazcık kötü geçti derken…. Şahane bir anne oldum. Kendimle gurur duyuyorum. Kızımi yetiştirmem, Uyku Düzenleri fln.. güzel bı evlat yetiştirdim şuan 2.5 yaşında. Tabi çok zorlandım. Hirsliyim ya, bununda en iyisini yapmalıydim ve yaptım. Ama çok yıprattim kendimi sanki çok zorladim. Kendimi tanıyamaz oldum. Eşimle çok tartışmaya başladık. Ona karşı çabuk sinirlenmeye başladım. Ona tahammül edemiyormusum gibi hissetmeye basladim. Sorunu hep ben çıkarıyordum. Ve bunun benimle alakali olduğunun da farkındaydım. Kendine gel yapma. Niye mutlu değilim istediğim hayat bu değil miydi diyordum. Kendimi duraklama ya çalışıyorum. Eşimde dünyanın en iyi insani. Asla kizmaz. Cevap vermez. Bana gelir bu günler gecicek. Biliyorum ben seni çok sıkıldın çok bunaldın ama sabret Bitanem derdi. Çok anlayışla karşıladı. Onunla rahat konuşurdum düşüncelerimi hep paylaştım. Yahu diyorum, ben fakülte 1.siyim, bölüm 1.siyim. Benim burda ne işim var. Ben kariyer sahibi olmalıyım. Benden çok altta olan arkadaşlarım bile bir yerlere gelmis, bana bakkk. Evde çocuk büyütüyorum. İşe vermem gereken hırsı azmi, çocuğu yetiştirmede kullanıyorum. Bana çok dokunuyor bu. Hala da öyle. Az çok psikolojimi anlamışsınızdır. Ama merak etmeyin alıştım herhalde. Kavgalar bitti. Kabullendim bu hayatı ve söylenmeyi bıraktım. Doğunun bitmesini bekliyorum sabırla 🙂 Gelelim sizin bu yazınızı ilgilendiren bölüme 🙂 Eşimi çok seviyorum. Gerçekten.. Ama ilk zamanlardaki heyecanlar yok. İşte bu beni yiyip bitiriyor. Hiç bir şekilde arzuyla cinsellik yaşamıyorum. Heyecan yok. Eşimde var herhalde o halinde memnun Çünkü ona yansıtmıyorum. Hiç yansıtmadim. Ama bende Yok. İlişki benim için önemli bi etken. Fakat manotonlasmis gibi hissediyorum. Normal birşeymis bu cinsellik gibi bı hal almis sanki. Ama ben öyle istemiyorum. Her anı heyecanlı olmalı. Daha özel. İlk zamanlarki gibi. Bu kadar basit olamamali ya cinsellik diyorum. Yazınızı okurken insan kendini arzular mı dediniz ya, işte ordan vurdunuz kalbimi. Evet ya aynı olduk resmen arkadaş gibi sanki, çok iyi anlaşıyoruz, sohbetimiz süper, uyumlu bir çiftiz, ben deli doluyumdur, o daha sakin ama benim bu hallerim onu çok neselendirir. Mutlu olmamız için birbirimizi çok iyi tamamlıyoruz.. Ama yok heyecanım, arzum yok. Peki ama Neden? Kendim için birşey yapmıyorum diye? Tamam ama ne? Beni hiçbir zaman kısıtlamadi aksine arkandayım dedi. Parasal dururmumuz çok şükür iyi. Ailelerimiz mükemmel. Herşey tamam güzel….. Ama yaşadığım yerde melsegim yok. Yapabilecek bir yerde değilim. Çocuğum var, kimse bakamaz, bakıcıya hayatta bırakmam.. Yüksek lisans yapıp üniversitede hoca olmak çok istiyorum ama bunun için 4e tamamlamak gerek. 2 yıllık mezunum ben. Fakat buradaki üniversitede bölümüm yok. Bu yıl kendim için yapabilecegim tek birşey var oda açıktan başka bı bolum daha okuyup 2yillik mezun oluşumu 4 yıllık yapmak. Kpss denerim fln yapicam bunlari hatta. Guzel. İyi de bunlar benim heyecanımı arzumu yerine mı getiricek anlamadım. Ben napicam Alkan bey?? Ya sizin yazınızı anlamadım ya da yapılacak birşey yok sanırım benim icin. Bilmiyorum.. Lütfen cevap verin. Bir yol gostemenize gerek yok. Sadece hayat hikayemi okuyunca ne düşündüğünuzu öğrenmek istiyorum. İnanın bu bile çok iyi gelicek bana. Şimdiden teşekkürler. Allah’a emanet olun 🙂

      • Alkan Öztürk

        Hayatındaki hedeflerini kovala. Son yıllarda sadece eş ve anne olmaya odaklanmışsın (genç yaşta). Yeni ve zor hedefler insana hayat ve enerji verir. Bunlardan kaç tanesini kovalıyorsun?

    • Kumsal

      Hemen cevap vermenize o kadar çok sevindim ki. Çok teşekkür ederim. Buna çok ihtiyacım vardi 🙂 sorunuza gelince hiçbir şey kovalamiyorum. . Zaten beni tükenmiş gibi hissettiren de bu sanırım. Fakat bunun beni mutsuz ettiğinin farkındayım. Bu yüzden kararliyim bu sene çalışıp başka bı bölüm okuyacağım. Çünkü istediğim bu. Aktif olmak. Yarım kalan birşeyleri tamamlamak ve ileride birşey yapmak istediğim de hazır olmak. Bu hissiyat beni biraz endişelendirsede bana iyi geliyor. Tekrardan ders calismak, sınavlar, başarmışlik hissiyatınin olacağını bilmek, beni heyecanlandıriyor 🙂 Fakat anladığım nokta şu! Bunun eşimle aramızdaki heyecanla ne alakası var? Nasıl bir ortak nokta var ?

      • Alkan Öztürk

        İşte insanlar bu bağlantıyı görmekte zorlanıyorlar. Alakası ne biliyor musun? Sen KENDİ hayatından memnun ve mutlu olduğunda, bu enerjine yansıyacak. Etrafındaki insanlar bunu görmeye başlayacak (eşin dahil olmak üzere). Sen ne kadar kendine odaklanırsan, çekiciliğin o kadar artar. Daha değerli ve saygı görülen bir insan olmaya başlarsın. Eşin de senin standartlarına uygun olmak için çabalayacaktır.

Leave a Reply

Your email address will not be published.